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満たされなかった気持ち。

ヒーリングにて。

母親にかけて欲しかった言葉は何かと、考えていた。

そのちょっと前、目をつぶって他の事に思いをめぐらせている時、

どこかで子供の声がした。

それはお母さんを呼ぶ男の子の声だった。

お母さんは忙しくてなかなか返事をしてくれないらしく、

その子は何度も呼んでいた。

少し経って、お母さんが出てきて何かをしゃべっていたようだ。

その時、私は悲しくなって『いいなぁ〜。』と思った。

遠慮無しにお母さんの事をああやって何度も呼べるなんて。

もし私があの子と同じ事をしたら、母親は『うるさい！』と言って、

イライラした顔で、何度も呼ぶんじゃない、忙しいんだからと怒るだろう。

今でも、私は母の今の状態、機嫌をまず観察してから声をかける。

不用意に声をかけると、不機嫌な声で返答され悲しくなるから。

母親にかけて欲しかった言葉は、笑いながら『な〜に？』だった。

それから『良かったね。』だった。

それをヒーラーさんに言ってもらっているうちに、

私の中に浮かんできたのは幼稚園の頃の私だった。

身体は弱かったけど、活発で明るくておしゃべりで気が強くて。

周りのことなんてぜんぜん気にしてない、ワガママな子供だったと思う。

でもその子が、お母さんにブランコを押して欲しいと言った。

一緒にブランコで遊んで、お母さんと一緒に嬉しそうに家に帰っていった。

帰る前に、私に『楽しかったよ。』って言ってから。

母は人付き合いが苦手で、公園デビューをしない人だったらしい。

小さい頃から、私はいつも一人で公園に行っていたと聞いた。

自分では楽しく遊んでいた事しか思い出せないのに、

その子はお母さんと一緒に遊びたかったと言った。

とても意外で、不思議な気持ちがした。
2003年05月31日(土)

不幸な自分が好き。

子供の頃から、不幸な自分っていうものを想像して楽しんでた。

大人になってからも、そんな空想をして楽しんでいることがある。

夫に冷たくされる自分、好きな人から冷たくされる自分、

他人から分かってもらえなくて、苦しんでいる自分。

そんなシチュエーションのドラマをつくり上げ、

自分を悲劇の主人公に仕立て上げ、涙したりして。

私に可愛そうな小説を書かせたら、かなりいけるかも。

なんでそんなに可愛そうな自分が好きなのか、そんな事を最近考えていた。

しかし、その想像の物語の結末は、決まっていつもハッピーエンド。

『あぁ、そんなに苦しんでいたんだね。』と、周囲が分かってくれるような展開。

たとえば、心労で倒れるとか、泣いてるところを見られるとか。

実は今現在、私自身がまだまだとても辛くて、

それを周囲に理解されていないという気持ちがあるのか。

それとも、幸せであることより不幸である事の方が、

より深く素晴らしい人生だと思っているのか。

そういう人生を、かっこいいなんて思っているのか。

影のある人に憧れる、センチメンタリストのＡＢ型の特徴か。

自分大好きで、主人公にしたいだけなのか。

どうなんだろう・・・。
2003年05月26日(月)

