■■
この一年かなり後ろ向きに歩いてきてしまった
いきなり前を向くことはできないけれど
後ろ歩きしかできなかった体を
少しずつ前にむけられればと思う

・・・・・ムリだろうけど

どうやったら
人をすきになれるのか
思い出せなくて
ムリに人を好きになろうとして
もがいてる
もがいてるだけだから苦しいのかな
2001年08月29日(水)

■■
そんなわけで一つ年をとりました
2001年08月28日(火)

■■
誰もが持っていてた
きらきら光るダイヤモンドの原石
私はどこに落としてきたのかな


誰も私の隣にいないのは
「まだ、忘れらないからでしょう」
と友達に断言された

でも
それは違うよ

もう誰かを信じることができなくなっただけよ

いつかはみんな離れていく
それにあたしが納得できないだけだよ
それになれることができたら
また誰かを好きになるかもね

誰かを好きなっても
その人を疑う事しかできなかったら悲しい
だから
私がもっと強くならないとダメなんじゃないかな
またいなくなちゃうんじゃないか
また私の知らないところで他の人にあっているんじゃないか
他に好きな人がいるんじゃないか
そういこと
考えないくらいその人ことを好きなる強さを持つのか
何も信じずに割り切る強さを持つのかはわからないけど
2001年08月27日(月)

■■
私の思ったこと感じた事
誰かに聞いてほしくて
仕方かがなった時

誰も隣にいないことに気がついた

そういう風に生きてきたのは私
だから仕方がない

こういう一生に慣れていくしかないんだ

友達とか好きな人とか
いなくても
生きていけるかな？

だったら初めからそんなものの存在しらなければよかったね
そう思わないようにしていたけど
知らないより知っていたほうがいいと思ってた
もう二度と同じ過ちを繰り返さないためにも
だけど
幸福な時間を知らなければよかったなと今は思う

その一瞬に憧れてしまうから余計に苦しくなる
もう誰も信じちゃいけない
人は変わるもの
私も変わるもの
時は流れるもの
いつかは全て消えていく
だからそれまでの我慢
2001年08月26日(日)

■■
考えていることが支離滅裂

ここいてここにいないのは誰？

言葉にはできても形にはできないもの

一人で生きる事へ問いかけ

自分が受けるべき咎の代償は何？


考えていること感じていること言いたい事たくさんある
だけど
形にできなくて苦しい

ウソをついて笑うことばかりを覚えて
いつのまにか
本当に笑うということの意味を見失っている

感情のまま生きることは我がまま
けっしてそんなことはできないとわかっているけれど
だったらどうして
神様はこんなものをくれたの？


一人でいる子
隣に誰かがいてくれる子
その違いはどこからくるんだろうね

そこには
けっして通ずることのない道があるのかな
2001年08月24日(金)

■■
生きているだけで価値があるっていうけどあれってウソだよね
価値はあるのかもしれないけど
価値があるってことは
安いのも高いのもあるってことでしょう？
結局
どうでもいいのもあるってことじゃん？

どうでもいいのは私自身だけど

自分が嫌いで嫌いで仕方がない

だから
傍に誰もいないんだよね

私の価値はあなたよりも軽い

スイッチ一つでなくなる未来がほしい
2001年08月23日(木)

■■
明日は定休日のため
普段は決して休みが一緒になることのない同期と
お買い物の
のはずか
急遽、お店全員でお食事に変更
・・・・
行きたくないんですけど
思いっきり
いっきにブルーな気分にまっさかさま
仕事は仕事と割り切りたいです
あんまり上の方々とプライベートまでお付き合いしたくないです私
こういう態度が悪いんだけね・・・
でも会社にいるときの自分が自分ではないような気がして
両手両足を縛られて動けない気分
働くってそういうことなのかもしれないけど



