- ■■■
2003年05月29日(木)
ポニーテール。
徹夜明けで、気を抜くと激しい睡魔に襲われた。
2限英語の授業が終わった後、息をついて机に突っ伏していた。
突然。
ポニーテールにしていた髪の毛を引っ張られた。
びっくりして起き上がったら、Oさんだった。
英語では席が決まってて、Oさんは斜め後ろ。
男性の方に結構聞きたいんですが、
ポニーテールって、引っ張りたくなるものなんでしょうか。
このことで、高校時代のことを思い出しました。
高3の時仲が良かった男の子がいました。
当時の日記にイニシャルで良く出てきていますけど、
化学のテストで張り合ったり、メールで相談に乗ってもらったり。
敵対心をあらわにして仲良くしている状態。（？）
軽い憎まれ口が楽しかった。
ダイレクトには書きませんでしたが、漠然と彼のことが好きでした。
でも彼にはずっと彼女がいたし、ただの友達でしたし、それ以上を求めることもありませんでした。
周りには毒舌できついように思われていた彼ですが、
私には親身で優しい一面を見せてくれたこともあったし（相談乗ってくれた時とか。）、
私の好きな頼れるおにーさん系だったので、惹かれちゃったんですねー。
当時は、まだ自分が恋愛できない性格であるとは確信を持っていませんでした。
ただ、「誰かと付き合う」ことを考えると重いとは思っていましたが、
独りで居るのも寂しい状態でした。
元彼と新彼女のツーショットを嫌でも見なきゃいけないのが高3でしたし…。
ちょっと話が逸れました。
彼にも何度かポニーテールを引っ張られてました。
「見てると引っ張りたくなる」んだそうです。
髪が長いのが好みとか言ってたような…。
彼には、ある意味可愛がられていました。
可愛くていじめたくなるような感じ（？）←意味不明。
亜希ちゃん、と呼ばれたこともありました。
正直、私のポニーテールは、
髪の毛が言うことを聞かない時の手段、と言うことが多いです。
あまりやってると、いつも縛っているところで癖がつくし、
そうすると逆に髪を下ろしても段ができて、
またポニーテールに…という悪循環なのですが（汗
それに、頭皮をずっと引っ張られた状態になって、頭痛が起こることもあります。
ないですか？（誰
でも、あんまり高いところで縛ってないのはもしかしてポニーテールとは言わない…？
その彼との後日談ですが。
（内緒にしてて、と言われたけどかなりきつかったので、匿名だし書いちゃいます。）
高校卒業後、4月の初めにメールが来ました。
向こうから来るのは珍しいです。
この頃は、彼は「好きだった人」という認識です。（でも、好きになろうと思えばまたなれたと思います）
挨拶程度のメールの後、向こうが、
「変なこと聞くけど、彼氏に隠し事ってされたくない？たとえば浮気みたいな事例で。」←うろ覚え。
…と聞いてきました。
確か私は、『隠し事はして欲しくないなー』的メールを返しました。
何か変だな、と思いながら。
何通か後のメールで、衝撃を受けました。
「実は、○○さん以外の人と寝てしまったんです。」
相手の子とは友達で、物凄く傷付いていて、「抱いて欲しい」と言われて、断りきれなかったらしい。
深い意味はないし、気にしなくていいって言ってくれているんだけど、物凄い自己嫌悪に陥っている、との事。
女として色々腑に落ちないけど、彼が苦しんでいて、私を頼ってくると言うことは今までなかったし、
今までの恩もあるから、親身になってみた。
彼は彼女を大切にしているからこそ苦しんでいて、もう自分の中で答えは出ていた。
「頃合いを見てきちんと話す」、と。
大学に入って2人は遠恋になったので、頻繁に会うわけではないらしいし。
ただ、彼ほどしっかりした人でも、独りで抱え込むのは苦しすぎたみたいです。
それで、彼女と近い関係でもない私に打ち明けてきたんだそうです。
少し楽になったみたいだから、私もそれでよかった。
…はずだった。
でも、彼には言ってないけど、私は彼を好きだったわけで。
後から、ショックが大きくなって、
新生活への不安の大きさと重なって、鬱状態になってしまった。