動けなくなる不安。

ちょっと風邪気味かもしれない。

疲れているのかもしれない。

とにかく何かをやろうという気持ちが起きない。

何も出来ないわけじゃない。

食事だってちゃんと食べれてる。

ＰＤの発作も起きていない。

ここ最近とっても調子が良くて、出かけたり仕事したりしてたから、

きっとちょっと疲れているだけなのだろう。

今特に急ぎでやらなくてはいけないことはないのだから、ゆっくりしていればいい。

でも、何もしたくない、何もしないでいる状態が怖くなる。

約２０年前、ＰＤ発症のほんとうに初期の頃、布団から起き上がれなかった。

狭い家の中でさえ、フラフラして歩けなかった。

起き上がると動悸がしたり、不安発作が起こったり。

外に出るなんてもってのほか。

地面がマシュマロのように柔らかく感じて、うまく歩けない。

その時は確か１週間ほど学校を休んで、家にこもっていた。

それからも、外に出られなくなることが何回も何回もあった。

絶望感が襲い、自分が生きる気力を失いそうで怖かった。

食欲がなくなる恐怖、窓から飛び降りでしまうのではないかという恐怖。

ＰＤは『生きようとする気持ち』を持っているからこそ起きる病気だといわれている。

実際には、私が自分から生きることを止める可能性はほとんど無い。

でも、自分のコントロールの及ばない所で、それが起きてしまうことが怖い。

眠かったら眠ればいい、何もしたくなかったらしなければいい。

今までの経験から言っても、必ずまた動きたくなる時、動けるようになる時が来る。

でも、昔の記憶は簡単には消えない。

身体が休めという信号を送っているのに、無理に動こうとする。

自分が動けるという事を確かめたくて。

明日は会社。どうしても休めない日だ。
2003年05月25日(日)

感覚を麻痺させる。

テレビで、捨てネコ・捨てイヌの特集をやっていた。

山に捨てられ、エサにありつくのも大変。

生まれた子イヌも、この先元気に成長できるか分からない。

取材陣にも、人なつっこく寄ってきてエサをねだるイヌたち。

また、避妊手術を受けていないためどんどん増えていく野良ネコ。

元々は自分で餌付けをしたのに、増えてきたからと言って迷惑そうな住人。

そんなイヌやネコを放って置けなくて拾ってきて、

家中ネコやイヌだらけになってしまっている人たち。

自分たちが見捨てたら、この子たちは処分されてしまう。

その想いで自分の生活を捨て、毎日世話を続けている。

狭い部屋にギュウギュウ詰めのネコたち。

散歩に連れて行ってもらえず、ストレスがたまって暴れるイヌ。


こういう番組を見ていると、いたたまれない気持ちになる。

私はアレルギーで動物が飼えない。でも、とても飼いたい。

飼える人たちをすごくうらやましいと思う。

ネコにまみれて生活したいと、小さい頃からずーっと思っていた。

将来はイヌを飼って、自然の中で暮らしたいと思っている。

でも今は、それは夢のまた夢なのだ。

なんで捨てるんだろう、心は痛まないのか。

猟犬を飼って猟をさせ、シーズンが終わるとそのまま山に置き去りにする人。

見ていて辛くなる番組だった。


そういう時、私は自分の感情を麻痺させる術を持っている。

昔から、自分にとって辛いことには目をそむけてきた。

そうやって逃場を作っていないと、どうかなりそうだったから。

感じない振りをする。

悲しんでも仕方ない、苦しんでもどうなるわけでもない。

私は今、何も感じていない、大丈夫。

そんな防衛行動を、無意識にしてしまっている。

これをせずに、思った事感じた事をそのまま受け入れてみた事もある。

想像以上にダメージがあった。

まるでずーっと下を向いて歩いているような感じ。

地面に引き付けられていくような感じ。

感情を断ち切らなければ危ないと思った。

そう思えるだけでもまだ良い方なのかもしれない。


だから昔から、私は映画をほとんど見ない。

見るのはコメディー。

ハッピーエンドだと分かっている作品。

ミュージカル。

テレビ番組はバラエティー。


ココロに響くような作品を見てしまうと、ずっと押し込めて見ないようにしている、

自分の中の不幸感が吹き出てきてしまって、辛いのだ。

映画の内容とはまったく関係ないようなことでも。

パンドラの箱が開いてしまったように。


ほんじゃまか。
2003年05月10日(土)

ＦＯＲＧＥＴ　結婚記念日。

つづり、合ってるかな・・・。(爆)