最近、両親のありがたみをなぜかひしひしと感じる
一緒に暮すのがいやになったり
この人と一緒に死んであげたほうがいいのかなと思ったこともあったり
信じられない事も、たくさんあるけど
それでも
この二人はあたしにとってはかけがいのない人なのだと思う
ここにいるのが私みたいな人間でいいのかと思ったことも何度もある
違う人間のほうが両親にとってはいいのかなと思ってしまったことある
それでも私が私のままここにいてもいいことを肯定してくれるのは両親だからね



いつの間にか
体だけじゃなくて
心も大人になって
ジュウダイの頃に見えていた
目には見えないけれど大切なものが見えなくて
それが大人になることなのだけれど
なくしていくことが痛かった
それでも気がつけば
いつのまにか
いい意味でも悪い意味でも大人になってしまった

文字を綴りながらそれをひしひしと感じる

昔、綴っていたような
透明な文章は
今の私にはもう紡げない

だからといって
今の私には説得力のある言葉は何ひとつ紡げない

生きにくいのは私だけではなくて
すべての人とは言わないけれど
同じように感じている人はたくさんいて
別に傷ついているほうがえらいなんて思わない
ただ
ヒトを傷つけることのほうが痛いだけ
だったら
何も言わなくてもいいやとおもって全てを閉ざしてしまう
すべての蓋を閉じてしまえば
もうこれ以上傷つく事もないでしょう？
誠意のない口先だけのごめんなさいは簡単

2001年08月20日(月)

■■
song
のコーナーオープンさせました
短歌です
短歌とはいっても季語とかかんけい
「かんたん短歌」
この存在を知ったのは最近なんですが
はじめてみるとこれがなかなか難しい…
奥がふかいなぁ
すぐ字余りになちゃうの
簡単すぎても意味がないし
逆に深すぎても伝わらないし
修行したいと思います

こんなにも自分が言葉を紡げなく
なっているとは思いませんでした
2001年08月19日(日)

■■
二ぶりに仕事
そして明日から三連休
遅い夏休み
今月は公休日が普段の二倍
サボりグセガつきそうで怖い

最近夜良く眠れない
いつでもどこでもなにがあっても眠れる事だけが自慢だったのに

今日は一日倉庫で返品作業
なだれが起きたパッキンを膝でキャッチして大きなあおあざ
でも全然おわらなくて
どうしてそんなに遅いのという視線で見られて凹む
サボってるわけじゃないのに…

どんないがんばっても報われない事もある
だけど
がんばるのをやめてはいけない


2001年08月18日(土)

■■
おそらく死への階段を一足づつ登っているであろう
祖母を見て
人が死んでいく事をかんがえる
自然の摂理に逆らって
白い四角い部屋に寝返り一つもできず横たわり
ただ苦痛とともに死をまつ
そこまでして生きつづけることに
何の意味を求めることができるのだろうか？


走り回る無邪気な子供達をみて思う
この子達に
私たち大人はどんな世界を残せるのだろうか
争いや憎しみに満ちたこの世界で
綺麗なものを大切なものをまだ残せるのだろうか
何者にも汚されず
輝きつづける大切な何か
濁った瞳をもった人間があまりにも増えすぎてしまったこの世界で
未来を紡いでいく子供達に
何を教え
何を残せるのだろう







千と千尋　見てきました
なんだろう
わりとあっさりって感じです
もののけ　のほうが重たかったかな
でも
監督も子供のために作ったとおっしゃってるから
さらりとみれるくらいがちょうどいいのかな？
裏の主題はやっぱり自然をまもろうってことでいいのでしょうか？
2001年08月17日(金)

■■
夜が来るのが怖い
新しい朝が来るのが怖い

いつになったら
これから解放されるのかな

でも正気を持って生きている限り
ここから解放されることはないんだ

だから
戦わなきゃいけない

何と戦えばいいかなんてわからない
だけど
生きていくという行為自体が
時間との戦いだったりもするんだね
2001年08月16日(木)

