2003年07月29日(火)
『 「彼」と初めて言葉を交わす。 』
林檎でぃぁ（別の日記）の方で、問題になっている先生との裁判のこと。
「彼」は、新六法や民法を買って調べてくれたみたいだ。
専門分野である「彼」は、
法定代理人や申し立て代理人の両親と、徐々に
話し合いをしてくれている。
先方の気持ちも考え、賠償金などは最低限におさめたいとの私や両親の意向も
伝わっているように感じる。
要は、「私の病気」が治れば、皆、万事OKなのだ。
父が、言葉を。
父には、「彼」が私と付き合っていることは言っていない。（母は知っているけれど…）
父は「彼」とあまり年の差がないけれども、考え方の古い人間だから
まだ言うのは先になりそうだ。裁判が終わってからかな。。。☆
「覚えやすい名前やな〜♪」と言っていた。
8月1日は、「彼」と父が ハツ対面する。
堅い話し合いになりそうである・・・。
2003年07月27日(日)
『 モノクロの記憶が、カラーになる時。 』
重ね合わせている。
「彼」の恋愛に対する不器用さと頭の良さ
先生の恋愛に対する不器用さと頭の良さ。
それは、あまりにも似ているから。
私の駆け引き好きの性格は今も変わらないままで。
何か在るとすぐに駆け引きする。
子どもの汚さを使って、大人を操ることが出来る。
嗚呼、どちらも惨め。今は、「彼」のことを信じようと思う。今の先生は、昔の先生ではないのだから。
変わって欲しい。
それだけを、先生に願って。
まるで、二人の間に繰り広げられる世界は
合わせ鏡ばかりのパーティに参加しているようで
時に滑稽である。
花火を見て、泣いてしまった自分が居た。Rちゃんも一緒だった。
あまりにも自分が幸せすぎて、怖かった、。
この季節は、一生忘れられない忘れる事のない・季節になる予感がして。
そう、青春は、これからなのかもしれない、
2003年07月26日(土)
『 「彼」が私の部屋に休みに来た☆ 』
ふたりにとっての、逢えない四日間は長い。
寂しく思う自分が嫌い。だって、悔しいもの。
大阪に来ているみたい。メィルを送ってくれた。
あのね・・・
9:30頃、○○(私の名前)のお家に行ってもいい？
もうすぐ用事が終わるんだ。休ませてくだしゃい。
きゃー！可愛い口調に負けてしまった…
散らかってる部屋だけどドンと来い。
母と一緒になって、片づけを必死にする…。
「彼」が到着。ゎぁぃ。
そのあと、色々と展開があり、母と話をする「彼」やPCの操作をしてくれる「彼」や。
オレの前で切らないでくださいと。
眼前で「彼」が刺されているのを見殺しに出来ないのと同じく、
「彼」が私を想う気持ちは強く。
私は、そのお願いを聞き入れることが出来ないと思い、
「彼」にお願いをした。
血が出るように、殴って欲しい。血が見たい…
と。 ごめんね。こんなことまでさせて。
電話の録音の仕方と、ある設定を覚えた。「彼」に教えてもらったお嬢でした。☆
15時くらいになって、ホテルのチェックインもできるころなので、
母は、私達を駅まで送ってくれた。ありがとぅ、ママ☆
母がその笑顔に添えて伝えてくれた今の私にとって ある重大な事。
今夜、花火大会が、ふたつ隣の市で行われる事。
明日のりんくう花火の夜のために、
この部屋を予約してもらったはずなのに、
幸運な事に、きょうも花火が見えるなんて…
１時間以上も花火は次々と。
「彼」は横浜の花火の事件の話とか、をしてくれた。
そうして、私の手と足を椅子に縛りつけ…
身動きの取れない状態に。
シュチュエーション
(22日23:00頃にセブンイレブンにノーパンノーブラ状態の制服で
入っていってしまって、股がとろーりしてしまったこと！ルーズソックスまで……☆
慌ててお手洗いを借りた私でした。恥)
で感じてしまった話を、私がした後だったかしら。
正直、楽しかった。
イっちゃいそうで怖かったから、声が大きくなるのが恥ずかしかったから、
窓ガラスに映る私と花火が……
可愛く「やめて」と言っちゃいました。
2003年07月25日(金)
『 パイ投げとヤキモチ投げの違い。 』
最近
「彼」と両親が電話で話をするのを良く見かける。
私に初めと終わりの 二度 は替わってくれるけれど
彼らが話している時間のほうが多いので
イライラしてしまう。
んぅ、…複雑。
正月になってからでは遅い！
問題は、今、ヤキモチを焼くべきか焼かぬべきか。
否、もう遅い。すでに妬いている。
2003年07月21日(月)
『 ウソ …つき 』
「彼」が、母に電話して嘘を吐いてくれた。
今日は彼女が夜行列車に乗りたいと言ったのでそれに乗って帰ります。と。
やたー！
もう一日、「彼」と一緒に居ることが出来る。
私は相変わらず体の調子が悪いのだけれど、その代わり、
「彼」に教わった性感マッサージを。
８回も変な絶頂を迎えてくれて、歩けなくなった「彼」を見て
可愛くて抱きしめたくなった。声も、仕草も、女の子のようで。
上達してしまった…性感マッサージ。照
ひとつ気になる。「他の人にも効くだろうか？」
19日 Aさんと無事に逢えた^^☆なんと楽しい時間を過ごせたのだろう。
東京の案内をさせてしまったようで悪い気がした。
色々話せて、Aさんの近くに住んでいるような錯覚に陥って。
とても嬉しかった。 また、桜の咲く季節にお会いしたい。
その後のOFF会でも、私は、私を上手く演じることが出来た。
生きていてもいい気がした。
20日 いつも、あしゅれいの日記に書き込みしてくれるｗさんと
「彼」と、月島もんじゃを。
ｗさんが調べてくださった美味しいお店を訪問。
子どもさんが可愛かった。
下町はイイなぁ。
東京3泊5日と関空1泊2日に撮った写真を、
今度うｐしますので
待っていてください。ぁ、気長に。
2003年07月20日(日)
『 楽しい時間はお酒のように早くまわる 』
「彼」は、夜中に泣いてはれてしまった私の瞼を、
氷を持ってきてくれて、冷やすように言った。
「○○(私の名前)、…うん…、オレ、口下手だから上手く表現できないけど、
【愛】は押しつけぢゃない、愛は、相手を思う【心】なんだよね。
【心】なんだから、
押し付けたり、
与えたり、
そういうものではない。
傲慢無礼な考えで、一段上から相手を見下している視点で見ていて、
それは非常におこがましい事で。
愛は、自分が想っていれば、それでよかった。。。
【愛】でも、情けをかけるという意味での【情】でも、
愛情に変わりはないのにね。
・・・やっぱり、根本を忘れていたよ。
オレは、○○に守られてみせる。愛してる。アイシテル。
ごめんね。」
「彼」が私に自分の言葉を伝えた後、自分が何を話したかは覚えていない。
何も、離せなかったのではないかと思う。2人は、仲がイイ。
2003年07月19日(土)
『 もう二度と・・・ 』
7/19 深夜
「彼」の手が飛んできたのは、「キョウミ」という言葉を
私の口が発したあと。
（割り切りの関係を築けない自分が居た）
数時間前に『この部屋は通常なら一泊\68,000だけど、
オレはココの株主だから特別に三泊\55,000になったんだ』と
「彼」が言っていたのを思い出していた。
この部屋は、2人にとって広すぎるのかもしれない。OFF会のために用意された部屋。
広い。
前回の日記では書いていなかったが、私はもうヒトコト二言・感情に任せて
「彼」に言い放ってしまった言葉がある。否、2人の会話だった。
今思い返すと、とても挑発的な自分の面が見えて
恥ずかしく思い、反省している。
「愛情なんて要らない」「はっきり言って、迷惑なんですけど？」
「私も、イラナイ。」「命も………」