「いくら彼女と縁遠い位置にいるからって、生々しくて女友達に話すネタじゃないよなぁ…」
苦笑。大体わたし、まだ全然お子様だし。
「彼がそんなことするなんて。信じられない。幻滅。」
「大体、断りきれないってどういうこと？」
「女の方だって、彼氏でもない人に辛いからってそんなこと頼むの？」
「愚かだ。」
「男の人って、勝手だな。」
凄く頼りにして、信じてた人に、裏切られたような気分だった。
独りで居れば涙が止まらなくて。
食欲はゼロ。
気が変になりそうだった。
「誰にも言わないでね」といわれたから、友達に助けてもらうわけにはいかない。
日記（此処とか此処。）にも具体的には書かなかった。
彼は楽になっておいて、私が何でこんなに苦しまなきゃいけないんだ。
恋愛なんて、もう嫌になる。
でも、この事が今の傷に繋がってることはないと思う。
去年の夏のクラス会でも普通に話した。
彼女とは、もめたけど解決したそうです。よかった。
軽く、「ちょっと軽蔑したよ」って言ってやった。
「やっぱりなぁ…」って、よくする苦笑いをしながら言われた。
他の子（♀）も交えて話しているとき（此処参照。）に、
「可愛いよね」
と言われた。
他の子も「うんうん」って。
私は『え？えぇ？』という反応。
嬉しかったな。
頭に手をぽん、と置いて。
好きだった人に好意を持ってもらえていて。
今まで好きになった人の中で、
一番しっくり来るのはこの人かもしれないな。
…アレさえなければね（苦笑
30日18:56
- ■■■
2003年05月26日(月)
あかるいあたしのできあがり。
昨日から、無気力、苛々、不快感を織り交ぜたような荒みに襲われる。
「なにもかもくだらないし（＝重要ではない）、どうだっていい（＝関係ない）。」
そんな感情。
今日の2限目は自主休講にした。
昼休みに間に合うように家を出たけど、
外を歩いても自転車に乗っても気分が晴れない。
駅から大学まで、雨の中傘をさして自転車に乗る。
かなり疲れる。
蒸し暑い。
…ああ、なにもしたくない。
息をすることさえ億劫だ。
でも、行かないと後からもっと困るんだ。
半ば無理矢理歩かせて、友人が居る教室に。
t.A.T.u.のアルバム返さなきゃね。
入った瞬間。
「よっ。」
この切り替わりは瞬時に行われた。
社交的な明るい亜希さんの出来上がり。
精神的に、根本から切り替わってしまう。
声も、表情も、テンションが上がる。
喋りだす。止まらない。
友人と同じテンションで。楽しい。
…わけがわからない。
でも、その時の明るさは紛れもなく本物。
10秒前とのギャップに困惑する感情も存在するけど、
社交性に調子に乗り始めた私には、段々見えなくなってくる。
後から思いっきり反省することになるけど。
何のわだかまりも挟まない人間関係は、やはり私には重要みたいだ。
独りで居ると、どうしても精神衛生上ヤバくなる。
大勢の中の独りで居るのは、居心地がいい。
誰かと1対1になるのは、怖い。
だから、メールは苦手です。
22:47
- ■■■
2003年05月24日(土)
神様の失敗
よく考えたら、もともと物理的なモノがサイクルしていく世界のはずが、
いつの間に「ココロ」なんていう目に見えない要素が入ってたんだろう。
「動物の本能」ならまだ自然のうちで、物理的サイクルにも適応可能。
でも、ヒトのココロは、わがままだ。
ヒトだけでもうまくいかないのに、
ほかの生き物が明確な意思を持って動き出したら、地球ももうダメかもしれない。
25日10:40
- ■■■
2003年05月22日(木)
好きな色と似合う色は違う。
精神的な弱さに甘えてる自分が嫌になってくる。
後ろばかり見て、歩いてきた足跡ばかり気にしてる。
なんか勘違いしてる。
いつの間に、間違った方向に計算高い人間になってる。
+++++++++++
最近、人に自分の意思がうまく伝えられない。
もっといろんなことを今まで考えてきたのに、
いろんな言葉で自分のことを理解しようとしてきたのに、
なんだか頭が回らなくなって、