今日は４回目の結婚記念日。

私も出勤であった。

朝から何度か旦那と電話したりしていたが、その話は１回も出ない。

私は、旦那が忘れてそうで面白いのでわざと黙っていた。

旦那はどうやらまったく忘れているようだった。

居間のカレンダーには赤で丸印がしてある。

ウチのカレンダーは、けっこう字が大きい。

でも、このカレンダーは旦那の座る場所からはちょうど背になっている。

普段から自分の興味のあるもの以外には目が行かない彼。

きっとこの赤丸にも気がついていないだろう。


夜。

私が先に帰って来て、パソコンをいじっていた。

旦那が帰って来た。

旦『ただいま〜。』

私『お帰り。』

じっと旦那の顔を見つめる私。

男の人って、なんでじっと見られるとだんだん追い詰められた顔になるのか。

道端でおまわりさんとすれ違いざまに、じーっと見られた感じか。

たとえやましい事が無くても、ドキドキしてしまうものである。

旦那も私の視線攻撃に、ちょっとどきまぎしてきた。

旦『・・・。な、なに？』

私『他に言う事があるでしょ？』

旦『え・・・。今日も一日ご苦労さま。』（首を軽く横に倒してブリってる。）

私『・・・。』黙ってパソコン部屋との間のふすまを閉める。

旦『ちょっと待ってよ〜。なに？なんかあったっけ？』

ふすまを開ける。

私『もう一度だけチャンスをあげる。他に言う事はない？』

旦『う〜ん・・・。ご飯作ってくれてありがとう。』（心なしか声が震え気味。）

私『・・・。』再びふすまを閉める。

旦『え〜？なんだろう〜。もうわかんないや！』（逆切れ）

私ふすまを開け、『今日は何月何日？』と言ってまたふすまを閉める。

ふすまの向こうから、分かった〜！！という旦那の叫び声と、

悪かったよ〜！！と半泣きになっている声が聞こえる。

旦那がふすまを開けに来たので、全力でふすまを押さえつける。

それを何度か繰り返し、やっとふすまが開くと旦那が入ってきてひたすら謝っていた。

『まずいよ、これはまずいよ。ほんとに悪かった。申し訳ない〜。(泣)』

布団の上に土下座をして謝っている。

私は本気で怒っているわけではなかったのだが、せっかく（？）の土下座なので、

とどめを刺す意味で、軽く踏んでおいた。

それから私はパソコンを続けてやっていたのだが、

旦那はまずいよな〜って言いながら、もう土下座をしていた布団に横になって、

マンガを読んでいた。(ノ-_-)ノ ~┻━┻反省してねぇ。

口では悪かったよ〜、まずいよね〜忘れるなんて。と言い続けながら、

マンガを読みふける旦那。

こいつ、どうすればいいでしょうか？


ほんじゃまか。
2003年05月09日(金)

休みにならない。

旦那が転職してから、１ヵ月半が経つ。

良かった事・・・以前はあらゆる仕事をしていたが、

今は自分の仕事に専念する事が出来るようになった。

悪かった事・・・お客さんとの約束が増えたため、
　
相手の予定によっては、休みが取れなくなってしまった。

以前の会社は電車で１駅、そこから歩いて１５分。

私が車を使ってない日は、車通勤も出来た。

でも、今の会社は車で約１時間。始業時間も２０分早い。

しかも、日祭日は会社に着いた人順にお客さんにありつける。

お客さんとの出会いは、早ければいいというものではない。

せっかく一番になってお客さんの相手をしても、

その人との話がまとまらないと、それで終わりである。

でも順番が後の方になってしまうと、

その日はもうお客さんが無く、１回も接客出来ない事もある。

この職種初めてで、しかも１年間の期限付き。

１年経ったら事務職に戻ることになっている。

早く成績を上げないと・・・という旦那の焦りも分かる。

だから代休とってもいいよって言われても、

結果が出てないのに休めないと言って頑張っている。

以前より朝早くなって、帰りは以前と大して変わりなく遅い。

身体大丈夫か〜。

でも、毎日精神的なストレスにまみれながら仕事をしていた時よりはいいかも。

この転職で得をしたのは、私だけかも？

早起きが出来るようになったので。

１日が充実しています。

ヒマです。

やる事はたくさんあるけど、昼間はのんびりぼーっとしてます。

あ、旦那の仕事はホストではありません。

そんな風には思わね〜か。(笑)


ほんじゃまか。
2003年05月07日(水)