「本トに要らない？……迷惑だったの？」
「そうか、…オレは要らなかったのか…」
「帰ってから死ぬから。
迷惑は掛けられへんし。」 なきじゃくりながら言い放つ。
・・・
2人、沈黙したまま。
「彼」は、肩を落として、泣きそうだった。
過去に、殴られたことは、何度もある。
でも。バットで殴られた時も、乱暴された時も、多少の痣が残る程度だったので
今回、「彼」に殴られて人生で初めて口を切り血が流れたことで、 一度、手を挙げられたからといって、感情的になったとしても、
「彼」が私を愛してくれていることに変わりはないのに。
なんて酷い仕打ちをしてしまったのだろう。
バスルームから
殴り書きをしたメモ帳とペンを持って、ようやく出てきたローブ姿の私は、
格子越しに見えるソファに座って煙草を吸いながら
なにやら考え込んでいる様子の「彼」を、横目で激しい勢いで鋭く睨みつけ、
独り、ベッドに横になって、無意識の状態になった。
7/19 朝
私の眼の覚めたときには、部屋中に、朝陽が射し込んでいた。
むっくり起き上がり、「彼」の姿を探す。
「彼」は、まだ、夜と同じように脚を組んで、ソファに座っている。
ノートPCの画面には、goo辞書の「愛」についての部分のウィンドウが開かれてある。
《もしや、一睡もしていないのでは？どうしたのだろう…》←案の定、寝ぼけている私
おやようのヒトコトもなしに、私は、「彼」にこう言った。
「もう一度、…殴って。」「殴り飛ばして」
「なんで？できるわけじないじゃん」
「どうして？ 今日は
ｗさん(「彼」のHN)の言ったとおり、私が大阪に帰る日だよね？」
・
・
・
「やっぱりオレ、○○(私の名前)を失いたくない。
逆上したのは悪かった。○○の重荷にならないように、オレなりに愛していくよ。
オレが、【愛す】っていう言葉を言うのが、○○のプレッシャーなのかな…」
「彼」のことを許せる自分が居る、お互い、ローブのまま抱き締めあいながら(抱きしめられながら)
愛情を重ねあった。
その時、私は
思った。
《彼があたしを愛してくれていることは真実だし、今日の午前一時ごろからの・あの約40分間で
ああいうふうな行動・言動をとってしまったのも、上手く言えないけれど、
あたしの本望であった。
彼は、口先では、「オレはそんなにやわぢゃない」とか「そんな事で傷つかないよ」なんて言っていても、
あたしは表情で判るんだ。
ツライ・苦しい・悔しいって気持ち。
あたしが彼の近くに存在する・その現実が在って。本当は、ズルイ考えしかモタナイ自分が許せなかっただけ
奇麗事言ってんじゃねーよ！バカ。
と言われるかも知れないけれど、正直、彼があたしの傍に居るのが嫌で、厭で。“愛される”ことが、とても怖くて。
狂ってしまったあたしが、彼に、性感染症だけでなく、狂気をも感染させてしまったら、どうすればいい？》
なんて考えている。
2人とも、何も、何も、言わなかった。……そうして、また「失いたくない…」と「彼」は私の耳元に囁く。
＜愛＞を考える。＜愛＞を思う。＜愛＞を感じる。
今までの私には、無かった感情が芽生えていくのを抱擁するかのように。
優しい柔らかな感情が、私を包む。
「彼」の「失いたくないよぅ…」のヒトコトには、
ツラサ・悲しさ・寂しさから形成せさせられるモノであるように思えた。
私の身体を、強く、ぎゅッと抱きしめる気も判る。
自分が、相手をどんなにか深く愛していることを伝えられない苛立ち、少年のように・モドカシイ気持ち。
それを抱えながら、そうして、「彼」はベッドの上で、私を、強く抱きしめる。
＿＿＿＿TO BE CONTINUED 。
2003年07月18日(金)
『 …ベッドの上から… 』
17日午後〜21日午後まで、東京新宿のシティホテルに3泊4日で宿泊する。
もちろん、「彼」といっしょだ。
ある仲間内の、OFF会に参加させてもらうため。
いきなり結論から申し上げますが、
『貴方に捨てられたとき・そうして、去られたときは、
私の死ぬとき。』
そう、決めている。依存なのではない。共依存でもない。
将来の夢・獣医などかなえようとも、たとえ●●●さんにタダで抱かれようとも、
そのあと、私には、きっと、自殺という選択肢しか残されていない。本当だ。
『●●●さんだったら、タダでもいいんだょ？ 興味があってね☆』
ベッドの上で、そんな話をしていた二人の間に、その言葉が亀裂を入れた。
言葉の矛盾が生じてしまったのだ……。
不意に、「彼」の腕が私の髪を強く掴み、ベッドの上から叩き落されて、
平手で私の頬あたりに、怖い怖い怖い口調とともに、
手が飛んできた。
押し倒されて、髪を掴まれて、手が飛んできた後、
私は、足で、彼の肺のあたりを力いっぱい蹴った。
「結構 強いんだね （藁。」
口の中が切れ、血が出た。私の眼からは、涙が雨のように流れつづけていたので、
血なんて、気にならなかった。…唯、自分の言動を反省した。
「彼」の私への愛情から発生する、当たり前の【嫉妬心】を、心に重く感じた。
「じゃぁ、これで、御仕舞いだね。
…終わりだ
明日、どうする？ Aさんと会うのキャンセルして帰る？」
「大阪に帰り際で死なれちゃったら、オレが責任問われるからね。迷惑だし。
家までは送らせてもらうよ。
その後はもう、連絡しないから！
っていうか、知らないし。
かんけーない！
ば〜い！！！」
私は、、ひたすらに、涙を流す。口からは血。
女は力の弱いものだと、男には敵わないのかもしれないと
実感した瞬間でもある。
私自身も気が立ってしまったので、「彼」の周りに滴る雰囲気に堪えられなくなって
メモ帖とペンを持って。バスルームへ。鍵をかける。
冷たいバスルームの石の上に座り、私の右手は、メモ帖に、自分の想いを書き綴る。
泣きじゃくりながら、、、バスタブで溺死を試みる為（睡眠薬も飲んでいたので安らかに眠れるはずだと。）、
東京・新宿の夜景を眺める。
自分が小さくて、辛い。
そうして、バスタブ内に寝転がり、冷たい水を、少しずつ、注いだ。注いだ。
《正直、どうでもいい。
この二人の関係が終われば、私たちは、一生涯、愛情を感じずに生きていくだろう。
こんなにも薬に頼って精一杯生きている自分が切なく、悲しく、滑稽だ。》
そう、心の中で唱えながら………。 …私が、悪い。！
（「彼」の凶暴性を掻き立てる、東京・新宿の街も、悪い。）
どうして、言葉でしか、自分の気持ちを表現できないのか…。
人間である以上、仕方のないことだとは判っていても、やはり、辛いものだ。
自分が、嫌い。。。
＿＿＿＿TO BE CONTINUED 。
2003年07月17日(木)
『 やっぱり…「クラミジア陽性」でつ。 』
よかった★
C型肝炎、梅毒、B型肝炎、
…色々、HIVの検査は辞めるのを薦められたので、そういたしましたが。
一週間前に血液検査してもらったのだけれど。
検査結果は、
クラミジア感染症 ＋ おめれと〜♪軽い病気でよかった。
その後、お手洗いに行って、
カンジタの検査→ こんな感じの検査薬を使いました。膣に入れてね。☆
あの検査薬の綿棒は、ちょっと痛かったぞ…。涙。
エイズ・淋菌・ヘルペスの心配なさそう…。ぅん♪ 予防もセキュリティも考えていかなくてはならない。
出会い系にしろ、ゴム附けて？って言うのは、嫌がられるからね。
本当、ゴム附けてくれる人、めずらしいょ。
でも。つけなきゃやらないって決めなきゃ、どんどん、治療費に出費がかさんで。
元も子もないんだょ・・・。
ちょっとおかしいな？と思ったら‥‥‥アブナイ！
ちょっとおかしいな？と思わなくても‥‥アブナイ！
感染していても気づかないってホント？