相手に「？」な思いをさせてしまうことが多い。
それと同時に感じる。
自分の存在を誇示することはみっともないなぁ、と。
いや、単に「他に関わる」ことが面倒なだけかもしれない。
これ以上難しく考えるのも、
自分を掘り下げていくのも。
今だって。
頭の中の辞書は、一番適した言葉を見つけられない。
自分の考えがもっと理解できなくなってくる。
他の人に分かってもらう必要なんかない。
押し付けがましい自己主張は迷惑。
ひっそり生きてたい。
+++++++++++++++++++
「考えなければいい。」
そう言われた。
もっともだと思う。
でも、基本的に、
物事を自分にとって悪く、
物事をさらに難しく、
余計なことまで、
悲観的に、
「考えて」しまう。
今の自分に疑問を抱く限り。
疲れて頭が回らなくても、基本的に居心地が悪い状態は同じ。
わたしが本当にしたいことは何なんだろう。
好きなものは本当に好きなんだろうか。
なにもしたくない、というのは本心なんだろうか。
無頓着で、冷めてて、素気ない。
社交的で、よく喋る。
私の本質は？
いろいろなことが、重い。
楽しい時間は、自分から逃げてるだけの「誤魔化し」に思える。
世の中は人との関わりで動くものなのに。
こんなに背いて自分はどうする気？
22:22
- ■■■
2003年05月20日(火)
決定打。
「Yから聞いた？彼女と別れたんだって」
20日の実技練習後、23時過ぎ。
Yさんの車の中で受け取ったMさん（男友達）からのメール。
内容は、本当にいつも突拍子もない。
Mさんは、私の隣にYさんがいるなんてまさか思わないだろう。
「Yさんと、彼女の話なんか1度もしたことないっての。」
…どころじゃなく、
内心、大パニック状態。
Mさんを恨んだ（てか呪った）。←苦笑。
知りたくないよ、そんなこと。
Yさんに惹かれかけて困っているところなのに。
Yさんに特別な感情がないことを祈るしかない。
どうしよう。
どうしよう。
どうにもならないで。
私ができるのは、片想いまで。
それ以上ができないのは、結局「本気じゃない」のかな。
もうずっと恋愛から離れてる所為か、感覚がよくわからない。
色々な条件で考えてしまって、利己的で良くないと思うけど、
人と付き合うというのは、自分に都合が悪いことが多すぎる。
超個人的な理由ばかりだけど。
誰かに甘えたいんだけど、その反面。
「反面」が大きすぎる。
実技中、友人アユさんが「あー、恋がしてぇー！」と。
私もしたいと思って（←本心。）アユさんに倣って言ってみる。
でも。
『なんかもう、冷めちゃったんだよね』
って言ったら
「まだ19歳じゃん〜」って笑われた。
ごもっともですね。
私でも笑ったと思う。
微妙すぎる。
いろいろなことが。
隣で話してて楽しければ、それでいいのに。
そんな明日（22日）、Mさんと名古屋行くことに。
深い意味は一切なく、授業で要るものを一緒に買いに行こうというだけで。
用が済めばそこらへん歩き回って遊ぶとは思うけど。
イヴ（運転免許取得前日…）も何故か2人で白木屋にいたしな…。
元彼とパソコンでメールのやり取り続いてる。
むこうの新生活ネタとかお互いの大学ネタとか。
…ますます微妙。
なんでこんなに男の子とばっかりやりとりしてるんだろう。
女の子とは、大学にいる時一緒に行動するくらい。
外にいると、なんか社交的になっちゃうのかな。
誰かに言うわけにはいかないので、日記につらつら。
21日21:43
- ■■■
2003年05月14日(水)
考え疲れ。（5/14�◆�
大学から家まで車で1時間くらいかけて送ってくれちゃったりしたんですが。
しかもYさん。（過去日記「2人のひと。」後半等参照）
2回も。
自宅教えちゃうなんて、心許しすぎ？
今日と、先週の水曜日。
雨で自転車乗れなかったので。
てか、C駅まででいいって今日も言ったのに。
（29日はC駅までだった…）
時間あるからって自宅まで。
火曜は実技練習で毎週21時は過ぎるから、「送ってくよ」とか言われる。
水曜も実技の授業後「今日はどうする？」って。
