| 自分の気持ちを感じる。 |
たとえば、誰かからひどい事を言われて傷ついた時。
キツい仕打ちを受けて腹が立った時。
『あの人は、なんでこんな事するんだろう。』とか、
『ああいう事をするなんて、なんてひどい奴なんだ。』と、
相手に対して思いをめぐらせるのを止めてみる。
そして、自分の感じている気持ちを味わってみる。
『あんな事をされて、とても悲しい。』
『ああいう事を言われるなんて、ムカムカする。』
悲しいのに平気な振りをしたり、怒っているのを隠して笑ってみたり。
いつもそんな事をして来てしまったので、私の感覚は少しマヒしている。
いったい今、自分がどんな気持ちなのか分かっていない事がある。
喜びを素直に表現する事は、恥ずかしい事だとか、
悲しみを人に見せるのはみっともないとか、
それが私が私に課したルールだった。
だから、嬉しくてもはしゃがない。
悲しくても人前で涙は見せない。
そしていつからか、ココロを感じないようにして来ていた。
感じてしまってから抑えるより、
感じるのを止めてしまった方が楽でしょ？
理由も無く流れてくる涙なんてなかった。
幼稚園の頃、大好きだった先生が私の卒園と共に、
結婚退職するという話を聞いたその日。
家に帰って、出迎えた母に向かって、
『先生、幼稚園を辞めちゃうんだって！』と言いながら泣いていた私を、
少し離れた所から見ている私がいた。
私はほんとに悲しかったんだろうか、こういう時はこうやって悲しむものだと、
パターンのように演じていただけじゃなかったのか。
そんな疑問まで湧いてきてしまう。
相手が取った行動の理由、自分が感じた気持ちの理由。
そういう事を考えないようにしてみる。
そしてただ、自分の感じている事を感じる。
悲しんでみる、怒ってみる。
でもそれは、相手にこちらがどれだけ悲しんでいるかとか、
腹を立てているかを分からせるために取る行動ではない。
極端に言えば、相手は関係ないのだ。
でも、それが結果的に相手に何かを感じさせたり、伝えたりするかもしれない。
そして、なんで自分がそう感じたのかを考えていないのに、
ふとその理由が分かってしまう事まであるのだ。
答えは考えるから出るのではないと思う。
出るべき時に、出るべくして出る。
だから、答えを出そうと努力しない。
自分の気持ちに正直でいれば、物事は動くべき方向へ動く。
自分をごまかさない事が大事。
不安発作が起きた時も、同じような事が言える。
不安を感じたら、その不安の理由を考えない。
『なんで不安なんだろう。なんで調子が悪いんだろう。』
なんとか納得出来る理由を探して、安心したくなる。
『あぁ、寝不足が続いているからだ。』
『身体が疲れているのかもしれない。』
でも、理由が分かったからといって、不安は治まらない。
そこで不安の理由を考えるのを止めてみる。
そして、『あぁ、私は今不安を感じているんだなぁ。』と思う。
不安を感じているのに、それを体調や状況のせいにしてしまうというのは、
不安をかき消そう、なかった事にしようという態度であり、
自分が不安を感じているという事を、無視してしまう事になる。
無理矢理抑えられた感情は、別の形を取って表面化しようとする。
過呼吸になったり、動悸がしたり。
それは、不安な感情の自己主張なのだ。
だから、不安が存在する事を認めて、そのままにしてあげる。
すると、不安は自分の存在を脅かされる事が無いので、
認めてもらおうとして暴れる事が無くなる。
そして、満足したら、自分から去って行ってくれるのだ。
不安は誰のココロにも存在する。
まるでいじめっ子のように、
『あっちへ行って！』と振り払おうとすればするほど、
もっと意地悪をしようと近づいてくる。
これが、私が最近思っていること。
不安との共存。
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2003年07月10日(木)
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