あんちくしょー、Oさんとうまくいっちゃった。

「あんちくしょーってほんとに○○だよね」
「そこで笑わないであげて、装置の中の一人がかわいそうじゃん」

　友だち二人の、その会話だけで察しました。前にピンと来た時もどんぴしゃりだったので、今回もきっと、当たってるんだと思います。つーか私のなかではもう確定事項です。あはは。

　ふしぎと涙は出ません。ショック、は、ショック、なのだけれど。なんかもう、あんちくしょーが楽しそうだから、いいかなって。思ってます。私じゃ、

　ああああああああああああああ。

　これが諦めるってことなんかなあ。

　好き、だ。

　思うところあって過去ログをがっつり消去しました。思い出は心の中に。思い出は優しいから甘えちゃいけないのです。

　つーかまあ、簡単に申しあげますと、見られたくない方面の人が検索でたどり着けちゃいそうなワードが盛りだくさんだな、と思いまして。前々からやろうやろうと思ってたのですが億劫で先延ばしにしていたのです。が、今日決定的にアレな事態が起こったので（どれだ）決行しました。意外と面倒だったけど、なんかすっきりしました。

　今日はこれから新宿コマにwe will rock you観に行ってきます。ひょんなことからタダで行けることになりまして！(’▽’*　ちょっと不機嫌だったのが上々の天気も手伝って一気に躁転ですよ。だって前に、好きな人がこれ面白いって言ってたんです（笑　見に行けることになっちゃったーなんてメールしてみたりして。近頃はもう、返事が無いのがデフォルトなのだと思ってますけれど、それでもついちらちらと携帯を気にしてしまいます。返事こーい。

　しかし今日はいい天気です。

　的中しました川orz川　たまたま好きな人のblog覗きに行ったら、好きな人の好きな人（Oさんとします：6/25の日記に書いた、結局付き合ったの？と噂されてた女の子）と芝居見に行ったことが書かれてました。あたい泣きそうです'`,､ ( ´∀｀) '`,､　嫉妬で狂いそうです。女の勘ってあるんだなあ。
　でもOさんについてちょっとアレな情報持ってたりします。以前友人・Tくんとだべってた時訊いたのですが、Tくんに、「彼女いるの？」なんてメールを出してたらしいのです、Oさん。Tくんのこと好きなんかなあ(’▽’*　つーかそうであってくれ！！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　なんかもー、次にOさんに会った時に訊いてしまいそうな自分がいます。Tくんに「Oさんとどうなん？　つーか付き合っちゃえよ」とメールを出しそうな自分がいます。醜い。ウザい。
　そうしてTくんとOさんがもし付き合ったとしても、私の好きな人が私を好きになる確証はないのです。Oさんの友だちがTくんを好きなだけで、Oさんは代理でさぐり入れてるだけかもしれないのです。それは充分わかっているのですが。が。が。
　生きるって恥ずかしいし醜い。

　会いたくて会いたくて気が狂いそうです。でも近頃実際会うと、緊張してしまって上手くコミュニケートできなくて、会った後ガンヘコみするのが常なのですがorz　先日友だちも交えて学校のベンチでうだうだしていた時に、二人きりになるタイミングが訪れたりもしたのですが何も喋れませんでした。彼は漫画（モンスター）に夢中、私は激情抱えつつ携帯見てるふり。流れる沈黙。そして買い物行ってた友だち帰還。嗚呼。側に座ってられるだけでも、嬉しいのですけどね。話したいことあるのになあ。二人きりになってしまうと、口が開けなくなってしまいます。うざいんじゃないかと思って、というか、また拒まれるのが怖くて話せません。好きなのです、と言った時の返事が、何度も脳内でリピート再生されています。「うん。ありがとう。」すごく優しい声音だったけど、付き合えないよ、と言外に言っていました。泣ける。

　気が狂いそうなのは別の理由もあるからかもしれません。昨日ノートを貸すので学校で会ったのですが、その時別の友だちとしていた会話に不安アンテナがびびびと立ったのですよ。どこかへ行こうという話をしていたらしいのですが、