雨が降ってて自転車で帰れないときは、
バス代を浮かす名目で好意を有難く頂いているけど、
自転車の時は（昨日の夜も）断ってます。
「友達を車で送ってあげる」のを頭ごなしに100%断りまくるのもどうかと思うし。
車の中では当たり障りのないお話を。
2人とも喋るのは得意じゃないから、微妙だけども、普通。
今日、実技一緒にやってる他の女の子からも「C駅に送ろうか？」
って言われたんだけど、
Yさんにも言われるかもと思って
「もう少し学校残るね」と言って断ってる私。（大学生協に用事があったのは事実）
Yさんに車出してもらってることを友人に一切口外していない私。
微妙な背徳感（？）が…。
あらぬ誤解を避けてるか、といえばそうでもない。
…なんなんだよ自分。
そして、なんなんでしょうYさん。
いえ、誘ってくれることは嬉しいです。
普通に喋るのは楽しいです。
隣に男の子が居ると言う非日常的状況を楽しんでしまっています（悪女？
普通に学校に早めに来て、男子Mさんと2人っきりにはよくなりますが。
でも、Yさん彼女いるんでしょ？
前に、私に好意がある素振り見せて、私は冷たく跳ね除けてしまって。
気まずくなった。
今仲良く話せるのは非常に喜ばしいこと。
でも、彼女居るんならちょっとためらいます。
彼女の立場で考えたら、彼氏が女の子を家まで送ってるなんて考えたくない。
でも、Yさんに面と向かって
『彼女いるんでしょ？』
なんて私は聞ける立場じゃない。
「Yさんをアシに使いまくるわけにはいかないよ…」と言ったことはあるけど、
友達だし気にしない、といったご様子。
まぁわかるけど。ただの親切心なら。
でも、C駅にしろ自宅にしろ、Yさんが私を下ろしてから帰るには結構遠いわけで。
悪いな…。
Yさんはどう考えてると思います？（聞くな
火曜と水曜はたいてい誘われてます。
しかも、実技の解散後、他の人が居ないところで一人になってから、携帯で連絡がくる。
みんながいるところで「乗っていく？」と直接言われたことはありません。
明らかにYさんも人には知られないようにしてる…ような気がしなくもない。
これって、ただの親切心ですか？
考えすぎ？
男女の友情は表面上（世間体？）も気にするの？
一緒に乗ってるとこを友達には見られたくないとは思うけど。
ちょっと、考えてもキリがないけど、もやもやの材料にはなってる。
車を運転するのを怖がっている私にとっては、
こういう（←人を気軽に乗せれるような。）人に結構魅力感じてしまうし。
もうちょっと喋ってたいなぁとか思っちゃうし。
だめだ、壊れてきたかも。
社交的な性格でもないのに、何故か男の子との方が深めな話ができたりするし。
私は、話を聞いてくれる人に弱いからなぁ。
私のは、目新しいもの（っていう言い方はおかしいけど）への興味だよね。
違うかな。
14日19:00
- ■■■
2003年05月13日(火)
考え疲れ。（5/14� �
いつの間にやら放置しまくってました…。
前回の日記の鬱はなんとか治まりました。
月曜日くらいだったかな。
実技が思いのほかうまくいったから。（現金なヤツ…（`□´）
それでも、月曜から木曜にかけてのスケジュールは、
自分的に辛いものがあって、
睡眠不足と疲労が重なって、
自分の時間の使い方も下手だし、ちょっとワケありで、
今はかなりイライラ度が高まっています。
なんか、色々課題とか考えなきゃいけないのに、
頭がうまく回らない。
あーもぅ…。
足はまだ治らないし。
今日は病院行くつもりになりかけてたけど、雨と苛々で断念。
金かかるのはゴメンだ。
階段は辛いけど歩き、自転車は大丈夫だし。
最近、コンタクトの調子が悪い。
視界がぼやけてくる。
すっきりしない。
課題しなきゃ。
めんどい。
レポートメール送らなきゃ。
最近の寝不足で授業中寝ちゃうんだよ…
（美術史の授業はスライドを使うため、教室が暗いのです…）
やばいって。
でもつらい…こんなんじゃだめなのに。
実技の課題やらなきゃ。
デザイン考えなきゃ。
あと、Yさん。
to be continued...