行きつけの。

パチンコ屋さんが３月末で閉店した。

閉店の理由が店頭に貼ってあってまた復活するようなことが書いてあったが、

パチンコ屋さんに関してはそういうものは信用していない。

そうやってずーっと閉店したままで、急に他の店舗が出来たりするのをたくさん見てきたから。

このパチンコ屋さんには思い入れがあった。

６年前、初めて地元を離れて住み始めたこの土地で近くに見つけたお店。

お客さんがあまりいなくて、儲ける気がないようなのんびりした雰囲気。

交換率が低いので、お客さんもなんとなくのんびりしている。

交換率の高いお店は、お店もお客さんもせわしなく落ち着かないことが多いのだ。

お気に入りの台があったので、朝から行ってゆっくり打ってたりした時期があった。

お気に入りの店員さんもいた。

私はお店の人と仲良くなるタイプではないので、陰ながらファンだったおじ様。

ところが３年位前、このお店が全面リニューアルして新装開店した。

パチンコは今までとあまり雰囲気が変わらなかったが、スロットに活気が出た。

新台入替の時は行列が出来るほどになっていたのだ。

その当時はお店の方も、出しているなという感じがあった。

せっかくのんびり打てていたのに、人が増えタバコの煙で我慢できないこともあった。

でもまた徐々に徐々にお客さんが減り、最近では以前と変わらないような静けさになってきていた。

そんな中でお店からハガキが届く。

『今まで会員カードにためていたポイントを景品に交換して下さい。』

理由はポイントの制度が変わるからということだったが、

このはがきをもらった時から、私も旦那もなんとなく気付いていた。

３月の末ぎりぎりになって、ポイントを交換しに行った。

せっかく来たんだからとスロットを打って、運良く当たって遊べた。

考えすぎかもしれないが、なんか店内の雰囲気が違う。

若い店員さんはぜんぜんいなくて、古株の店員さんばかり。

喋ったりしたことはほとんどないが、お互い顔は良く知っている。

スロットの機械がコイン切れを起こし補充に来てくれた店員さんも、

両替機に千円札がなかなか入らなくて、様子を見に来てくれた店員さんも、

なんか普段と微妙に雰囲気が違って、感慨深げというか優しいというか・・・。

これはほんとにこのお店無くなっちゃうのかもしれないなとこの時思った。

パチンコ屋さんは普通のお店のように閉店を事前にお知らせしたりしない。

閉店するパチンコ屋さんが出すわけがないとお客さんが減ってしまうから。

だから、だいたいがある日行ってみたら閉まってたというパターン。

このお店が、ポイントを交換して下さいという良心的な対応をしたから気付いたが、

そうじゃなかったら今までと同じように、ある日突然・・・だっただろう。

最後に少しでも打てて、当たって、お別れできたのは良かったな〜と思う。

あそこで働いていた店員さんはみんなどこに行くんだろう。

今でも、閉まっているお店の前を通ると寂しいな〜と思う。

ちょっと気晴らしに打ってこようかな〜と気軽に出かけられるお店がなくなってしまった。

知らない土地で友達もいなくて、体調も悪かった私を励ましてくれたのになぁ。

今でも友達はいないけど。;;^^)


ほんじゃまか。
2003年05月06日(火)

おばあちゃんから。

私も旦那も出勤だった今日。

帰って来ると留守電が入っていた。お昼頃にかかったらしい。

聞いてみると、旦那のおばあちゃんから。

『子どもの日だから、声が聞きたくて昼休みに電話してみたよ。』

この、『昼休みに』っていうところがよく分からないのだが。(笑)

お昼休みって、会社の？でもここ自宅だよ。

もしかして、おばあちゃんのお昼休み？働いてたっけ？

なんてほのぼととした笑いがこみ上げてきたのだった。

おばあちゃんは何年か前に、看病の末おじいちゃんを亡くした。

その当時はとっても落ちこみ、おばあちゃんまで寝込んでしまうのではないかと心配したが、

もう８０歳半ばになるけど、今は本来のおばあちゃんに戻ってくれてとっても元気。

４年前には、結婚式のために飛行機でこっちへ出てきてくれたので、

田舎に帰れない私と、やっと会う事が出来た。

腰も曲がってないし、一緒に歩くとこちらが負けそうなくらい早い。

声も大きくてはきはきしている。ずっと元気でいて欲しいなぁ。


先日、お義父さんから電話があって話していた時。

『わし、最近洗濯するようになったんよ〜。』と得意げ。

（お義父さんは今年の春、定年退職をしてサンデー毎日な生活。

お義母さんは来年定年。まだ働いている。）

お義母さんに、洗濯の仕方を紙に書いてもらってそれを見ながらやっているそうだ。

『○○はまだ働いてるんだし、わしは家におるんやから、

これくらいはせんとな〜。』と、かなり得意げ。

『これは色落ちするからこっち、とか、下着はこっち、とか。

洋服を柔らかくする洗剤（柔軟剤）を入れたりしてな。』とかな〜り得意げ。

旦那を思い出しながら、『親子って似るもんだなぁ〜。』と納得した。


ある夜、旦那の実家からＦＡＸが届いた。

『メル友になろうよ！』という書き出し。

お義父さんは携帯の機種変更をし、この度お義母さんも携帯を購入。

それを機にメルアドを取得したらしくて、それを知らせてくれたのだ。

ファックスより
『○○○○○（メルアド）
　　　　　　　　０９０−××××（父）写真付き
　○○○○○（メルアド）
　　　　　　　　０９０−××××（母）写真付き』