■■
生きていくのってしんどい
ほんとに

色んな人がいて
色んな事を考えている人がいる

同じ言葉を発しても
その言葉が
その意味どおりに相手に通用するとは限らない
コミュニケーションって難しいです
人間関係って難しい

さっきまで
大切だった人が
一瞬で大切でなくなってしまったりする
2001年08月14日(火)

■■
たくさんのプレッシャー
多くの戸惑い

移動が決りました
2001年08月13日(月)

■■
なんだかね
ちょっと
人を信じる事とか
生きることとか
そういことに疲れてしまって
息苦しいです
考えすぎなんだよね
根が真面目なんだな
これが私が生きにくい原因でもあり
人に嫌われる原因でもあるんだけどね…

人が生きていらる時間には限りがあって
ろうそくがとけていくようなもの
同じようにろうそくが短くなっていくのなら
楽しさや、やりがいを感じながら
その時間を使いたいと願ってしまうのはわがままだろうか

この一年
何も見つけられずにいる
そういう自分がもどかしくてしかたがない

生きること事体がしんどいのとはまた違うね
何も大切なものを見つけられないまま
ただ、時間を過ごしてしまうことに焦りと恐怖を感じている

私は
私が
ここにいた記を何も残せないのかな

人の気持ちは移ろいやすくて
だからこそ
誰かを信じるってことは大切だと思っていた
だからこそ
誰を大切に思うことが尊いと思ってた

だけど
生きていく為には重荷なのかな

そういうものをなくしてまで生きていっていいのかな

答えのでないことばかり
頭の中でぐるぐると回ってる
2001年08月11日(土)

■■
昨日ストック整理中に思いっきりツメと肉の間に紙が入って
スパッと切れた
めちゃくちゃ痛かった
血が小さいきずの割にはたくさん出た

スットクにバンドエイドなどあるはずもなく
しかし
そのまま仕事をしては商品を汚してしまうため
仕方なくガムテを指にまく


最近おしゃれをするという事がめんどうという
非常にアパレルメーカー勤務としてはやばい事態に陥っている
なんでかな？

今の私の楽しみは
九月にでる
こっこちゃんのアルバムとビデオ

新しい靴を買え買えと先輩方に言われているので
買いにいかなくちゃと思いながら数週間
未だに買物の予定なし

一人だと行く気になれなから
誰かと約束すればいいんだろうけど
相手がいないのよのね
だって平日休みだもん
私

でも自分で動かないとね
広がっていかないからね
人間関係
わかってはいるんだけどね
2001年08月09日(木)

■■
最近
ホンを読む時間が多い
これは現実逃避に過ぎないんだけどね
昨日からはまっていたのは
つかこうへいの「飛竜伝」
今日は遅番だったので
行きがけに本屋に行ったら
恩田陸の新刊を発見
「ドミノ」
これもおもしろかった
学生の頃よりも本を読んでいるような気がする
自由になるお金が増えた分高い文芸本も買えるようになったからね
最近洋服とか靴とかに
興味がなくなってしまってそっちにお金をかけていないせいもあるけど
アパレルメーカー勤務なのに
それじゃいけないのはわかってるんだけど
最近は買物がめんどうなんだなぁ

そしても
今日も注意されまくり
はい
そんなものです

昨日は睡眠薬を結局飲んで寝ました
にも関わらず
夜中に何度も目が覚めてしまいました

今日ももうこんな時間
いま午前二時です
もう日付もかわってる
なのになぜか眠れない・…
明日もハヤバン六時おきなのに
寝てても仕事の夢みちゃうしね
2001年08月08日(水)

■■
一度書いておいて日記が消えてしまいました
同じ文章は二度とかけないのに
でも消えてしまってよかったのかな
頭の中がごちゃごちゃしていて
すごいわけのわからない文章だったから

昨日の日記をみると
比較てきまともな精神状態だったとおもう

だけど
今日は仕事が休みで
休みの日になると
心の状態が不安定になる
夜が来るのが怖くなる
夜がきたら
朝がきてしまう
だから
食べるのが怖い
眠るのが怖い
何もしなくても時間がすぎていくのわかっている
だけど
時間どうりに生活を送っていたら
時間の進みを加速させるような気がしてならない