14日18:29
- ■■■
2003年05月08日(木)
私を見ないで。
また来てしまった、鬱な時期。
「定期的にこういう時期は来るもの」などと考える余裕はない。
最近、いろいろなことの積み重ねで、
結局思考は自分の存在意義に行き着く。
そんなものがどこにあるのか、と。
今日は、やたらと気が滅入っていた。
友人Hのような基本的に明るくていい子と話していると、
内容的に笑うことが多いのだけど、
何気に他の人に「自分は今落ち込んでるんだー」な素振りを見せてしまう。
むしろ、「誇示」とも言えるような。
よく考えたら、他の人から見れば不愉快極まりないだろうに…。
気づくの遅いよ。
どうしていいかわからない。
私は駄目。
もう嫌。もういや。
どうしていいのか、わからない。
ただ、思いっきり泣ける場所が欲しい。
あったかい場所が。
こういうときに、恋愛を避けている自分を恨めしく思う。
もう、私を見ないで。
情けないから。
恥ずかしいから。
これ以上、他の人と比較して落ち込みたくない。
7日23:03
8日は大学付近に泊まりで帰ってこない可能性があり、
また7日の日記スペースは既に使ってしまっているので、
8日の日付で書くことにしました。
もつかな、自分。
- ■■■
2003年05月07日(水)
どうしたら自分を認められる？ =低迷編=（5/5�ぁ�
おもむろに自転車を立て直して。
ぼうっとして。
状況確認。
荷物を籠に入れなおして。
ライトをつけて。
指輪とかブレスが壊れていないことを確認して。
掌の傷の血を眺めて。
暗かったけど、何か落としてないかさっと見て。
ちょっと、喉を潤して。
「ああ、籠が歪んじゃった。」
しばらくそこにいた。
左足に力を入れるのは苦痛だったけど、
右足が無傷なこともあって、自転車をこぐことはできた。
いつものように颯爽と、ではなく、
ゆっくり。
地面を、段差を見て、着実に。
これが原付だったら？
車だったら…自分は無傷だけど。
昔思ってたように。
乗り物って、凶器でしかないんだ。
こわいな。
ついてないな。
私、頑張ってなかったのかな。
何かの仕打ち？罰？
偶然だとは分かっているけど。
…情けない。
左膝、ただの痣だよね。
骨はなんともないよね。
じゃなきゃ歩いたり自転車乗ったりなんてできないよね。
明日からどうなるの？
病院行かなきゃ駄目かな。
やだな…。
ふと、足を引きずって周りに同情を引こうとしている自分が目に浮かんで。
最低だと思った。
まだ、買って4日しか経たない自転車を、あんな目に遭わせて。
C駅に着いて、明るいところできちんと見たら、ひどいものだった。
まだ、自転車デビューしたことを知らない友人が多い。
でも、こんなの見せれない。新車として見せたくない。
親にも言わずに自分のお金で買ったとはいえ…
自分最低。最低。最低。
バカみたい。ていうかバカだ。
お金を浮かせたり大学の中での移動を便利にするための2号君なのに。
自転車を怖いと思うなんて。
もし病院に行ったら、余計な支出が増えるだけじゃん。
ダメ。沈んでいく。
自分を、認めたくない。
まだそんなこと言うか。
自分は、この程度なんだよ。
転んだなんて他言する気は無いけど、
こういうときに慰めてくれる人を、私は母以外に知らない。
でも、こんな有難みが無いような言い方は良くないけど、
母は当たり前なのだ。私を認めてくれる、ということは。
特に、うちのフレンドリーなひろちゃんは。
母でない、私の学校生活を知る誰かに、言って欲しいと心底思った。
「よくがんばったね」、と。
そうでなければ、私は自分を認められない。
否定するのには、もう疲れた。
笑わないで、滑稽だけど。
転んだなんてマヌケな話でしかないけど。
私が求める「誰か」なんて、都合のいい時の慰め役でしかありえない…
またそんな自分も認めたくない。
でも、今はとにかく、誰かに。
なんだか人恋しい今日この頃。
なんとか家に帰って、なんでもないフリをした。
外に見える傷はないから簡単だった。
すぐにお風呂に入って寝ようと思ったけど、
晩ご飯はカレーだと聞くと折れてしまった。（苦笑
母が私の体調を心配したので、笑顔で返した。
ただのおばちゃんなのに、無邪気な母親だなぁ。本当に。