このＦＡＸには、２つツッコミ点がある。(笑)

�．瓮襯▲匹痢�マーク以降が書いてない。
�◆惻命辛佞�』ではなく、カメラ付き。

どこの会社の携帯か分からないので、メールしてあげたいんだけど送れない。

送ったら送ったで、どうしていいか分からずびっくりしちゃうんじゃないかな？

これもまた、ほほえましい話題である。

旦那の実家には、ほほえましい話題が満載で羨ましいかぎり。(^^)

お義父さん、ＦＡＸの私の名前の漢字、一字間違ってたよ。(￣ｍ￣〃)


ほんじゃまか。
2003年05月05日(月)

お取り寄せ食材。

今、２つの会社から食材の取寄せをしている。

一つは完全無農薬野菜。ここからは野菜のみ。

一つ一つの野菜に手作り感があって、ほほえましい。

ほうれん草や小松菜、カブ菜などの葉物が多い。

旬の野菜しか作れないという事なので、これから夏野菜が楽しみだ。

もう１つの会社はお友達から教えてもらった。

そこは食材全般を扱っており、無農薬とは限らないがなるべく安全で

美味しい食材を提供しようと頑張っている会社。

スーパーに買い物に行くのも楽しいのだが、ついつい余計な物まで買ってしまうし、

最近は安心できる食材が少なくなってきているような気がして、何を買っていいか迷ってしまう。

だから、ホームページを見ながらゆっくり選ぶことが出来るのは、

衝動買いが多い私にとっては合っているのかもしれない。

そのお友達ともよく話すのだが、確かに単価は高いけど、

１週間の献立の計画をあらかた立てながら注文し、

届いてからは腐らせてはもったいないという気持ちが働いて、

ちゃんと使い切るようになるから結果的に節約になってるかも。

それに私の場合で言えば、以前よりまめに料理をするようになった。

また自分では買わないような野菜を買えたり料理したりするので、

食の幅が広がって楽しいし、意外に美味しい野菜に会えたりするのが嬉しい。

これを利用して１ヶ月の食費を３万円くらいに抑えたいんだけど、

今のところ、新し珍しで注文が増えているので(笑)この熱がおさまるまでは、

ちょっとは予算オーバーをしてしまう可能性大。

今はお弁当屋さんの料理も昔よりはずっと美味しくなっているし、

ハンバーガーも安くて手軽に食べられるのでとっても便利。

ついついそういう物を食べる機会が増えてきている。

だから、せめて家で食事をする時くらいはちょっと贅沢をして、

美味しいもの、安全な物を食べていたいと最近思うようになった。

特に旦那が仕事の忙しさで体調を崩すことが多くなってから、

食事の大切さを実感するようになったのだ。

できればお弁当を作ってあげたいと思うが、まだ私にはちょっと無理かな。

そして今日も発芽玄米をネット注文するのであった。


ほんじゃまか。
2003年05月04日(日)

自由な日。

いつも、今日は○○をしなくちゃいけないとか、決めているような気がする。

１日なんでも好きなことをして、生産的なことは全然しなくていいんだよ〜、と思う日はない。

必ず『〜ねばならない。』事に縛られて、その日を楽しみきれずに終わってる。

今日もまた、頑張って早起きしてみた。

いつまで続くか分からないけど、今は早く起きることが気持ちいい。

昔は、早く（８時前）に起きると必ずと言っていいほど発作が起きたり、

行動時間が長すぎて、夜まで気力・体力が持たなかったり、

早起きや寝不足が続くと必ず熱を出したりしていた。

でも、今回はなぜか大丈夫。

昼寝をしたのは１回くらいで、その他の日は夜も眠くならないくらい。

ひょっとしたら、テンションが上がっているだけかもしれない。(;¬_¬)ｱﾔｼｲ

今日も６時半に起きて、旦那を送り出した。

と言っても、大した事をするわけではない。

仕度をしている旦那の側で、なんだかんだ面白いことを言ってからかっているだけ。

そして、出ていく時に顔にレスキュークリームを塗ってあげて（顔がキレイになるように。笑)