わっかんねぇー！
***
性感染症のために行った病院のお手洗いで、手首を４本ほど、切りました（毎度。
その病院で、超厚手のガーゼをいただきました。ごちそううさまでしたY
そうして、ホテルに帰った時、情緒不安定モォド特有の顔つき・声になってしまって、
「彼」の前で、ベッドの上。
ついに、わずか、一本だけ、ザクリと手首を切りました。
「彼」は、その後、止血してくれた。
「自分の観ている範囲出来るのなら、許せる」
でも、私が手首を眼前で切ったそのあと、「彼」は、
話を沢山していた。 まさしく、ばくだんでした♪
逆の視点から見ると、
自分の情けなさを、無力さを、後悔しているようにみえた。
その感情を紛らわせようとして、
沢山、沢山、他愛も無い話ではないにしろ、時折、
真剣な話をしていた。
アパァトの事とか、ペット飼育公認のマンションの物件を探すとか…。
（しおちゃんという うちの猫が大好きな お嬢。）
でも、環境が変わると、ストレスたまらないかなぁ（しおちゃんへ♪）
ごめんね。「彼」へ。
ありがとうYYY
***
クラミジア‥‥
早く治りましょう。そうして、早く売春に復帰しましょう。
「彼」にも感染させちゃっているみたいだから、大変な事をしてしまいました。
本当、ごめんなさい。。。
体の管理は、きちんとしていくつもりで居ます、今のところは・・・。
「彼」と逢えて、よかったです。
疑問なんだけどさ・・・
・・・ねぇ、どう思う？ （しらねぇよ？）
「彼」は私を助けてくれる、ネオなんじゃないかって…。
某掲示板に私に対する誹謗中傷が書かれたときも、
助け舟を出してくれた。
「愛してる？好き？」
って訊かれると、受け答えできない。
でも、「彼」を
もてあそんでいるわけじゃない。
私は、「出会い系」で知り合った人とは
違う視線と観点で、「彼」を見ているのだと思う。
このまま。私は彼に呑み込まれていくのかな。
薬無しで生きられる日が来るかな。
まず、獣医にならなくては。
社会勉強も、雑学も、大事。
だからこそ、コミュニケーションに
てっとりばやい「出会い系」を利用してしまう。
獣医というのは、やはり
「接客業」なのだから。
患者の動物達に、症状を伝えるわけにはいかないのだから。
飼い主に説明するしかない、症状などは。。
今のうちに、慣れておきたいのだ。
他のバイトでもすればいいのだけれど、休憩時間に
手をさっくり逝ってしまったりなんかすると
即、退職という形になりうるから。
嫌悪感が厳しくとも、ツラク苦しく悔しくとも
「出会い系」は、外せない。
相手は、出したいだけかもしれないけれど、
私が真剣に話を聞くフリをするとココロの内面を、語ってくれる。
それが、一番の「出会い系」の楽しみであって。
獣医は、接客業。
? ? ?
私は、今日はセックスできない「彼」のオチンチンに「さよ〜なら♪」と言ったつもりなのに、
「さよならなんて言うな！」と強く押し倒されちゃいました。照
いくらレイプ願望があるったって、照れるな！自分。
多分、きっと、あの行為は、「彼」の私に対す愛情&気持ちと
「さよ〜なら♪」と軽い口調で言った私が悪かったのだと。
っぇっと、その後は、記憶が在りません。
・・・「彼」の首を
力の許す限り思いっきり絞めた
のは覚えています。
ごめんなさい。
今夜、泣かないでね。
私は、「彼」をダメにしてしまうかな。？
そんなにヤワぢゃないでしょ？
どれだけ「彼」に心配を掛けても、「彼」自身は、平気かな？
・・・ご心配なく・・・
「彼」を潰して壊してしまうのだったら、
私が「彼」を殺しますから。
その後、「彼」の生前の面影を追って、
務所内で本を読みふけます。
終身刑のほうがいいですね。ぁ、無期懲役ですか・・・
うん、多分、
人間一人
殺したくらいじゃ、無期懲役にはならないと思うけど。
罪というか、「彼」の辛さを思って、殺すわけだから。
「彼」とは、、
昨日作った、お得意のチィズケィキを袋に詰めて、
彼の宿泊場所のチャイムを鳴らす。
眼を当てて、あのドアの穴を見る。結構、楽しいんです。
おいしそうに、チィズケィキ、二つとも食べてくれて、よかった☆
その行動が、たとえ、演技であっても、
私のココロには、嬉しいものなのだから。
その間に、性感染症のための病院へ一緒に行ったり、
楽しい遊びをしたのです、パちんこ。
そうして、美味しいうなぎを食べたりしました。
その後、50諭吉を・・・（ひみちゅ。）
ローソンへ行って、私の唯一の飲みモノ・黒酢
を買ってもらったり
（「彼」は、そういえば、
ダージリンミルクティーーを買っていたなぁ・・・）
「彼」は、お金の心配はないといっていたけれど、
本当かなぁ？？？？（信じろょ。）
そうして、駅近く（かなり近い…）ホテルの一室に戻り、
挿入は、明日のお楽しみとして残しておいて、
いぢわるの「彼」は、私が何度求めても、
クリちゃんを触って、イっちゃいそうになるだけで・・・
切ないぞ。入れてょぅ。。。
恥ずかしい格好をさせられながらも、
淫靡な私は、感じていました。。。下のほうが☆
鏡見ながら、後ろからクリちゃんを触られるのって
なんだか、本当、マヂで。
気持ちいいんですけどY
イっちゃいそうなので。
・・・・
・・・・・どうやら、
母に最寄り駅までママカァで迎えに来てもらって、
（ママン♪しんどいのに、迎えに来てくれてありがとう★）
帰宅してから、また、
局所(初めてこの言葉を聞いた、勉強になりましたｖｖｖ頭の悪いお嬢にありがとう。)が
痛みとともに、痒みが増してきて、
局所に、なんだか判らないクリィムを塗ってみました。（これって痒み止めかな？
ママンが、「しんどいときぐらいユウコト聞いてよ。しんどいのに…」
といわれましたので、これにてPC終了。
のろけっぽくて、ごめんね。読んでくれている方、ありがとう★★
2003年07月16日(水)
『 ランキングから撤退。そうして、「彼」が私の・・・ 』
「終わりにしよう」
その言葉を見た時、心臓が停止しそうなお嬢でした。卒倒。
私を、愛してくれる「彼」の愛情が、痛いほどに伝わってくる。
これから、「彼」は、日記に、私のことを書いていくらしい。
ランキングからも撤退して、日記の表題も変えて。
ｍｙエンピツからも削除されて…。
私、何か悪いこと言っちゃったカナ。。
どうしょぅ。
。
このまま、「彼」の・私に対する愛情を、受け入れる自信はどこにも無い。
「彼」に愛されているという実感はわくが、
自分がそうであるかは、…無言…の、まま・。。
どうしてだ？どうして私は、そんなに愛されなきゃならない？
こわいょ。怖い。。。
マヂかょ？！
なんで、皆さん、聞き取れないんだょ。！
そうして、どうして、私は聞き取れるんだょ！
それは、聞きたいかどうかの問題。
来週の火曜日、昨日の日記に書いたチューヤンさんと、
制服でオナニーハメ撮り＠３。☆
本番は、なし。
昨日、電話で話した時には、いい人っぽかったけど…
っていうか、本番強要されたら、噛み付きますょ。本当。
この前、背後から
知らない人に抱きつかれた時みたいに、
腕がちぎれるほど噛み付きますょ。私、こう見えても、強いんですから。
その知らない人は、そそくさと
逃げていきましたがね…
あっはっは。
2003年07月15日(火)
『 (ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ ×269 』
探偵さんかな…、
ここんとこ、無言電話が多いのです。
私は基本的に家の電話には出ないので、
母が電話に出ると、即、「プチっ」。
「・・・・・・・・・・・。」
ぃゃ、普通に怖いんで。