友だち「ええーじゃあ明日は？」
彼の人「明日はちょっと……（にやーと笑う）。」
友だち「ああ（納得し）じゃあ別の日で。」

　なんか、彼の人の好きな人と、どっか行く約束でもしてるんでないかなと、勝手に思ってしまったのです。つーか一回そう思ったらもうそうとしか思えなくて、ヘコみました。そして現在、芝居のチケットを代理で取ってもらったので取れたかどうか確認のメールを出したのですが返事が来なくてまたヘコんでいます。一日遅れて返事が来るのがこのところのパターンなのですが（芝居で関わってた時は返事早く来てたけど、あれは演出としてのメールだったからなあ）、熱心にメールを返す姿を見たりもしているわけで、なんか、ああ、ううorz　嫉妬とかそういう卑しい感情で体がみっちみちです。
　目前に、二ヶ月もある夏休みという大きな壁が近づいてきています。芝居の稽古で忙しくてそれどころじゃなくなるかもしれませんが、この二ヶ月間どうやってkeep in touchしていくか考えるとまたも気が狂いそうです。めげてる場合じゃないのですが。
　ああほんとどうしよう。なんでこんな、ろくに知らない人のことこんなに好きなんだろう。私頭おかしいんでないか。勘違いしてるんでないか。でも好きだー。

　久々に恋愛以外のこと。まあただの愚痴なのですが。

　実は書いてませんでしたが芝居を打つ準備をしています。で、一人で仕事を背負い込みすぎてオーバーワークになっているのに誰も助けてくれませんめそめそ。タイミングが悪いのかなんなのか、肩代わりしてくれる人が誰もいなくて……。片づかない問題ももっさりあって、最近不眠に悩まされています。肩こりもギンギンです。肋間神経痛もキシキシです。痛いorz
　やっぱりあのですね、みんなの前では虚勢張らなきゃならんけど不安なんです。借金するかもしれないこととか、チケット売れるんだろうかとか、すごい不安でしかたがありません。病院行って薬もらうしかないなと思ってます。気まぐれにあんちくしょーが返してくれるメールだけが癒しです。あー手練手管に乗せられているよ私。

　現状確認のため列挙。

私の仕事
・大学に真面目に通う
　→授業に出る
　→テスト対策
　→中国語作文
・バイトに精を出し金を稼ぐ
　→ヘルプと新人さんのフォロー
・一劇団の主宰業
　→役者・スタッフ集めに奔走
　→連絡を滞り無く行う
　→台本書いてくれる子との密な連絡
・夏休み中、映画の学生の手伝いに行く

本来私の仕事じゃないこと
（これがいちばんしんどい……）
・一劇団の制作業
　→予算立て
　→金の管理
　→稽古日程組み
　→劇場予約に纏わる対外交渉
　→稽古場予約の下調べ（費用、場所など）
　→宣伝関係交渉予定組み
　→チラシ周り（発注、折込手配その他）予定組み

片づかない問題〜劇団がらみ
・制作さんが見つからない
　→同期の制作系の人全員当たったが玉砕
　→制作できそうな同期も玉砕
　→劇団員ルーズな人ばっかで金預けられない（預かりたがらない）
　→一個上は卒業準備、一個下は学校の公演で多忙、二個下面識ないし信頼できない
　→八方塞がりorz
　→正直もう私考えるから実働部隊が現れるだけでもいい……
・男役者が足りない
　→一人返事が曖昧つーか降板の危機orz
　　明日返事くるはず
　→一人口説き中押せ押せでがんばれ自分
・照明さん正式参加のはずが曖昧になってしまったorz
　→学祭スケ発表待ち（被るな！！　頼む！！！）
・装置さんも曖昧にorz
　→直前に旅行の危機があるそうで…
　→もう少し探して見つからなかったら引き受けてくれるそうだ
　→他探す気力ないので押し切るつもり
・舞監見つからない
　→同期しらみつぶし敢行してないからする
　→しかしキク駄目、ハル駄目、トベ駄目、トシキ駄目、あと誰だ？
　→あ、トシキ訊いてないかも訊こう
・客が入るのか不安
・人が揃うのか不安
・赤字抱えたらどうしよう不安

片づかない問題〜個人的事情
・不眠
・不眠
・ひたすら不眠
・ひどい肩こり、頭痛、肋間神経痛、右手腱鞘炎再発など体の不調
・煙草依存のきざしがある不安
・酒飲みすぎ
・食欲旺盛すぎ
・金欠
・将来への不安
・家族の不和
・あんちくしょーに好かれたい