捻挫とかって、捻ったその時より、その晩とかの方が痛みが強まる。
今回の左膝もそうだとしたら、明日の授業が危うい。
どうなるんだろう。
今、鞄からコンパクト手鏡を取り出したら、見事に割れてた。
何かを象徴してるみたいで怖い。
顔がいくつにも分かれて映ってる…
今日は久々に家で泣いた。
6日01:07
- ■■■
2003年05月06日(火)
どうしたら自分を認められる？ =暴落編=（5/5��）
私の自転車1号（自宅周辺で活躍。）は、てんとう虫で。
夜道は勝手にライトが付きます。
2号君は、手動式。
すっかり忘れてた。
帰ろうとした19時40分ごろは、当然真っ暗。
大学内の道路には、ところどころに薄いかまぼこみたいな（？）段差がある。
学生が道路をサーキットにしないための対策だ。
ライトをつけていれば、違う色で塗ってあるのだから、気づいて当然の障害物だ。
夜は車が通らなかったから、狭い歩道ではなく、車道で2号君を走らせてた。
突然の出来事に、あまり記憶がない。
私はこんな口調で書いているけれど、実際は滑稽で仕方がない光景で。
でも、凹んだ自分にとっては、凹みを深く掘り下げる要因として、笑える話ではない。
夜道を颯爽と走らせていた。
突然、強い振動が体を走る。
咄嗟にブレーキを踏むこともハンドルを強く握ることも、足を地に付けることもできなかった。
その白い段差に2号君が前のめりに浮いて、それどころではなかった。
私の体も2号君も、宙に浮いた後、別々にアスファルトの上に落ちた。
「ガシャーン」
まさにそんな効果音。
私は呆然としていた。
体のあちこちの痛みと共に、急な体の衝撃に驚き、
ゆっくり呼吸をして衝撃を徐々に和らげていた。
私は、主に左膝と右掌で着地していた。
右掌は、擦り傷。少し血が出ていた。
腰骨も痛い。ぶつけたのか、擦ったのか。
左膝。
もろにアスファルトに打ち付けてしまった。
自分の体重と、重力による勢いで、どれくらいの負荷がかかったんだろう。
――痛い。
自転車は私の隣で横たわっていた。
かばんは地面に落ちていた。
CCレモンは何故か綺麗に立っていた。
あまりに滑稽で。
なんて自分は注意散漫なのか。
いつもどこかでドジをして失敗する。
私は、「できる」人間でありたいのに。
ああ痛い。
今日は体調悪くて。
寝不足で。
疲れてて。
でも頑張って。
火傷もした。
ガラスの破片で指を切った。
最後が、コレか？
久々に大げさに転んだもんだ…。
本日アンチ無病息災、ってか？
お洒落して学校行ったって、この有様かぁ。
滑稽だ。
「頭をぶつけなくて良かった」
「周りが暗くて人もいなくて良かった」
「間違ってもミュールとか履いてなくて良かった」
「スカートじゃなくて良かった」
こじつけて、今の自分を弁護する。
滑稽だ。
滑稽すぎて笑えない。涙も出ない。
なんなの、今日…。
なんなの、自分…。
「ついてない」で済まされる？
この左膝はどうなるんだろう。
歩くにしても普通にはできない。
普通を装っても少し引きずったように見えてしまう。
明日スポーツの授業あるじゃん。
実技は？他の講義は？
まともに歩けなきゃ、駄目じゃん。
ジーンズに少しだけ血がにじむ。
破れてはいない。
…「良かった」？
6日01:06
- ■■■
2003年05月05日(月)
どうしたら自分を認められる？ =下降編=（5/5�◆�
今日は、自分なりにお洒落な格好で学校に行った。
服はカジュアルだけどレース使いでフェミニンに、
髪の毛は昨日の夜濡れたままで編みこみして、久々に貧パーやった。
今は長めだからやりやすかった。
友達何人かに、「パーマかけた？」って言われた。
染めてないのに「染めた？」って言われた。何故に（＾＾；
「亜希、髪の毛綺麗だね」
そんなん言われたの初めて。
今日のご機嫌さは、自分でもちょっと可笑しかった。
半分投げやりのような。無理してる。
体は不調だし。
テンション高いけど、やる気がどんどん削げ落ちていって。
「わたし、なにやってるんだろ…」
やっぱりだめ？
他の人がキラキラして見える。
手が届かないよ。
自分のテンションが分からない。
授業も、喋ってるだけで。（周りは手を動かしつつ喋ってた。）
