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2003年10月28日(火)
自分に疲れた日。
-1-
「どうしたの？体調悪かったの？」
『さぁねー。』
ついて来ないで。ひとりにしてよ。
私は、みんなみたいに、誰かと遊びたいなんて思わない。
私は、みんなみたいに、誰かと付き合いたいなんて思わない。
貴方は、貴方のしたいように、私にメールを送ってきてるけど、
私は、メールで詮索も深入りもお誘いもされたくない。
貴方にされるがままにしているのも、いつか耐えられなくなる。
構わないで。
-2-
「学校来てた？」
『そんなこと、どっちだっていいでしょ。』
ほっといてよ。
+++
学校を休んだ。
体はなんともない。
ただ、疲れていた。
自分に疲れた。
動くべき時に動けない自分、
人の好意を受け入れられない自分。
醜い自分。
朝、学校に行く準備をしていたけれど、
無性に自分に腹が立ってきた。
学校、行かなきゃ。
でも、動けない。
間に合わなくなる。
授業受けなきゃ、遅れる。
行かなきゃ。
葛藤。
火曜日は、他の曜日に比べれば、1度休むくらいどうってことない。
いいや。許しとこ。
もう、家族はみんな出ちゃったし。
なんか、久々に泣けてきた。
でも、突然休んで、
携帯も、休んで心配してくれたメールには返事も出さないで、
電池が切れても放置して、
みんなに心配かけたいだけかもしれない。
最低だ。
なりたがりの困ったちゃんだ。
人は、どうして私に構ってくれるの。
どうして笑いかけてくれるの。
わからないよ。
分からなくなっちゃったよ。
きっと、今の状態でも、
学校に行って、友達に会えば、
楽しくて笑えると思う。
私が、みんなに悪く思われているかもしれなくても。
こういう風に、悪く考えるのは、
世界を見ているこの目が、感じているこの体が、
ファインダーとして見えない汚れでいっぱいだから。
「わたし」を通さなければ、世界はきっと素晴らしい。
『正気に戻れ。
深入りしないように気をつけろ。
必要以上に自分を出したって、無意味だ。忘れるな。』
そうね。
余計なことを言って自己嫌悪になるくらいなら、
みんなの前で微笑んで、みんなにマイナスの感情を与えない人形になるわ。
みんなには、笑っていて欲しいから。
醜い私は、押し殺せばいい。
+++
-3-
「どうして休んだの？大丈夫？」
『体はなんともないよ。…ただ、なんか疲れちゃって。』
+++
だめ、こんなこと人に話しちゃ。
笑って、
『いわゆるサボリってやつだよ』
それだけでいい。
人を受け入れられないなら、
人に受け入れてもらおうなんて思っちゃいけない。
アレを克服しない限り。
+++
私の辛さなんて全然どうってことない。
これくらいで学校を休めるなんて、大学生の今のうちくらいだ。
ただの、甘えたガキのすること。
もっともっと、私なんかの比にならないほど、
辛くて苦しんでいる人が居ること、私は知ってる。
立ち上がらなきゃ。
頑張らなきゃ。
大人になろう。
29日19:10
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2003年10月27日(月)
無題
自分に潜む狂気が、怖い。
24:27
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2003年10月25日(土)
激しく苦笑い@バイト中
すごぉく変な気分です。
微妙です。
微妙すぎます。
（苦笑いって、声だして表現する感情じゃないし、発散ができません。）
�ゞ貍个き�
バイト先の社長は、30歳だと聞いている。（人づてに。）
ちなみに、店長じゃなく、社長。経営者だからね。
バイトを始めて約2ヵ月半、一度も社長に名指しで呼ばれたことが無かった。
そのため、周りに他の人が居たり、遠かったりすると、
誰に話しかけているのか分からないこともあった。
「え、私ですか？」みたいな。
それが今日。
�堯福姥�￣；）
耳を疑った。
あまりにさりげない。でも突然すぎて。
「え、私ですか？」みたいな。（笑
名前かよ！
従業員に対してなんだそれわ！！
ちなみに、バイトの先輩（でも1コ下の子）も、ずっと名前で呼ばれている。
私が入る前にやめた子も名前だったらしい。
「名前で呼ぶんだねー。なんでだろう？」
って話の種になってたんだけど。
ついに私までか。
他のバイトの人には、名字だったり、名字の一部だったり、
パートのおばさんにはさん付けだったり。
男の子は名字呼び捨て。
なんなのさ。
私は社長の妹じゃないぞ！
なんで学生の女の子は名前なんだよー。
正直、ちょっと嫌。
一応、雇ってる偉い身なんだから、
名字呼び捨てでいいじゃないですか。
一番違和感が無いし。
社長さん（社長の父親。お店作った人。）は全員に名字呼び捨てなのになぁ…。
