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■■ 行動して後悔するか このまま なにもしないで 後悔するか 2001年07月31日(火)

■■ 貧血気味で 足元がフアフアしたまま 立ち仕事 疲れたぁと 25時30分に帰宅して 家の壁に車をゴン お昼にマグロ丼食べて 家に帰ってきたら お夕飯として 近所のスーパのマグロ丼が机の上にあった 明日は 一番イヤなメンバーで棚卸 足がムクンでパンパン 明日も六時起き 悔しいのは 去年の自分に負けていることを認めている自分？ ヒトを好きになれない 自分が嫌い だって どうせ みんな ココﾛﾉﾅｶﾃﾞﾊﾅﾆｦカンガエテイルカワカラナイデショウ? って 思ってる 自分もそんな人間の一人なのにね 時間はクスリにはならないけれど 記憶は薄れていく それがまた切ない 記憶は忘れていかなければ生きてはいけない 忘れてしまうなら 日々を綴る事に意味はない？ もうすぐ京都に行くけれど 行くたびに縁結びをお願いするけれど いまだに効果なし でも こんな自分じゃ 無理だなぁ と納得してしまっているからかな どうすれば 変われる？ 過去に逃げた お酒に逃げた 親に甘えた 友達に甘えた 後は何が残る？ 私はどうしたい？ 2001年07月29日(日)

■■ 問い掛けているのは ここにいることの意味 自分の意志であって 自分で決める事で 誰のせいでもないし 誰のせいにもできない このまま 何も好きになれないままだったら どうしよう？ でもそれは私自身が決める事なんだよね だけど どんなにあがいても 好きでないものを無理に好きになることなんてできない 最近気がついたのは 自分が 頑固でわがままだということ 2001年07月27日(金)

■■ 否定される事に慣れように 自分に価値のないことを認めよう そんなこと できません 鏡に映る自分をみて 醜くなったと 思う 嫌だね 2001年07月26日(木)

■■ 体がしんどいですわ 帰ってくるのが 次の日だもんね いつも んで 六くじおき そんな生活をもう半年もしてる そろそろ 疲れたのかな 2001年07月24日(火)

■■ 探しているのは 自分が ここに立っていてもいい意味 私ができることはなんだろう？ 紡ぐ事のできない気持ちは いつか 溢れ出し形になるのだろうか？ 朝起きてからずっと右足が痛い なんでかな？ 立ち仕事だから足を酷使するのは仕方がないのだけれど こんな痛みは初めて 膝下五センチあたりに鈍痛 体調崩して入院していた同期は もうすぐ退院予定 どうなのかな 仕事戻ってきてくれるのかな？ 同期がいるのといないのでは やっぱり違うよね うちのブランドでは辞めた子は一人だけど 会社全体ではかなりいるはず こんな私も転職希望者ではあるけれど なかなか 言い出せずにいる ここで逃げてしまってもいいのかな？ いちど言葉にしてしまったら 撤回できない あれだけ やりたくて仕方がなかった仕事 人間関係だけで諦めてしまっていいのかな？ 確かに 自分の好みとはちがう洋服で 自分が自分ではないみたいで苦しくて どうにもならないのも事実 自分のことも 自分できめられないのか？ 私はどこに向かっているのだろう？ 確実に退化してる 負けたくないのは去年の自分 一人で立って歩いて生きていくの 2001年07月23日(月)

■■ 君が枯れゆく花ならば 僕は君に何がしてあげられるだろう その苦しみが長く 続かないよう この手で手折る 暑くて 眠れなくて だるい 立ち仕事は体力勝負 げっそり リポＤが心の友 そろそろセールも再マークダウン 面倒、タグカエで親指に豆ができた･･･ あたし ここがなかったら 誰に話をするんだろう？ ここ 離れて現実社会に帰れるのかな？ 私が、もし いなくなっても その原因も 知らなきゃいけない人も だれも知らんしね そういう風にしかなれない 今まで、異性同性、誰かのそばにいたくて 普通のワクにはまる努力をしてきたけど そんなのどだい無理な話だったんだ 異物だもん 振り回して 迷惑かけて ごめんよ 反省はするけど あたしはこのまま生きていくんだろうな そのくせ 汚れんノが嫌で飛び込めないでいる 痛いよ 失った穴が大きすぎて 最近 やたら、スパムメールがくるんですけど 心当たりのあるあなた そうあなたです やめるなら今です ウイルスもいりません 君が生まれたこの世界に 醜く穢れあさましく 生き抜いていく君に 君が生まれたこの世界に みだらに卑猥に満たされ あえいでいく君に 誕生おめでとう 散弾の花束を贈ろう 2001年07月22日(日)

■■ この年にして ミニスカートをはくとは思いませんでした… これを読んでいる 友達達の驚く顔が浮かびます 所詮は歩くマネキン 好きなものはきられないんだな 仕方のないことですが でも 自分の好きな方向と間逆なんです うちのブランドは それは入る前は第一志望でした でも デザイナーが変わったなんて知らんかったんだもん こなると わかっていたら 他のブランドに希望をだしましたよ… そろそろ とらばーゆですか？ でも いっこうに体重は減りません おなかは凹みましたが その分足に筋肉がついたので プラマイゼロです それもどうなの？ッて感じですが おなかが引っ込んだという事で今年はビキニに初チャレンジです 最近露出することに抵抗がなくなってきました… これも仕事のせい(おかげ？)だよねぇ ベアットップとか着てたもんね 2001年07月21日(土)

■■ しんどい 2001年07月19日(木)