　参ったorz　とりあえず一人で抱えればどうにかなる分は抱えようと思っているのですが、人が見つからないのは私一人じゃどうにもできないので解決できません……。助けて下さい！　助けて下さあい！（瀕死の恋人抱えつつ）

　今日は先日の公演のメンツ希望者で勉強会があってそのあと飲み会で、当然の如くあんちくしょーと会えるわけで朝から浮かれておりました。鬱だととにかく不安で仕方ないけれど、躁に突入している私にとってはやはり嬉しくてしかたがありません。私の心配は取り越し苦労だったのか、今日は以前と同じレベルくらいで喋ったり絡んだりできて、ああもう嬉しくて狂いそうでした。なんかまだおかしいような気がしたけれど、私がおかしいのかもしれません。とにかく、みんなと別れて一人で電車に乗ってから、窓にでこを押しつけつつ一人でずっとにやついておりました。ああ馬鹿よ。一人で勘違いしているだけかもしれないのに。ああ馬鹿よ！

　こうした文を書けば書くほど、語彙や表現力が失せていっている気がします。

　浮かれておりますがしかし先日の公演がらみのイベントが全て済んでしまった今、また明日からは彼の人と接する機会がぐんと減るわけで、それはそれで不安です。無理矢理にでも絡む機会を作っていかねば、と。加減を見つつ。少しずつ。焦るな。あーちくしょーどうしよう好きだ。

　怖い怖い怖い。どうしよう。泣きそうだ。
　この数日どうも避けられてる気がしてなりません。ずっと自分の行動を反芻しています。何がうざかったのか、何がいけなかったのか。いやそうと確定したわけではないけれど不安で不安で不安でいてもたってもいられないのです。考えれば考えるほど、確定であるような気がして。私の意識しすぎならいいのだけれど、意識しすぎで避けられているのかもしれないと思ったりもしています。あのメールがいけなかったのか、あの態度がいけなかったのか、それともふられてから今日までの全てがいけないのか、色々な人に（といってもそれほどたくさんではありませんが）相談してしまったのがいけなかったのか、そもそも打ち上げなんて場で告白してしまって何人かに知られてしまっているのがいけないのか、しばらくはちゃんとできてたのに、ちゃんとできてたのに、ちゃんとできてたのに。怖い怖い怖い。嫌いにならないで。私を避けないで。
　何日か前に、会いたさが募りすぎてメールを送ってしまいました。ちょっと頭悪すぎの、ウザイ子なメールを。スルーでした。でもたぶん「自分で考えろ」ってことなんだろうなあと前向きに考えたのですが翌日何故かウザイ態度を取ってしまってとても後悔しました。すごくあんたと話したいんですオーラを持ちつつ何も言わず近くにいるというかなんというか。いや他の友だちもその時一緒にいたのですが。深夜激しく後悔。で、友だちに、あやまりメール入れたいけどそれもウザイよねつーかこのメールもウザイよねごめんとメールしたら、もう大人なんだから次会った時に直接あやまりなさいとおとーさんのように諭されました。でも直接謝ることもできませんでした。なんだか目を逸らされてる気がしたのはその時からです。
　昨日久しぶりに、彼のことをちっとも考えないで、演劇のことだけいっぱい考えることができました。ただの女から、役者に戻れました。それが嬉しくて、すごいハイになって、なんだか彼に話したくてしかたなくて（馬鹿なのはわかっています）、ちゃんと話せるような気がして、今日会う機会があったから話しかけたかったけど駄目でした。帰り一緒にならんかなと思ったけど、別の子と飲みに行ってしまって駄目でした。その、道で別れるまで、一回も話しかけられなかった。こっち向いてくれなかった。そんなの思い返してみれば告白する前にもたぶんよくあったことなのに、不安定な立場にいる今全てが棘を持って感じられて、怖くてしかたがありません。私があまりにぐだぐだで未練たらしい告白の仕方をしたから、遠ざけようとされてるんじゃないかと思っています。でもしばらくは普通にできたのに。どうして今更？　私が相談しすぎたから？　うざいメール送ってしまいすぎたから？　ごめんなさい。ごめんなさい。嫌いにならないで。遠ざけないで。側にいさせて。ごめんね。だってまだ全然好きなんだもの。そう言えば全てが赦されるとは思ってないけれど。好きすぎてどうしていいのかわからないんだ。でも迷惑だよねごめんね。行かないで。側にいて。

「過去と他人は変えることができない。変えられるのは自分だけだ。」

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