名前は、違和感ありすぎです。
まぁ、良く意味を取れば、
バイトとして仕事を認めてくれてるんだろうし、
フレンドリィにしたいのかもしれないし（ホントか？
今日、イキナリ名指しに切り替えたのは何故だ…。
びっくりした。
*************
��苦笑い��
今日、ハロウィンのコーナーを縮めて、
クリスマスのイルミネーションライトのコーナーを作ってた。
並べるのに苦労。
目立たせるのに苦労。
結局、売り物のモールの赤と緑使ってクリスマスカラーにしちゃったけど。
一緒にやってたIさん（新婚旅行帰り。今月でやめちゃうの｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡）が突然、
(゜o゜;)ﾎﾟｶ――ﾝ
「…え、何でですか！」
『いや、なんか、うさぎ、って感じで』
「微妙にショックですよ」
『え、いいじゃん可愛くて』
「そんなの言われたの初めてです」
『うそー』
…よくわかりませんよ、Iさん（苦笑
ちなみに、突然セーラームーンの漫画（16〜18巻、最後の敵のとこ）を読んだばかりの出来事。
この後、セーラームーンの実写版が出来たそうですね、
って話でつなげときました。
月野うさぎとは性格、似ても似つかないはず…（−−；
24:15
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2003年10月23日(木)
木犀
金木犀は、もうオレンジの花を落として、
甘い香りがしなくなった。
今日、学校で、
金木犀と同じ形だけど、白い花を見つけた。
金木犀とは少し違う、甘い香り。
その木の葉が、少し白い部分があるから、
今まで20年間、小さな白い花が咲いているに気がつかなかった。
オレンジの花に比べて、ずっと目立たない。
あれが、銀木犀なのだろうか。
かわいいな。
紅葉は、誕生花。
花は、やっぱり今年、初めて見た。夏前だったと思う。
銀木犀も、仲間入りさせてしまいます。
自分の名前に、生まれた季節に、愛着がわいてしまう。
金木犀の香水とかないかな。
合わないかなぁ…。
18:59
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2003年10月22日(水)
激痛
夜、2時間くらい、胃の激痛に襲われた。
痛くて動けなかった。
眠るのも無理。
でも、多分、原因は、
耐えてたら、じき収まりました。
よかった。
この季節、どーにかならないかなぁ。
でも、普段だったら、「苦しー」で済むのに…。
おかしいな。
23日18:52
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2003年10月18日(土)
無意味なブランド
変なところで、世間は狭いと知った。
バイト先のパートさんのご主人と、
高校の部活の友人（♂）の父親が知り合いなんだそうだ。
そして、その友人の父親、
友人を「自慢の息子」として自慢しまくっているという。
確かに、友人（♂）は慶応義塾大学の人間だ。
（国立落ちて、慶応に補欠合格だったけどね…）
世間的に、自慢できるだけの学歴とかステータスは持っている。
でも、私から言えば、
そんなのを自慢するのは馬鹿らしいと思う。
（負け惜しみとか自己正当化とか、お好きに解釈してください）
学歴がよければいい人物だといえるのか。
高学歴な人が犯罪起こしてないとでも？
まぁ、大げさな言い方ですが。
私は、友人は学歴抜きにして素晴らしい人だと思ってる。
学歴も1つの長所だから、自慢したくなるのも分かる。
だって、あんなに素敵な人に彼を育て上げたんだもんね。
パートさん「Sさんも名大受ければ良かったのに」
（一応出身校は、ハイレベル国立大への進学率は県内では上位。）
わたし『うちも、（一応）国立なんですけどっ』
パートさん「あら、そうなの」
…国立と思われてなかったのか。
まぁ、中堅というか、中レベルというか…だしな。
センター試験、頑張ったのになー。
（多分、二次試験で成功すれば、名大受かってるくらいの点は取ったさ！
でも、志望校は高2から今の大学だし、2次向け勉強は一切してなかった。）
「妥協した」ことに、進路が決まってからも、入学してからも、
かなり苦しんだよ。日記にも書いた。
「ハイレベルに所属」してたことで身に付いてしまった
傲慢さや、過剰なプライドなんか、捨てたかった。
今でも捨てきれていない。
でも。
名大行ったって面白くなんか無いじゃん。
今のところで、好きなことを学んでいるの方が向いてたみたいだ。
間違って心理学方面なんか目指してたら、
トラウマに触れるスレスレまで迫ることになるし。
逃げ出すしかなかったんじゃないかな。
よかったよかった。
無意味なブランドにとらわれなくて。
「自慢の娘」。
…なんて、言われてみたいような、言われてみたくないような。