間違い電話なら、「間違えました」って言ってくださいな。
こちらは怯えているのですから。
探偵さんなら、法律関係も勉強していると思うし、
上手く、法に触れないように、ストーカー行為を実行することだろう。
信じるよりもハダカのまま突っ込め。
をぃ、最近、自己管理の欠如が眼につくぞ、お嬢。
最近だらけているぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
気合い入れ直すぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
初めてしつこい男の人に追いかけられて、びくびくしてるぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
じろじろみてんじゃねぇよ！ｳﾞｫｹ！
だって…。
* * *
『困ってる＝困ってる』
最初から条件を提示すれば、男はいくらでも噛み付いてくる。わら
現在のお嬢、下のほうが治っておりませんので、
本番なしということで、制服＠３ということになりました。チューヤン♪
私の中の悪魔が微笑んで…。きゃーっきゃっっきゃっきゃっ
トイレから奇妙な声が…
後から、その掲示板を覗くと、私の書き込みは
見事に、削除されていましたとさ♪
いいさ♪いい相手見つけたから。
んが〜！
お嬢じゃなく、おばかな私は、チューヤンさんのところに行く前に、
「彼」に。電話してしまった・・・
（所要時間：76分56秒）
私は、睡眠剤を飲んだ時のような口調で、電話口に立ち、
まるで、うわ言の様に「愛してるよぉ〜Y」 「大好きぃ〜Y」を繰り返す。
私は、「彼」という人間の存在に、愚かで幼い助けを求めに電話をかけたのだろう。
そうして、「彼」の深い愛情を確かめるために。
・
・
・
「彼」は、泣いていた。
土曜の夜、「痛みが治るまで誰とも会わない！」と堅い約束をした私。
悲しく、寂しかったのだろう。
「○○(私の名前)が困っている時は、俺の困っている時。
○○が無理をしている時は、俺も無理をしている時。
○○が苦しい時は、俺も苦しい・・・。」
「彼」の涙の音は聴こえないけれど、鼻をすする音が電話口に微かに聴こえる。
私の痛みを判ってくれる。
「彼」を、このまま痛めつけて、痛めつけて、苦しめてゆくのだろうか。
その前に、そうなってしまう前に、「彼」により私に注がれる愛情から「彼」自身を解き放ってあげたい。
「彼」が土曜の夜、私に初めて附けた
キスマァクは、「彼」なりの
微かで小さな抵抗だったのだろう。
私の、無責任な行動への。
まだ、キスマァクはこの首に残っている。
微かに、跡を残して。
「彼」の涙の色を思うと、チューヤンさんに“お断り”の電話をかけることしかできなかった。
私は、
76分56秒の電話の最後の最後まで、「今日は会わない。」と言わなかった。
ひたすら、「今から寝る！」と言い放って。
彼自身の愛を語る口調を、彼自身の想いを伝えようとするそのココロを、
もっと知りたいと思ったから。
でも。こんなふうに
「彼」の愛情を試してばかりいては、この関係はいつか終息を迎える事になる。
ペットの調教なのではない。
餌を極端に与えたり、与えなかったり・・・、躾とは全く違う。
私はもっと、「彼」の想う私を大切にしなければならない。
* * *
ここまで書き終わり、「彼」から、メィルが届く。
不本意ながら、全文、引用させていただきます。
ごめんなさい。。。
「俺は、○○の事を迷惑とか、重荷に感じたことはない。
心配するのも、○○が大事だからなんだよ。
凄い厚かましい言い方になるけど、
金よりも○○の身体のほうが大事だし、
今の○○の身体で、出会い系を利用するのは、
激しく反対する。俺が、とても辛いし悲しいから止めてくれ。
困っているなら、言ってくれ！
それが、俺に対する思いやりだよ。
負担なんかじゃないから。
むしろ、今、出会い系を使われる方が、負担になる。
○○、今は眠れてるかな？起きたら、返信してね。
○○、信じてるぞ！」
「彼」に深い愛情を感じる。
私は、「彼」に捉えられてしまったのかもしれない。
気附いた時には、捉えられていた、という気がして。
女々しいなんて言葉は、男に当てはまる。
2003年07月14日(月)
『 稼いだお金で、３Ｄ。 』
本当、うれしかったょ。
お金の価値なんて、何処からどう見ても変わらないものだと思ってきたけれど
身体で稼いだお金ではなくて、
普通に稼いだお金だからこそ、喜べるものがあるのだと、初めて気が附いた。
高１から（普通の）バイトを４つくらいしてきたことがあるけれど、
人間関係は築けたものの、
結果………どれも、一ヶ月以下の短期で終わらせてしまう傾向があって。
自分の本来望むような結果にはならなくて、其れと同時に、自分に絶望を感じるようになる。
〜では、本題へ。
自分が綺麗になる為に使うことの出来るお金は、素晴らしい。
今日は、有意義な一日だった。
抗鬱剤・睡眠剤・抗生物質・胃薬は欠かせないものの、
お洋服を大量購入したり、爪が華やかになったので、
気持ちも、程よく安定していた。
３Ｄアートというものを施してもらった。私は、このアートが一番好きだ。自分では出来ないことを
ネイルサロンではやってもらいたい。
立体感が出るのが良い。そうして、大好きなオレンジ色を。
血色悪いのでご用心・・・。照
ここは、「売春婦の日常たるもの、こうでなくては。」という題名の日記。
だから、当然の事ながら、
“あまい蜜を吸うお譲”という名前の私が
「売春」という行為から・足を洗うと同時に、消滅しなければならない。
あくまでも“記録”として記入してきた日記だけれど、
この日記が、如何なる時までも存在することで、私自身の存在を
“あまい蜜を吸うお譲”としてしか、認識できないような気がしてきたのだ。
つまり、「売春」をしなくなった「売春婦」は、この日記を書く資格などないのだと。
正直、言わせていただくと、
日記の人物のために、「身体を売る」のが疲れただけ。
日記の人物に、自身がココロごと、呑み込まれているのに気附けただけ。
獣医になるのならば、第一に、飼い主との信頼関係を築く必要がある。
「人間が嫌いだし、人間と上手く喋れないから、動物の世話をしたいんだ♪」
なんて、あまい考えでは、やっていけない。
免許を取得するに当たっても
眼の前で次々に息をひきとってゆく動物達の死に堪えられるか、
飼い主の動物に対する・愛情の深さを、重みを、受け止めることが出来るか、
このほかにも、
しっかりと、ココロに命じなければいけないことは、沢山あるはず。
動物は、自分の症状を伝えたり、痛い部分を訴えたりは出来ないので、
重要視すべきものは、人間という生き物とコミュニケーションを
いかに真剣に出来るかである。
だから、最近になって、私は、
人とコミュニケーションをとりながら、生きたいと。 自分が壊れていくのが判る。
でも。
「彼」まで、壊したくないょ。
せめて、「彼」の仰る『最後のひと』として、私は、それを全うしなくては。
自分は下を向きながらでも、「彼」には前を向いて歩いていって欲しいから。
「彼」は、私にとって、唯一無二の存在であることは確かだから。
壊したくない。
例え、病気であっても、「彼」と何かを共有できる幸福。
自分のする行動に、しっかりとした責任と自信の持てる大人に、なっていきたい。
壊したくない。
2003年07月13日(日)
『 出会い系禁止警報 』
///ごめんなさい///
お嬢は、病気につき、暫くの間、SEXはお休みします。開店休業では在りません。