自分、何様？
なに喋ってるの？
自分なんか出す必要ないじゃない。
私は醜い。
なんなの。
授業後、15時までひとり。
誰にも会いたくなかった。会わなかったけど。
拒絶するだけだもん。
でも、独りで居ても落ち込む一方。
自分も他人も関係ない第三者的立場で、ただ気を紛らわすものが欲しかった。
切実に。
15時からの練習。
始めは調子いいと思ったけど。
だんだん、できなくなってくる。
自分に苛々する…。
17時から、他の子のアシスト。
私にはこの課題はこなせないのに。
どうして。どうして。
自分が情けない。
それでも、19時にアシストも終えて、
景気付けにCCレモン買って、2号君でC駅まで帰ろうと走らせた。
夜風が心を落ち着かせる。
今日は朝から夜までちゃんとやった。よね。
6日01:05
- ■■■
2003年05月04日(日)
どうしたら自分を認められる？ =上昇編=（5/5� �
また凹んだ日記を書くことをお許しください。
言い訳になるけど…
体調良くなかったの。
認めたくないけど花粉症と、風邪を併発して。
喉とか鼻とか気持ち悪くて。
おまけに睡眠不足でぼーっとしてて。
疲れもたまってて。
生理も、周期をきっちり測ってる訳でもないけど、
「そろそろ来るかな」と思った日を軽く5日過ぎた。
それでも、最近頑張ってた…と思う。
実技の当番とか、月曜から木曜のぎゅうぎゅうなスケジュール。
前向きになろうと。
実際前向きに考えてた。
今日は、昨日の夜中の作業は運良く無かったけど、
朝7時から工房の掃除･準備のために、
4時半ごろ起きて、学校に来た。
C駅からは新自転車（2号君）に乗って。
今日の名古屋は最低気温17度、最高気温28度。（大学は名古屋じゃないけど。）
北海道は桜が咲く季節だというのに、すごいな。
朝は涼しくて、自転車も気持ちよかった。
毎朝この時間なら、涼しいし道もすいてる。
や、早すぎるなぁ。
頑張って工房を隅々まで掃除した。
一緒に当番やった先輩に褒められたよ。
朝掃除は気持ちがいい。
掃除は8時ごろ終わって。
絵画の授業の補講のために、11:30まで時間を潰さなければならなかった。
正直、暇だったけど、嫌々ながら英語の予習を半分やったりした。
ちょっとだけ、自分を褒めた。
お腹がすいたけど、食欲はあまりない。
それでも絵画の授業中にお腹が鳴っては困るので、
2号君でひとっ走りコンビニへ。
祝日だから大学生協は開いてないから。
パンを1つ買って、ちょっとつまんだ。
かぼちゃのパンは最近の凝った菓子パンよりずっとシンプルで好き。
絵画の授業は、キャンバスに地塗りして、課題を見せる、位しか内容が無くて落胆。
でも、15時から実技の練習が入ってるから、のんびりしてた。
先生に課題とか下描きとか指摘されて、凹んだ。
6日01:04
- ■■■
2003年05月03日(土)
壊れてる？
最近忙しくて、落ち込む暇がない。
人と直接接する機会が多くて、あんまりウザいとか思わない。
メールは相変わらずウザいと思うことが多いけど。（…と言うほどメールも来ない。）
↑ちなみに、女の子に対しては殆どウザいとは思いません。
男の子を警戒しすぎてしまうからなのかは分かりませんが。
人と接するのが最近は楽しい。
その効果なのかなんなのか。
また人恋しい状態になってきてたり。
わけわかんないです。
来るものは拒み、去る人はちょっと追っかけたくなる。
大丈夫、多分目新しいものへの興味に引かれてるだけ。
絶対に私のものにはならない、って分かっていることこそが魅力。
ないものねだりなだけ。
現実問題を考えたら、やっぱり失せちゃうし。
他の人の恋愛は別に羨ましいとは思わない。
でも、他の人の幸せは憧れる。
私も、どんなかたちであれ、幸せでありたい。
とりあえず、寝不足解消しないとまともに考えることすらままならない。
寝なきゃ。
2日22:45
- ■■■
2003年05月02日(金)
自転車デビュー。
今日、駐輪場のおじちゃんに
「中学生に見えるねー」と。
半分冗談っぽく、半分本気みたいでした。
まぁ、着てるもんもカジュアルだから。
童顔だし（＾＾；
++++
昨日から今日にかけては大学にお泊りだったので、
パソコン触ってません。