言わなくても、
そう思ってくれたら、嬉しい。
（外で言いふらし始めたら、期待を裏切るのが怖いし重いし。）
25:42
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2003年10月17日(金)
無題
ふたりのヒトへ。
…私の中から、
居なくなってください。
+++
向ける言葉は同じだけれど、含む意味は違います。
ふたりには、正反対の理由で、
同じ「居なくなって欲しい」という勝手な願望を抱いています。
ふたりに、接点は一切ありません。
「私が知っている人」。それだけ。
『私の前から居なくなくする』なら、
私か相手が行動範囲を変えればいいだけのこと。
『私の中から、居なくなくさせる』のは、
他ならぬ私自身にしか出来ない。
忘れるしかない。
今、直面している自身の根本的な問題と、
過去の鈍い痛み。
…ちょっと、ツライかな。
24:31
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2003年10月12日(日)
無題
誕生日
名前
病院と移転チラシ
弓道
吹奏楽
妹
モトカレ
坂道
ここまで引きずる理由も、
ここまで卑屈になる理由も、
どこにもないけど、
あなたの要素が、
ときおり痛い。
私は、あなたと関わりとか接点が沢山あるようで、
実際は接することなんか殆ど無かったから、
あなたがどんな人なのかも知らないし、
今となっては、知る由も無い。
今更知りたくも無い。
もう偶然を除けば、会うことも無い。
きっと、
私より素直で、
可愛くて、
芯のしっかりした方なのでしょう。
それとも、
私が意地ばかり張って、
可愛くなくて、
芯が弱いのでしょうか。
モトカレ様、どうぞ軽蔑してくださいね。
人と比べてしか自分の価値を測れないこと。
バスで駅まで行く時、その近くを自転車で通りかかる時、
通りの病院を絶対に見ないようにしていること。
病院が移転するのなら、その目に付く大きな建物を、
さっさと取り壊して欲しいと思っていること。
20にもなって、幼稚な考え方から抜け出せないこと。
こんな思考は、悲しくても、どうしようもない。
あなたは、モトカレとは違って、
元々友達でもなんでもなかったのだ。
友達の親友だとか、友達の元恋人だとか、
元部活の仲間だとか。
近くに居て、遠い存在だった。
戻るも何も無い、遠いままの存在。
もう恋なんかしなければ、
誰もあなたのような位置づけにはならないでしょう。
いつか、あなたの誕生日を思い出さない日が来ることを願って。
知らないところでこんな書かれ方されたら、
さぞ気持ち悪いことでしょうね。
ごめんなさい。
あなたは何も悪くなかった。
あのことは、全部私の非だったのにね。
24:44
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2003年10月10日(金)
無題
深入りなんかしないから。
図々しくもしない。
だから、
嫌いにならないで。
お願い。
24:57
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2003年10月08日(水)
戻ってくるなんて。
今まで、なんであんなにハッピーになって、
ハイになれたのだろう。
今までの流れからきて、
いずれまた憂鬱な時期が来ることも分かっていたけど…
2日前から崩れ始めて、どんどん落ちていく。
どうしよう。
何もしたくないよ。
何も出来ないよ。
怖いよ。
所詮わたしなんて、こんなものなんだ。
…はは、前回までの日記とおーちがいだな。
おかしいや。
でも、乗り越えなきゃ、きっとひとりで生きていけない。
先が、暗くなってきたよ。
18:14
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2003年10月03日(金)
ハタチになった日。
今日の空。
晴天。夜は、月が大きく、濃く見えた。
気持ちいい、秋晴れ。
+++
10月に入ってから、3日になってから、
アンケートとかに協力してるサイトから、バースデーメールが続々届く。
形式的とはいえ、嬉しい。
中にはポイントくれるのもあるし★
+++
日付を越えて、3日。
お祝い携帯メール一覧。
返事のメールは、「ありがとう（＾＾）」の連発。
00:00 大学友人L（♀）。さすが、きっちり来そうだと思った。
00:03 大学友人Mおにーさん。1ヶ月前に告白されて、びみょーな状態。★
ていうか、9月が誕生日だと思ってたらしく、
9月が終わって、10月2日にバースデーメールを送ってきて、
間違いを知り、自ら赤っ恥だと言っていた…。
今日、改めてお祝いしてくれた。
00:09 同じ家の中から、ひろちゃん（母）。
00:10 大学友人Oさん（♂）。1年前から私を忘れられないという、可哀想な友人。★