まことに申し訳ないが、下腹部の圧迫感・トイレに行きたい病･･･と、
殆ど同じ症状であって、「彼」にも病気を移してしまったみたいなので、
本当、申し訳なく思うとともに謝罪し、しっかりと養生いたします。
「彼」も我慢しているんだ、私も「彼」と身体を重ねるまで、我慢、我慢。
今週逢うはずだった男性達には、胃の調子が悪いと伝え
全て キャンセル 。私自身の身体がSEXできる状態ではないので。・・・あぁ、そうね、、まぁ、稼ぎ方は・・・
人それぞれで。
真面目に、接客のバイトをする人もいれば、
人知れず身体を売る人もいると思いますし（普通いわねーょ！）
所謂、自分が納得すればいいわけです、稼ぎ方なんて。
￥お金の稼ぎ方なんて、いくらでもあるのです、きっと。
「あなたが選んだ道ならそれでいいのよ、覚悟は出来てるんなら。」
「働いても無いくせに！」←この言葉だけは、避けてください。(泣きながら主張)
自分の愛する人の売春を止める権利は、不本意ながら、私には無い。
だから、そう言いたい。・・・思ったこと。
生物全てに、“自分らしさ”という刃物が与えられているならば、
その刃物の柄に小指をあてがい、相手の腹を目がけて・刺す、そうして、刃を上へ向けて引くことだ。
自己表現が、大切なのだと思う。
私自身の重要問題は、
これから先、
出会い系を、続けていくか。・・・否か。
***
※10月頃から、「彼」と半同棲生活を送る予定です。
「彼」は、週3日くらいしか帰れないと仰っていましたので、通い妻形式になることでしょう。
月￥300,000―で、遣り繰りしていけば良いらしい。
そうして、彼が与えてくれた在宅ワークでの私の収入、15万程度をあわせると、かなりの貯蓄が出来る。
その中から母に渡す分を引いたとしても、結構な額になる。
『将来のことを考えすぎる傾向があるといわれたが、その点に附いては考えても、
そうして、「彼」に伝えても、いいのかも知れないと思っている。
もし、「彼」の言うように、海の終わり・秋の始まりに
住居をコチラへ移し、半同棲生活がはじまるのであれば、
私の。「獣医志望」は如何なるものか。
（この職に就いて、お金を稼ごうとは思っていない。
自分に対する、お金は要らないんだ。
単に、私の脳内にあるのは、「守りたい」意識だけで、
人間と動物の違いは、「脳の大きさ」だけなのだという平等精神を貫きたいからだ。）
そうして、そのまま、「彼」と結婚ということになってしまったら・・・。
私は、どうなる。。』
この事に関して、
「彼」に、気になるのに訊けない、逢いたいのに遠くなっていく、そんなもどかしさで。
私の失礼な一言で、「彼」の孤独を高めたくはないから。
「そういう自分の将来の事を考えるな。言うな。」
とは仰らないとしても、私に対しての嫌な印象を与えることになりかねない。きっと。
「彼」自身が、私の病気を与えられたのも、同じ薬を飲むということも、
嬉しいょ＾＾ とは仰っていても、本当は
心の中では、嫌悪感を感じているに違いない。
私は、自分の将来も、何も見えない状態だ。
しかしながら、何か手に職をつけておきたいと思っているのですが・・・
何も出来ない・自立の出来ない・人間には成りたくないのです。
途切れない糸を、自身の身に繋げておきたいのです。
永遠に、「彼」と、らびゅらびゅしていたい。（無理？
朝からの愛撫も、いつもと違う刺激を与えあえるのも
刺激によって、
「Oh....素晴らしい。GoodY」
と言ってくれる・「彼」を見ていて愛しいと少し思う気持ちも、
大切にしていきたいのだ。昨夜は、のぼせてフヤケタお嬢の図が…。
どうやら、お嬢は、睡眠剤を飲むと、
【淫乱・一方的意見の主張・本音】の酔っ払いのような行動を
とってしまう様子です。
2人で下腹部を痛がって、、まさしく、ﾊﾞカップル。（ぽつり）
お腹がよじれるほど、笑いあいました。可笑しかった。
きっと、誰に、何を言われようと
わたし達の愛の形は、変わらない。
それは、静かな誓いで、一般的な・野望でもある。
私の考え方は、他の人より浅いのかも知れませんし、
深く考えすぎて共感のもてないものとなっている場合が多い。
時間の経過とともにお互いの理解が深まれば深まるほど
他人とは、埋めがたい恋愛感の差。それを理解しようとする必要性は無いのだと思いたい。
「SEX！ダメ！ぜったい！！！」「身体の管理は、売春婦の基本！」
と仰る・「彼」が、私よりも一番、私の身体の事を考えてくれているのかもしれない。
「彼」が、仕事にも精が出てくれていれば、それでいい。
と思える微かな希望の感情も、やはり、金が目的なのか・・・。
自分の心が荒んでいるように感じる。
全てをあげても構わない覚悟は出来ているが、ダメになる私をみられるのが怖い。
なんだか、疲れた…ょ。
・・・片想いのほうがどれだけ楽か。
そう。。
でも。部屋に、1人になると、2人になりたいと思う。
人間という動物は、なんて、我侭なのだろう。
「彼」へ。
二日間も、一緒に居る事が出来て、嬉しかったょ。
弱虫の私は、貴方の優しさに、埋もれてしまいそうで。
貴方は、1人でも大丈夫？
父に紹介しても、きっと上手くいく。
あまり年齢の変わらない間柄であっても。
忙しい中、こんな私に、お付き合い、どうも、ありがとう。
「彼」は朝一番の飛行機で、空港を発った。…また仕事が入っているらしい。
私は、バスに乗って、帰宅した。
2003年07月12日(土)
『 四面楚歌七転八倒【病気オンパレード】 』
ただいま、7/13、お昼下がり。コチラは怖いほどの、大アメ。
◆自殺ミスイに溺れる女の日常。を見ていただいたら
私の病院通いが明らかになるかと…。
血圧の調子が悪いみたいです。心臓も弱まり気味だと…。
ぁぅ…長年、wristを切り続けてきたので無理は生じると思っていましたが…
もう
「……………。」
しか言葉が出てきません。(ていうか何も出てなひぃ(T△T)
PCの前で文字を打ち込んでいると、体の前面だけ熱っぽくなっていて、
平熱36.2℃の冷たいわたしが、PCの前にいるときに体温を測定してみると、37.6℃…。
まさしく、NET依存症チックなお嬢。
そりゃぁ、心臓も肝臓も精神も性器も肛門も視力も体力も、悪くなるわけですょ。
「鉄欠乏性貧血。
鉄の欠乏により、血中のヘモグロビン濃度が減り、
運動中（階段昇降など）の動悸、心臓に負担をかけ、心理状態にも影響してくる。
鉄剤を摂取することも望ましいが、
一日３食を心がけ、主食はご飯、鉄分の含有量が多いと思われる
食べ物を、摂取すること。
これで概ね、貧血は改善される。」と聞いた。
「彼」は、私に仕事を与えてくださいました。
出会い系を無防備に利用して、いくら私自身の愛する日記のネタだとしても、
私の傷つくのが、「彼」には辛かったのだろうと思います。
在宅ワークなのですが、これで、月＠7人以上と同価値の収入は見込める。
社員契約の証書が、慌てて作った物だと、私の目には一目瞭然でしたので、
いつものシティホテルの一室で行われる契約に、
「彼」の私に対する愛情の重さを、痛感した。
たいして、SEXが好きなわけでもなく、
売春をしている時、相手の方とお話しする時、なども
￥マァクだけが頭にある私は、
これからも、売春をしていく可能性がある。それだけ、収入があろうとも。 ＞自分がされて嫌なことは、相手にもしない
小学校時代から、そんな教育を受けてきた。殆どの方がそうだろう。
そうして、最近になって、母にも、ある女性にも(メィルでありますが)
そう言われました。
＝他人の事を考えない性格で、ずけずけとした厚かましい人間だ
と言われている気がした。でも、