■■ そして今日も一人暮らしな気分です 家に帰っても 誰も話す人がいない 寂しいですね 実家なのに 一人暮らしだったら割り切れんるんだけど 家に帰ってくると 洗濯がしてあったり 猫に餌がくれてあったりと かすかに他の家族の生活観が残っていることがまたせつないです なく暇もなく仕事です 今日は一人でセール会場を回してきました 緊張した 去年は(前年同曜)７９万も売れていたのに 六時になってやっと十万 根性で接客しつづけてて閉店時間には22万にしました 頑張ったほうです だって 私が以外にはいって一週間のアルバイトと本社の生産の人しかいないんだよ？ しかも おいしい商品は売れちゃってる状態だし… まぁ 稼ぎ頭のスーツが動いてくれなかったのは問題だけど でも 自分が上に立ってみれば 上の人の気持ちがわかるもので ねー そりゃワタシは上の人からみたら 嫌な存在だわ… 仕事できないしとろいもん。 上の仕事ができる人からみたらむかつくよ 絶対・… あぁ 頑張らなくちゃ 誰が嫌とか 相性が合わないとか言う前に 私自身にたくさん問題がある 悔しいけどそれを認めなくちゃ 2001年07月16日(月)

■■ ずっと 日記を書いていませんでした 忙しくて ５連続出勤で 終電一本前とかで1時近くに帰ってきて 朝6時半には起きる生活でした そんな余裕もなかったし たくさんのことが ありすぎて どう言葉を紡いでいいのかもわからなかった 漠然とした不安に襲われています 家の方も再び 混乱して 痴呆の祖母か足を骨折してしまい 入院しました 母は付き添いで病院にいったきりです まともに最近両親と顔を合わせている時間がありません まるで一人暮らしのようです 洗濯とかもしてます このまま 誰も好きになれなかったら どうしよう 人をキチンともう一度 好きになりたくて 生きているから 生きていたいから 逃げたらいけないんだよね 今は泣く余裕すらもないです 2001年07月15日(日)

■■ 生きることは 悩むこと？ 疲れたなぁ 笑う気力がなくて 歪んだ時の流れにはまって動く事もできない 明日は バーゲン準備の為 東京に泊り込みです またたくさん怒られるんでしょうね 歯がゆくて 悔しくて 泣きたくなる 誰かが怖いとか憎いとかそういうのではなくて できることの少ない自分自身に腹立たしくて 泣きたくなる 私はここにいるよ ここにいてもいいんだ って誰かに認めてもらいたいのね 無茶な話 だって 私はいらないでしょう？ あなたにとっても そこのあなたにとっても 変わりはたくさんいるでしょう？ ここにいるのが 私という人間でなければいけない 意味はないでしょう？ 心が侵食されて 身動きが取れない 夢までもが 私に背く 2001年07月09日(月)

■■ 自分が切られる側の人間だったと 改めて気がつく いつの間にか 不幸の数しか数えられなくなってた そんな 人間には幸せは訪れないないよね ・…方向転換しなくちゃね 例のウィルス 被害は私だけじゃないらしい 就職活動のときに某会社に登録した人全てに送られているようだ ちなみに今日は72通も来ました… ずさんなアドレス管理は止めてください・… 2001年07月08日(日)

■■ 自分自身が 歯がゆくて 歯がゆくて どうにもならない 逃げる勇気もにくせに 2001年07月07日(土)

■■ 失いたくないと 願ってはだめですか？ 2001年07月06日(金)

■■ どこにも逃げられない がんばりましょう ホントなら 社会に適応できない私は責めなければいけない 立場にあって でも それでも責めずに私の主張を受け入れてくれる両親がいて だから 逃げないで 頑張らないと 泣くのは私の自由だから 泣きたいだけ泣いて あともう少しだけ頑張ろう 今日は現実逃避 映画みにいってしまいました AIです そして 今日もウイルス到着 見知らぬアドレスから 意味不明な添付ファイルが3つも届きました ダレすか？ しかも ホンアドなんですけど 恨まれてんのかな やっぱり 心当たりがありすぎて誰だかわからんわ 生きるためのウソ苦手だから 嫌いなものは嫌い 好きなものは好き 2001年07月05日(木)

■■ 裏切るか 裏切られるか 人が ただそれだけのものだと 思いたくはないのかな だけど それはどうしようもない この世の事実であることには変わりがなくて 仕事ができなければ 排除されていくんだよね 私って ホント友達がいないなぁ と感じた一日 生きること 生まれたこと 意味がないかもしれないけど 間違っているとだけは思いたくない いつかまた 誰かを信じられる？ もう一度 キチンと笑うことができるかな もう 夏だね 2001年07月03日(火)

■■ 明日仕事に行って 一発目から 怒られる事が確定 うへぇ(T.T) 仕方ないです いつものように倉庫で泣きます もうこの際 会社に行って 泣ける場所があることを幸せに思いましょう セール準備がおわらない 二日後には セール投入70パッキン(ダンボール)来るのに… 今日はつかの間のお休み でも寝てたらほとんど 終わっちゃったけど あと本読んだ 今はまってるのは恩田陸と高橋しんの「最終兵器彼女」 切ないです もうすぐセール セール期間中は通しで五勤 しかも終電に間にあわないので お店の近くに泊まる場所を確保するように支持がでました… よって 来週は 新宿のオバの家にきます セール期間から 私の所属する会社、ブランド等わかる方もいらっしゃるかもしれませんが わかっても胸に秘めておいてくださいね つーか 誰ですか？ ウイルス送ってきたのは… 2001年07月02日(月)

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