00:19 大学友人Yさん（♂）。最近よく車に乗せてくれるあの人。★
08:01 中学友人N子（♀）。
09:53 中学友人E（♀）さん。
11:04 大学友人A（♀）。
12:10 高校友人Wちゃん。去年の夏以来、会ってないねぇ…。
ていうか、★印の大学男友達。（日記にもかなり登場してる3人さん。）
日付越してすぐ、みんなくれてるし…。
こんな女に…。みんなイイ奴だ。
…みんな起きてるもんなんだな。（私も夜更かしちゃんだし。）
+++
一日の足取り。
HPアップしたりして、
夜更かし後、起床。
リニュしたって、普段来ないのは変わらないし、
これから更新頻度増やして、また活気付けたい。
正午前、カジュアルウェアのお店に行く。
広告の品は、見てみたら色がダサかったので買わず。
物色して、C-17のタイトブーツカットパンツを発見。
安くなってた。
あと、ウォレットチェーンも購入。
誕生日だから奮発してみた。（1200円でも奮発。）
スギ薬局でCキューブの洗眼薬買って、2時前帰宅。
昼に仕事から戻った母が、ローソンのおでんと炊き立てご飯を用意し、
午後の仕事に旅立っていた。
ローソンのおでんは、薄味で味が染み込んでるから好き。
ごちそーだぁ。
体調崩し気味だった最近だけど、久々にゴハンをいっぱい食べた。うまかたー。
夕方まで、座椅子でお昼寝。
16:30。「アルジャーノンに花束を」最終回を見る。
ちょっと前にたまたま再放送してるのを見て、バイト前に軽く見てる。
基本的にドラマは嫌いだし、全部なんて見てられないけど、
最後だからなんか見たかった。結論、気になるじゃん。
いい話だった。悪い人が出てこないしさー。
18時から22時までバイト。
この間、21:38に「誕生時」を迎え、本当のハタチになりました。
家に帰って、グラタンと父が釣った鯛の塩焼きを頂いた。
組み合わせは変だけど、うちの家じゃ気にしない。
美味しかったー。
両親からプレゼントを頂いてしまいました。
「ハタチ記念に、宝石を買うとか」っていう世間でわりとなされているお祝い。
私は、宝石とかよりも実用的で安いものがいいと思っていたけど。
本当にやってくれるとは思わなかった。
ダイヤのピアス。（安物らしいけど、1カラット。）
小さいな。なくしそうで怖いよ。
たまーにつけるね、たまに。
宝石屋のおねーさんに、
「これ以上高いものは将来彼氏に買ってもらいなよ」って言われたらしい。
じゃあ、これが一生に一度の本物の宝石かな。
嬉しい、よりも、ちょっとあっけにとられてるわたし。
私「娘はおしとやかに育たなかったね」
母「この母じゃ無理に決まってんじゃん」
笑。
まぁそうだね。
今は、高価なアクセサリーにはあんまり感心がもてないみたい。
でも、もっと成長したら、分かるようになるよね。
今日、買い物に行った時、キャスケットが欲しくなった。
おっきいやつ。最近髪下ろしてることが多いから、いい感じ。
タイトパンツに似合う靴も欲しい。
ペンタブ買おうかなー。
今月は、ひたすら休日にバイト入れてるから、
いつ買い物に行けるかわかんないけど。
自分へのプレゼントは、まだいくつか買いたい。
これからも生きてくんだから、欲しいものは手に入れたほうがいいよね。
うんうん。
結局独り言に終わってしまった…汗。
みなさん、今日はどうもありがとう。
これからもあきをよろしくね。
26:22
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2003年10月02日(木)
10代も最後…。
あっという間。
10年間、いろんなことがあったな。
物心がついてから。
色々考えて、苦しんで、泣いて。
母が、昨日から、
「欲しいものない？」
「20歳記念に♪」
とか、色々聞いてくる。
変な気分だ。
21年目の結婚記念日も、一緒にお祝いしなくていいの？
それに、生んでくれたのは貴方でしょう？
子育ても20年終わったんだよ。
お疲れ様でした。
でも、これからもよろしくね。
ありがとう。
昔の私では考えられないけど、
今、私がここにいることがしあわせ。
モノを貰うよりも、
お祝いの言葉をくれることが楽しみ。
そりゃー、まだまだティーンズでいたいけど…。
今まで、頑張ったね。
20歳なんて、想像もつかなかったのに、明日に迫ってる。
沢山の人を傷つけてしまったことだけが、強い後悔として残ってしまったけど。
本当にごめんなさい。
これからは、「オトナ」として、また頑張っていくよ。
完璧にはなれないだろうし、
また死にたくなるくらい辛いことも起こると思う。
でも、今までも、なんだかんだ言って何とかしてきたしね。
うん。
周りの人みんなに、感謝の言葉を。
ありがとうございます。
16:13
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