真実はそうではない。
それは、唯一無二の優しさでしかない。そうして、
「彼」とわたしの間に成り立つ関係を応援してくれているものだと受け止めたい。
自分の感情を上手くコントロールし、
「彼」にも自分にも負担をかけないように努力しようと思っている。
ココロを摺り寄せることで、自分の全てを知ってもらうことで、
私は、自分自身を、他人に認められたいと。
今、先ほど、「彼」に電話してみたところ、（メィルを打つのが面倒臭かった…）
「お掛けになった電話番号は､電波が届かないところに居られるか､
電源が入っていない為､掛かりましぇん。」
(ぉぅ、仕事か……。忙しいんやんな。ふんふん。)
などと思いつつ、メィルも返していません。
実は、18日と私が断言したにもかかわらず、「彼」は私の売春を気に掛けてか、
11日から13日にかけて、「彼」と会っていました。…やはり、寂しかったの。逢いたかった。
勿論、私たちの病気もあって、挿入なども一切していません。
正直、自分は、「恋愛」をするのに向いていない体質なのだと思います。
一度・思い込んで、愛してしまうと、
その人全てになってしまう傾向があり、ただ今の心理状態もよろしくない。
中学生の頃は、自分の通いたい高校があったので、
その為に、禁欲を実施していた。
つまり、「恋愛」を自分の中に取り入れてしまうと、他の何もかもに
手が附かなくなってしまうのである、昔から、自分のそういう部分は
判っているつもり。
愛情を傾ける相手に、知らず知らずのうちに負担を掛けている
という想いが抜け切らない。けれど、
自分のしていること全てを、してきたこと全てを、「彼」に話してしまう。
「彼」は、特殊な職業に就いている為、ある程度のことは受け止められる人だと
私は
思っている。
だが、他人の本心は、その人自身でない限り、全て判るものではない。
2003年07月11日(金)
『 [天罰]なんて､在り得ない､単なる[呪い] 』
今朝は、私にとっての早朝から、
この下腹部の圧迫感とアソコの痛みと痒みを訴えに、
と或る病院へ。
快速電車の、最前車両に乗ると、如何にも、自分の足で線路の上を
猛ダッシュで走っている気になってしまう。
だから、私は、1人で電車に乗る時は、決まって・最前車両に
立って乗ることにしている。
そうして、トンネル（の向こうは不思議の町でした ｂY。千と千尋の神隠し）をくぐる。
素敵な、大好きの山々が、車窓に観えはじめると、興奮してしまう。
あまり、自分が、足を運ばない辺鄙の景色が、見渡せる。
正直、人を見渡すのが好き。趣味は「人間観察」と、はっきり言える。
乗換えをして、午前中・普通列車の車窓に流れる優しい新緑は、
私の視覚を抱くようにして、ココロごと、穏やかにするのであった。
…っと、車内での話はこれくらいにしておいて、…
病院へ行って、初診ということもあり、問診表と保険証を受付に渡す。
30分ほど待合室でぼぉ〜っとして、私の名前が呼ばれる。
見てみると・・・結構、タイプなお医者様だった。抱
症状を伝えて、エコーを撮っていただき、
きっと、性病(クラミジアetc...)に感染している可能性が高いので
私の大好きな･･･採血!!! (ふがふが)
5mlほど、採っていただいた。
楽しかったな・・・☆
また
来週あたり、血液検査の結果を知りたいので、「彼」とともに行ってきます。
この肉の体の不調も、自分の行った行動の所為なのだと、理解している。
でも。
こうして、
一度も逢ったことの無い・言葉を交わしたことの無い・ココロを通わせたことの無い
色々な人と、いろいろな形でめぐり逢い、知り合えることは、
人生の中でも、必要な条件や経験や生きることを実感できることや
偶然なのではなく、必然的なモノなのだと、実感する。
私のような、世間知らずの子どもに、文章や、人に読んでいただく為の日記を
書く資格など無かろうが、例え、それが事実であっても、
私は、
自分の描きたいように書くだけで。
誰かの文章を否定する権利は私には無いのだから、
その、誰かにも、私の文章を否定する権利は無い。 そう、18歳だ。
自己の損得勘定の意識だけで、物事を思案していては、いずれにせよ、自分は、捨てられてしまう。
どれだけ私を愛していると言った先生が
私よりも、家族や奥さんを選んだことにも、絡み合ってくる話だ。
暗く、陰湿で、しつこい文章を綴るのが、私自身のStyleで、
これを、夜も更けきった頃に、今さら、
明るい感情に切り替えることは、今の私には出来ない。
そう、気附いたのは、極・最近のことである。
売春は、身体の調子が治るまで、やらないつもりだ。
少々、冷たい言い方になってしまうかもしれないけれど、
私の想う・「出会い系」というものは、あくまで、＋割りきり＋であると想っている。
この18という年齢では、癒しを求めるというよりむしろ
相手の脳内には、人生相談から始まる関係であったとしても、
性的欲求の捌け口としてしかなく、
自分の脳内には、損得勘定しか、ないのだと。
その人との間に、少しの愛情は在るにせよ、本当に好きな人としか
タダでは、お付き合いは、お断り。
これといって、生活費に対するお金が欲しいわけでも、無いけれど・・・
色々な人たちと、触れ合って、波に揉まれて、生きたいのです。マゾさっ♪へっ。
若いうちというのは、今しか出来ないことを、将来も徐々に考えつつ、
生きていくほうが、人生にとっては重要な問題になると思うのですが。
自分の今、していることを、後悔するつもりはないけれど、
しかしながら、性病予防をするにあたって、責任意識が無かったことは、
後悔しています。汗。
2003年07月10日(木)
『 「無料でないだけマシだょ。ね？」 』
私が、 しなければならない こと。
彼を、自分の束縛の下に置いてはいけないという事。
彼は、「しつこい」のを嫌う。彼のほうがシツコイけれど
色々な意味で、「彼」のしつこさは、
私のように、ねっとりとしたものではなく、
相手の事を尊重する・さっぱりとしたしつこさなのです。 きっと、それが本望だったりして・・・。
「自殺するくらいなら・・・」
と思っちゃう。
強姦･･暴行･･傷害･･刺殺･･絞殺･･膣にハサミを入れられて山中に放置･･死体遺棄･･･
お嬢の頭の中で、ぐるぐる回ってる。。。
***
性病予防の観点から、売春を否定するのはそもそも無理がある。
性病はお金の受け渡しで移るものではないからだ。
平均すれば売春婦はそうでない女よりも多数の男とセックスしているだろうが、
これはあくまで「平均すればの話」である。
友人の通っている専門学校でも、フリーセックスは大抵行われているわけで。
私も高校時代、クラスが同じで部活も同じだった・割と仲の良い男子とセックスを
したことがある。
私も含めて、付き合ってもいないのに、その行為をするということに
嫌悪感を持っていない人も多いことだろう。
私のこの立場は売春否定論ではなく、フリーセックス否定論であるのです。
しかしながら、女子高生やその他のフリーセックスを悪だとは考えない。
それを悪だと考えるのならば、成人女性の売春も否定しなければならなくなる。
後者を否定しない限り、前者の女子高生の件を、否定することは出来ない。
でも、現在の私にはきっと、フリーセックスは、考えられない。
好きでもない・相手と、無料で肌を擦り合わせるというのは、自分を大特価安売り
している気がしてならない。
***
「一生懸命頑張れば、なんとかなる。」
そういう考えを持つ限り、
未来には、明日には希望があると信じるということは、
私はまだ、未熟で、いかにも、滑稽な子どもでしかない。