あそこにいくと人という生物の醜さを見せつけられる
人は自分の思うようにすべてを動かしたい生き物であるんだと実感させられる


そしてまた
自分の同じ生き物であることが悲しい
心穏やかに生きていきたかった
けれど
何も波風を立てずに生きていくことなんてできない
感情が死んでいるなら
生きて日々を重ねていく事に意味はない


仕事をやめようかと悩んでいる私を
蔑んだ目でみる人もいる
だけど
私の痛みは私にしかわからないよね？
このまま社会に適応できないまま生きてしまっていいのか
悩んでいるんだよ
私だって
ただ、私に根性がないだけなのかな
私に我慢がたりないだけなのかなって
私が感情さえ波立たせずに
言われたこと全てを飲みこめばいいのかなって
ずっと考えているよ
言いたい事は何ひとつ言わずに
すべてを飲み込めばいいのかなって思っているよ
ここで会社をやめても
また次を見つけても同じことの繰り返しだったらどうしようと考えると
すごく怖いよ？


頭の中が真っ暗でどうにもならないんだ

これを書いている途中で同期から
明日の引継ぎがあった
明日も問題が山積みだ
どうして毎日毎日こうなんだろう？
片付けても片付けても次から次へと問題がでてくる
余計に眠れなくなってきた
ナキタイ気持ちでイッパイです

もういい
クスリ飲んで寝よう
でも
時間がおしくて仕方がないの
いいのかな？
クスリをのんで無理矢理に寝てしまって
大切な自由時間をそんな風につかってしまっていいのかな
2001年08月07日(火)

■■
ここんとネットする気力さえなかったです

仕事本当にどうしようかなぁ

今日はじめて売上げゼロを叩きだしてしまいました
いや
商品は売ったのよキチンと
でもセール品ばかりで
プロパー商品が売れなかったんだ
この時期は
プロパー商品を売らないと
個人ウリにならないのです

最近は
ミニスカートから
ブラックデニムのパンツにお着替えです
ほんとにミニは動きづらかったので
倉庫とかで誰もいないのをいいことに
ギリギリまでめくって
パッキンの積み下ろししていた日々から解放されたし
スカートだと棚を登るとき中丸見えだし
(文字通り、スットクの棚に足をかけてのぼる
　はしごとかないので、これが結構怖い)
パンツに着替えられたのはすごく嬉しい

だけど
超ヒップハングなので
見えちゃいけないものが見えるのではないかと心配です…
(もちろん、下着は見えてもいいようなものを着ているのですが)
しかも
トップスが短めなので
腹ちら
どころではなく
腹みえまくりです・…
冷えます
・・……・仕方ないんです
これも仕事のうち






キチンとした方向にたどり着けなくて
もがいている

人を好きになる気持ちは
結構簡単に落ちているものなんだね

私の周りには
落ちていないのか
それとも
私が気がつかないだけなのか

その種を
たとえ拾えたとしても
水をあげなければ
芽も出ないし
花も咲かない

だけど
今の私に
水は溢れてでていない

自分ガ嫌い
2001年08月06日(月)

■■
このまま
ずっと一人で生きていくのかな
それが
すごく怖いよ

どうして
一人では生きていけないのかな

過去は後悔しないけれど

一度でも
隣に人がいることを知ってしまったら
もう
一人では歩けなくなるのかな

胸の中
もやもやして
どうにもならなくて
こんな毎日を変えたくて
変えたくて
もがいているの

だけど
なにもかわらなくて

より
いっそう苦しくなっていく
2001年08月02日(木)

■■
悩んでも
悩んでも
答えがでないこともあるんだよね
だけど、どうにもならなくて
ずっとずっと同じところをぐるぐるぐるぐるまわってる
言いようのない不安が私の胸の中にあって
徐々に蝕まれて行く
悔しい
つらい
思い
悔しい
2001年08月01日(水)

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