虹色過多想い

2007年10月27日(土)　今と未来を君は繋いでくれますか？

あたしの生きた証を残したいから、綴っている日記。
ここの日記では、前の彼氏と別れる少し前から書いていて、今の恋人に片想いし始めた頃のことも書いてある。

せっかくの日記なんだから、何度も読み返す。
昔のあたしを忘れないように。

ひとつだけ心残りなのは、恋人が「彼女になってくれる？」と言ってくれたあの日の日記をちゃんと書いていないこと。
あたし達の恋の始めは、ほんの少しだけ背徳的なものだったから、正式におつきあいがスタートした日、手放しで喜びを日記に綴れなかったんだ。

だけど、３年と２ヶ月前、恋人は確かに言ってくれたの。
「彼女になってくれる？」って。
あの日の気持ちを言葉では残していないけれど、今でもちゃんと心に残っている。
きっと一生忘れないよ。
だからあの日の日記はなくてよかったのかもしれない。

そんな記念日の今日は、あたしの不調でたくさん泣いてしまった。
恋人のため息やうんざりした声を、この３年と２ヶ月の間にあたしは何度聞いてきたのだろう。

そして恋人のことを誰よりわかっているつもりなのに、どうしてケンカなんてしてしまうのかなぁ。

でも流した涙が意味のないものだったなんて思いたくない。
今日のケンカにはちゃんと意味があった。
そう思って前に進んでゆきたい。

あたしは今を残せるけど、未来予想図を上手に描けない。
だから恋人に手伝ってもらう。
恋人に手をひいてもらう。
愛しい愛しいあたしの世界で一番大切な人。

長い人生をひとりで生きてゆけないのはみんな同じかもしれなくって、
だけどあたしはその相手が誰でもよいとは思えなくって、
やっぱりどうしても恋人がいい。

2007年10月26日(金)　焦燥感

昨日の夕方から高熱を出してダウン。
高熱が出たことをバイト先に伝えると、
今日と明日のバイトは社長命令でお休みってことになったって、バイトの同僚さんからメールがきた。
社長にお礼の電話をしたら、「熱がある時はたくさん寝て休んで、月曜日、元気に出勤してください」とのこと。

スタッフが１１人しかいないパソコン教室で、あたしの代わりにシフトに入ってくれる人がちゃんといて、社員さんも優しくて、なんて恵まれているんだろうと思った。

本当は、パソコン教室のバイトのお給料だけじゃちょっときつくって、Ｗワークしようかな、なんて考えてて・・・それを誰かに見透かされたように高熱と頭痛の発症。

あたしのキャパって人より少なくって、今以上無理するなって、どこかからのサインなんだろうなって思った。

落ち着きがないのか、何かをしていなくちゃいけない衝動に駆られて、もっと仕事しなくっちゃとか、何か勉強しなくっちゃとか、とにかく何かに焦ってる。
そーゆう自分は自分のためにきっとなっていないのに。

恋人は、あたしの仕事面に対してだけは甘いので、「週２日とかでいいから。１日の内にたくさん仕事したら倒れるから」って、心配して優しい言葉をかけてくれる。

あたしはこんな弱っちい自分が嫌いなんだけど、こんなあたしを受け止めるしかないんだよなぁとも思う。
倒れないように、ダメにならないように、ちゃんと自分で考えて、自分のキャパの範囲で動かなきゃなぁ。

だけど、何かをしていなきゃ、未来を生きていけないようで、時々不安になるの。
だって今だけじゃだめでしょう？

2007年10月17日(水)　最初の最初は秋だった

１０月は、ふたりが出会った月だって、君は知ってる？

初めて君と会った日からもう５年が経つんだよ。
あたしも君も等しく５つ歳をとったの。
出会った時、２１歳だった君は、２６歳になって、
出会った時、１８歳だったあたしは、２３歳になった。

偶然が幾重にも重なって、奇跡のように出会えて、それが運命に繋がったんだって、あたしは信じてる。

去年の１０月は、別れていて（一度ふたりの手を離してしまって）、君の顔を見なかったんだよね。
今年の１０月も、都合がつかなくて会えないね。
それでも来年の１０月をあたしは夢見て、進んでいけるよ。

５年の間にたくさんのことがあって、君はいくつかの別れや出会いを経験し、
あたしもふたりの人と別れて、君を好きになったんだよね。
君と出会ってから２度目の春に。

あたしの恋人になる前に、君がつきあっていた女性に嫉妬しちゃうこともあったけど、
この５年の内の３年を君と手を繋いで過ごせたことは、あたしにとって何より誇りなの。

君と出会った秋、君を好きになった春、君とつきあい始めた夏。
そしてこれからくる冬は、君と愛を深めた季節。
君と交わってから、こんな風にあたしは四季を振り返っている。

2007年10月04日(木)　忙しいほど、会いたくなって

気づけば１週間近く日記を書いていませんでした。
いや、薄々気づいてたけど、気になっていたけど、なかなか時間がなかったんだよね。
・・・なーんて書きながら、mixiではほぼ毎日、日記を綴ってます。
こことはまた違う感じでだけど。

今週、バイトがすごく忙しくて、６連勤だし（なのに来週５連休あるわけわかんないシフト。別にお休みの希望出してないのに）、朝出勤ばかりだし、職場自体がオープンしたばかりなのでバタバタしていて、なかなかバイト以外の時間が取れない。
それでも職場はすごく居心地がよくって、進んで残業しているぐらいなんだけど。

ただ、朝起きたら体が重いのが続いていて、勤務中は元気だけど、家に帰るとどっと疲れがやってきて、恋人に「会いたいー」を昨日久しぶりに電話で連呼しちゃった。
まだ会えなくって（神奈川の恋人宅から帰ってきて）１０日ぐらいしか経ってないのにね。

やりたいことは山ほどあって、だけど、やらなくてはいけないことではないから、優先順位はつけれていない。

本当はもっと文章を書きたいし、短歌も詠みたいし、読書もしたい。
だけど今はそんな時間がなかなかとれていない。
もうちょっと時間の上手な使い方をしたいな。

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