手首の包帯を見られ、知らないおとなに説教されるほど、自分はまだまだ未熟者。
何もない白い部屋の中で1人、面影を見つめ、膝を抱く。
私には、そんな寂しい侘しい姿が似合う。結婚なんて、私には向いていない。
眼に見えている。
「彼」を、私自身の抑鬱的状態に巻き込んでしまう可能性。
今までも、そうだった。
鬱屈した感情を植え付けている、私の病気。
理由もなく、死刑囚になりたいと。世界の破滅を願っていた。
どうしたら死刑囚になれるか、10歳のときから、目論んでいた。
「ひとつの努力も試みずに夢を叶えれないと嘆息するよりも、
少しずつでもやっていけばいい」
と仰言るのが、最も・世のおとなの説教に含まれそうな言葉。
お前ごとき子どもが何を言うか！と罵倒されそうな気が致します。
しかしながら、抑鬱的状態を理由にして、何もかもを投げ出して
身も心も放り投げてしまうのは、これから何十年か生きていく上で
良くないので、
がんばらなければならないと自分に言い聞かせる。
そうして、 寝る前に「彼」にお電話して、癒されようかなぁ♪
では、みなさん、明日もいい日でNe☆
オ(*゜o゜*)ヤ(*^0^*)ス(*゜▽゜*)ミィ(゜-^*)ノ""マタネ♪
***
癌の横行。
癌だった人が亡くなった。弟の担任の先生のお父様。
その担任の先生の授業は受けたことは無いけれど、癌で命を落としてしまうのは
よくあることなのかもしれないけれど、突然に「死」が怖くなった。
弟は、毎日、欠かすことなく通っている野球を休んで、
担任の先生のお父様のお通夜に出かけた。
・・・弟が、21:30に帰ってきた。お清めの塩とか、色々あったけれども。
164人居る学年の生徒のうち、
弟と弟の友人含めて、通夜に行ったのは、
たった、2人。
弟は。
「よう来たな。ありがとう。」
という担任の先生の言葉しか、覚えていない。
弟が、自分の友人に、野球を休んで通夜へ行こう。と、言ったのは間違いないだろう。
自分の周りに渦巻く人の
当たり前のような優しさを、感じた時でもあった・・・
母の妹（叔母さん）の旦那さんも、癌らしい。今、入院している。
3ヶ月前から、血混じりの便が出ていたが、今の今まで黙っていたと言う。
明日は内視鏡で精密検査をして、どれ程・癌が進行しているかを診てもらうらしい。
親類が亡くなるのは嫌だ。
私は、まだ、誰の「死」にも直面していない。お葬式にも･･･一度も。
死ぬんは、あたしだけで良い。
勝手ながら、我侭だけど、いつも、そう思う。
2003年07月09日(水)
『 クラミジア勃発。爆 』
批判派の激痛ーーーーーー☆★☆★☆
膣に異常なほどの 激痛 が走っております、お嬢です。
きっと、一生SEXできません（大袈裟なことを言ってみる）。
クラミジアがまだ治ってないのかしら…
明日、産婦人科に行ってみます。
ご心配お掛けしました。。
マイクさんは、普通の外国人の方でした。･･･多分
先ず、「いただきます」と両手を合わせて
オムライスに手を付ける。 (ぁぁ、･･なんて礼儀正しいんだ。)
一時間ほど、お食事。アイスティなんかも頼んで。
そうして、怪しげな裏道を通って、ホテルへ。
そうすると、いきなり、「宜しくお願いします」と手を合わされた･･･（どっきり。
マイクさんがあたしを裸にしたところで、
彼は、着ていた服をおもむろに脱ぐ。おひさしブリーフ♪
ぇっと、
…
「マイクさん？」
ラブホ行ったことないんですか？部屋の選び方もわかってませんでちた。。
そうして、ディープキスも愛撫も慣れていないらしく、愛撫されても
舐められても、少しも
濡れる気配ナシ、あたくし。
時々、理解不能の本国の言葉を喋るのはやめてください。正直、解りません。
膣の調子が、イマイチ優れずに居ますので、挿入のほうは、
少しだけにしてもらって、フェラと………
言いづらいですが…
執拗に攻めてくるマイクさんの息が荒く、
あまり発達していない少年のようなオチンチンを、
あたしのふとももに擦り付け、･･･ぉ！感じているようだ。
あれれ？次は素股ですか？？！
マイクさんの息はどんどん速くなり、
背中の汗も、あたしの身体に滴り落ち、スポォツをしているなぁって
実感が湧きました。
そうして、フェラ＆ふともも＆素股でイッてしまった
マイクさんなのでした。 はっきり言って、
あたしまで、ツライので、批判をしたいのなら、あたし宛に送っていただけませんか。
「彼」は、少しも、悪い人物では在りませんから。
感付いていらっしゃる数人の方
あたし達は、あたし達の“恋愛”の形をとっていくつもりですので、
今後とも、宜しくお願いいたします。
マイクさんは、
○○さんへ
という封筒の中に、諭吉さんと、手紙を入れて、用意していてくださいました。
↓お手紙。
ホテル代と同金額程度かYO！と少々怒り気味のお嬢ですが、
マイクさん本人が
あたしの中で、イッていないこともあって、その金額なのでしょう。
勿論、ゴムつけましたがね。
そうして、いい観点から見てみると、
もしかしたら、
この僅かな金額は、あたしを
あまり遊ばせない・出会い系にハマらない為のものかもしれないと、
自己満足的に考えてみる。
今夜は、沢山の事を勉強できたように思います。
↓エロエロ自称心理カウンセラー(マイクさん)に
真面目に教えていただいた綺麗になるための、出会い系講座。
**背筋を伸ばして歩く。
**胸の開いた服装（露出度高め）
**諭吉は相手が渡してくるまで自分から請求してはならない。(ムードを壊す)
**ブラは、寄せてあげるタイプを。
このエロエロ自称心理カウンセラー(マイクさん)のお好みということで、
また会う時にでも、参考にいたします。
出会い系は、はっきり言って、かなりの精神と体力(SEXに於いて)を酷使します。
風俗で働いていらっしゃる方々は、もっと、しんどいと思いますが。
でも、ちょっとでも詰めていかないと、
追い込みを掛けていかないと、お金が足りぬのです。
だから、自分の悩みを打ち明けると見せかけて、鏡を2人の間に置いて
「天使」となり、貢がせる作戦です。マイクの本名を、財布を開けるときに免許書を
見てしまったお嬢。（相変わらず悪い女だ）マイクの本名は：「LAI○ F○A○A」です。免許証なので、
間違いはないと思います。しかし、犯罪者かどうかは、今のところ断定できていません。
疑いを少しは以て、調査できたらいいな♪と思います。
「泪は出ないけれども、泣いたよ」
「彼」、そうして、ママ。
多大なるご心配お掛けして、申し訳在りませんでした。
脚力には自信が有りますので、自分の上に乗っかかる男性を蹴飛ばすことなど
簡単です。だから、これからも、心配しないでください。（は〜と）
***
産婦人科行くの辞めました。
きっと、明後日は、藤井フミヤさんの誕生日です。
中１〜高２くらいまで、ファンクラブにも入るほど、
とてつもなくファンだった（過去形かよ）ので、
今でも、誕生日くらいは、覚えています。
フミヤさんのオフィシャルホームページのＢＢＳに行ってみると・・・
相変わらず、夢見る夢子ちゃんが居るものですね。
今でも、大好きな曲の歌詞やメロディが頭に巡ってきたり、
今でも、藤井フミヤさんの曲は、聴きますが、
なんとなく、全てに冷めてしまっています。
でも、やっぱり男の人は大好物。
2003年07月08日(火)
『 「彼」から至急連絡。 』
「彼」から至急連絡ください。何時でも待っていますとのメィル。
あたしは、23;00に薬を飲んだので、朦朧とした感覚の中、
財布に詰まったテレカを3枚持って、近所の公衆電話に出かけた。(あたしの家は携帯が圏外ですので)