手作り健康茶をペットボトルに詰め、食パンにブルーベリージャムを塗って持たせた。

車での通勤時間１時間弱。その間に食べるために。

いってらっしゃいをして、洗濯をしている間に旦那から電話がかかったらしい。

ふと気付くとルス電が入っていた。

『ピーッ。ブルーベリーのはさんであるパン、最高だね！ガチャッ。ツーツーツー。』

今日は、銀行のキャッシュディスペンサーに行って、

連休明けに引き落としされる分を入金しておかなくてはいけない。

せっかく早起きしているんだから、人の少ない早い時間に済ませてしまおう。

キャッシュディスペンサーも８時にはやっているだろうと思い、８時半に車で家を出た。

駅前に車を停めて銀行に入っていくと、なんと８時４５分までは手数料がかかるとの事。

今まで早起きしたことないから、知らんかった。！Σ(￣口￣;;

でも、これって他の銀行は違うんじゃないの？この銀行はローカルだから始まるのが遅いのかも。

なんて思って、入金先の都市銀行へ行ってみた。

・・・やっぱりやってない。

仕方がないので、あと１０分、近くの２４時間営業のスーパーに入ってお買い得品はないかチェック。

一通りまわったけど、まだ時間があったのでそこでおトイレを借りて。

ゆ〜っくり牛歩戦術で銀行に向かって、中に入ったらぴったり８時４５分。

先に入金して、それからさっきの銀行へお金をおろしに行った。

今までは早起きしてもその後ずーっと家にいたので、なんか安心だった。

でも、今回は外に出ているという事でやっぱりちょっと緊張があった。

運転しててもなんだか落ち着かない感じ。

銀行を済ませて、ずっと行こうと思っていたがタイミングが悪くて行けなかったガソリンスタンドへ。

私が洗車すると、いつも雨が降るのだ。

このゴールデンウィークは雨はほとんど降りませ〜ん、洗車しても大丈夫ですよ〜って、

どこかの番組のお天気お姉さんが言っていたので、『よっしゃ！』と思い行ってみた。

セルフ給油のお店で、洗車部門が充実している。

泡とムートンで優しく洗ってくれるのだ。

なぜか旦那が『機械洗車は細かい傷がつくからイヤイヤ。』と言うのでいつもここ。

車の中はめちゃくちゃ汚すくせに、なんで洗車にだけそんなにこだわる？(笑)

手洗い洗車・フロントガラスの油膜取り・ホイール洗い・ワックス２度がけ。

〆て６０００円也。

旦那の散髪は私がやるから、旦那より車の方がいい待遇。

次回は車内も掃除してもらおう〜♪っと思った。

贅沢だけど、自分でやる時間と手間を考えたらいいかな〜なんて。ダメ主婦？

だって、旦那がぜんぜんやらないからね〜。

洗車しているのを待つこと１時間半。

この後はディスカウントストアに行こうと思っていたが、もう１０時半。

ＧＷだし、もうそろそろ人が動き出す時間だしな〜と思ってヤメ。

でも、車もキレイになったしこのまま帰るのもつまんない。

どこか気軽に入れるパチンコ屋はないかな〜？

（この時点ですでに、車がキレイだからという理由は消えている。）

で、入って打つこと９時間。

スロットで大負けして、パチンコで半分取替えした。

こんな事してていいのかな〜と思いつつ、

たまには１日ムダに過ごす日があってもいいじゃない〜と思う。

自分にダメ出ししないで、許してあげることも大切なんだ。

行き先がパチンコ屋なだけに、説得力がないかもしれないけど、

自分に『何も課さない。』というのはほんとに大切と思う。

これが思う存分出来れば、ＰＤが治るかもしれないとまで思う。

帰ってきてからは、簡単な夕食の仕度だけしてずっとだらり〜んとしていた。


ほんじゃまか。
2003年05月02日(金)



ひとりぶつぶつ。 ／ quartz うぃんちゃんのぺーじ
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