正確には、大学の学生寮の友達の部屋に。
話に聞くほど汚くはなかったなぁ…
っていうのは友達のセンスもあるし、たまたま比較的綺麗な部屋だったんだけど。
塗り替えとか全然オッケーだし。
（前の先輩が綺麗に使ったりフローリングのシート貼ったりしてくれたんだそうな）
廊下とか共同のところは結構…だったかなぁ（苦笑
でも、寮生活、憧れる。
一人暮らしだと、余計なものがないというか、綺麗じゃん。
今の私の部屋なんてごちゃごちゃだし（泣）
今の実技には、当番があります。
3年以上の先輩と、2年以下の学生の2人で、毎日です。
昨日はたまたま無かったのですが、夜23時と1時に作業があります。
朝7時からの掃除etc...は毎朝欠かさず。
夜の作業はあるかないか当日にならないと分からないので、
昨日は泊まりの準備はしていきました。
まぁ、朝も早いし自宅から行くとなると5時半には家を出なければならないので、
友人に甘えさせてもらうことに。
雨風しのげて雑魚寝ができればいいのです。
もれなく差し入れもって行きます。
+++++
私の通学手段はこう。
自宅からH駅まで自転車。（20分かからない位。雨の日はバス。）
H駅からC駅まで電車。（最短9分。）
C駅から大学までバス。（最短16分程度。道路状況と長蛇の列による。）
最後のバスは、お金かかるし、長蛇の列はできるし（冬になるにつれ減るんですけどね）、並んでると時間もかかるし。
遅刻の原因にもなります。
何より、ウチの家は今弟が受験生で、塾と進研ゼミを平行、
大学生になったら国立でも私立でも学費が…という危機的状態を目の当たりにしてます。
来年から、国立大学が法人化したら、
私だって学費上がっちゃうし、3年になったら専攻決まって、材料費だのなんだの。
バイトしろって話ですが、
先にできることをついに決行。
「C駅から大学まで自転車デビュー。」
昨日の授業後、大学近くのホームセンターに新自転車買いに行ったんですよ。
友人Hの「安いよー」というお告げがあったので。
以下選択条件。上に行くほど重要。
�．�ゴが大きい。
��安い。
��ブラックは基本的に駄目。フレームがデザインとして黒ならアリですが。シルバー基調。
�ず険Δ離魯鵐疋襪�まっすぐなやつ。ママチャリみたいのはもうバランス取れなくて乗れない。
��27インチ。乗り慣れてるので。
��3段階変速。
�Д好織鵐匹�片足（？）。
�┘侫譟璽爐呂任�ればスカイブルー。
前日30日にもこのホームセンターは下見してきまして。
自宅周りは3件回っても大学近くの方が安かったです。
まぁ、大学付近専用なのでこっちで買った方が都合がいいし。
一番安いのは7000円しなかったんだけど、�´��い鯔�たしてなくて却下。
で。買ったのは、防犯登録入れても1万円しませんでした。
上記� 銑Г鯔�たしています。
�┐蓮△△覦嫐�重要なのですが、節約重視だしあと3000円出せばまぁいいのもあったけど…割愛。
色は、若々しく明るく行きたかったんだけど、「シャンパンゴールド」。
メタリックだけど渋いです。
やっぱり、今自宅から使ってるのとは比べ物にならないくらい、
鍵とかすぐかかるし、スタンドもすぐ上がるし。軽い。
ブレーキのききが弱い気もするけど（汗
今のは、後輪ブレーキは音がうるさいです。
鍵は力ずくでかけます。
傷や凹みが多いです。
でも、まだ今の愛車に対する愛着が大きいです。
2号も段々可愛くなることでしょう。
大学内大学付近にささっといけるし★
まだ、親に自転車買ったことは言ってません（ゎ
買う、とは言ったのですが。
自腹で出しちゃったー。
これからバス代浮かすぞ！暑いけど！
いざ自転車を買おうとすると、原付もほしくなって迷うんですよ。
でも、周りの事故ってる人とかつかまった人とか見てると、悩む。
でも早いしかっこいいし。
自宅から来たっていいし。
また大学生のうちに買うことを検討します。
お金貯めよう…。
自転車は、大切にしてれば半永久的に使えるし、
2号もずーっと使ってやりますよ。
車は当分乗らないから。
最近目が腫れてる…こすりすぎかな。
いつも寝起きみたいな顔してます。
花粉症なんかじゃないもーん。（悔
22:06
|