え？！公衆電話が・・・ないっ。
うっそー。！
携帯普及しすぎなんだょ。ばっきゃろー。
そんなことを考えているうちに、「彼」から携帯にお電話が・・・。(時刻にして午前一時)
「彼」の警告メィルによると、
昨日の日記の寝るっという言葉の前の◎またツイキ◎に書いたマイクという人物は、
婦女暴行、傷害致傷、強盗、強姦容疑で、17件も被害届けを出されているらしい。
もし、マイクさんが本当にそういう人物ならば、
あたしが、今日の19:00 ○○寺駅で会うことになってしまったら、
暴行されて、精神的にもボロボロになってしまうのだろうか。
しかしながら、あたしのこの包帯の両腕に暴行するなど、マイクさんには、
同情は躊躇はないのだろうか。
所謂、「援交狩り」ってやつですか？lぉぉ〜ぃ、マイクさん！
やめてくださいね。あたしはマイクさんが違うと信じたいのですょ。
あなたが、
婦女暴行、傷害致傷、強盗、強姦容疑を行ったマイクと同一人物でないことを祈ります。
あたしは国籍はあまり気にしないタイプで、博愛主義的考えなのですが、
暴行はご遠慮願います。
小4の時、知らないお兄さんに、下を舐められて以来、男性恐怖症ですので。
強姦とか、それだけは、
辞めていただきたい。本当に普通の食事だけですか？(素朴な疑問)
兎に角、マイクさんと会うべきかどうかは、
「彼」を呼んぶという手も在りますので、
今日の午前中、あたしが起きた時にでも、また連絡を取り合います。 怖すぎます。叩かれまくりです。（ぞくぞく。
それなら、もう、死亡してもいいです。
でも。
「彼」が許しませんよ。
あたしを少しでも傷つけたりなんかしたら。闘いにいきますょ。
昨夜、午前1時頃、「彼」に、初めて
出会い系を止められました。
マイクは重大犯罪を犯した危険人物だからという理由で。
ありがとうございます。少し嬉しいです。
***
「彼」へ。
絶対に、大阪に来ないでください。
私自身の身は、私で守ります。
私にも、見せたくない部分が在るということを承知してください。
まだ相手が特定されたわけでは在りません。
私のIPアドレスは合致しましたが、それが、何か？
私は、人を信じたいのです。
たとえ、一度も会った事のないマイクさんであろうとも。
***
「彼」と、午前7時40分頃から30分ほど、電話をした。
「彼」と話す時間は、とても短いように思えた。
マイクさんが、犯罪の当人であるかは、
400分の1の確率であって。
必ずしも、犯罪者であるかは断定できない。
唯単に、日本に来て間もないのかも知れないし・・・
電話でもいい人っぽかったし、一度・お食事してあたしを見極めるだろうから、
あたしは皆さんの欲望の「天使」となって、お会いするだけです。
初めから恐怖を以て、疑いを以て、
接していては、相手の方も緊張してしまうでしょうから、平静を装いながら、
危険だと感じたらば、ちゃんと逃げ出す。
もしSEXまで持っていくとしたら、割り切りのお金はちゃんと・いただく。
出会い系をしていく上で、精神的にすごく負担が掛かったり
不安が多ければやめること。 それは、自分を労わり大切にすることで、お互いを思いやるということ。
…彼は結局、あたしの行動を、稼ぎ方を止めることはなかった。
自分にそんな権利はないと。それなら、風俗関係で働いている人全員の生き方を
否定することになると。
ノロケているかもしれないが、「彼」の潔さが心地良い。
無理せずに居るからね☆
*** 13:00 また「彼」と電話。
パニックに陥り、身体が動かなくて、何も出来なかった。
恐怖にもてあそばれている自分が、とても悲しくて、
「彼」の電話の優しい口調に泪した。
昨日は眠れなかったので、10時くらいから、
笑っていいとも！が始まる時刻まで眠って。
ある夢を見た。
悪夢。
マイクさんに、ベッドの上で 叩かれるシーン。
腕からまた血が出た私は、咄嗟に、枕元においてあった携帯で、
「彼」の電話番号が直ぐでなかった為、１１０番へ電話。
過呼吸になりながらも、トイレへ逃げ込んで、ぽつり・ぽつり・と状況を
説明する。
包帯が、紅く染まってゆく。。
気が附けば警察が来て、私も連行された。
：：：そこで、悪夢は御仕舞い。：：：
本当に、あたしは、恐怖に駆られているようだ。
ねぇマイクさん本人に逢う前からそれはないだろう？あたし。
心に無理が生じているのであれば、今回お会いするのは辞めておいたほうが良いのだと思うが、
恐怖＜60＞キョウミ＜20＞という構成ですので、行ってきますょ。
あまり人を疑ってはいけませんょね。。。
貴方も話し合いがんばるのだぞー。
「俺の無理は、君の無理。君の無理は、俺の無理。」なんだから。
貴方の白濁した液を��回も身体に含ませたのだから、
そうなるはずょ。
…義理事。うん。わかった。
+お母さん、心配掛けてゴメンネ。
ちゃんと、生きて帰ってくるからね。+
2003年07月07日(月)
『 すみませんでした。。 』
朝っぱらから、少々、言葉が過ぎたかと…
削除しました、さっきの日記。
いけませんね、こんな浴衣の七夕の日に。
早速ですが、今夜の相手が見つかりました。
27歳の貴志さんというかた。
また。売ってしまう事で、自分が精神的に病んでしまいそうで怖いです。
でも、元気で居なければ！
話を合わせてニコニコ良い子ちゃんで、ヌれる子にならないとネ。☆
今週は、5人くらいアポ取りました。合計で結構なガクになるでしょう。
がんばりますょ。
18日に 「彼」と会うために。何
ネィルサロンにも行きたいし、お洋服だって、可愛い下着だって、買いたい。
「彼」に綺麗に見せたいと思うのは、誰でもそうでしょう？？？
出会い系というのは、
割り切れている自分も居るけれど、
ちょっとツライのも有りますね。
正直、自分から逃げ出したいです。やっぱり、「死」しかないのでしょうか…。
こんなにも「生きたい」のに。
最近、日記で愚痴ってばっかじゃない？
こんなあたしにまた自己嫌悪発生ちぅ。
早く18日来ないかなぁ。。。
土曜日に何人も相手できるわけがなかろう！ ３だと？！ふざけんな。
誰がお金ないんじゃ。金ないんやったらサポしますなんか言うな、ぼけ。
てめぇに付き合ってるほど暇とちゃうんじゃ！私、そんなに親切でもないんでね、
どっか行ってくれる？女なんて余るほどいるんでしょう？
さっさと失せろ。あはは。ばいば〜い。
っていうか、私がメィルでタグを送った。。。
「彼」の日記、上位だねぃ。
やったぁ♪（狂喜乱舞するあたくし。）
貴志さんと会ったら、また、追記いたします。
◎ツイキ◎ 21:01
くそーっ（ぷんぷん。
お嬢が初★すっぽかし喰らいました。てめぇのアドレスなんか拒否してやる・ばかたれが！
泣くな！あたし。
っていうか、ねちねちしてるょねぇ、あたしって…
昔からですけどね！
性格ブスなんですょ。本当。
では、また明日。。
「彼」へ。
メィルください。淋しいです。あーあ、本気で死にたい。
でも、もうちょっと稼がないとね・・・
◎またツイキ◎ 23:59
ある出会い系サイトに登録していたら、久々にメィルが…
でも・なんか変。文体が… *○○は、あたしの名前*
件名： ○○ちゃん、宜しくねぃ…
○○ちゃん、始めまして・・・明日の夜空いたら一緒に食事しませんか？（マイク）
明日は予定が入っていたので、お返事返さず。
じゃぁ、また、メィルが入った。
件名： 明日？後の日？
30ｓ才の男まえ・男らしいのマイクです。明日、食事しませんか。
かろうじて通じました！
自分で男前という根性、素晴らしいですょ。お金もらえなくても、行きます。（ばか。
「男まえ」という文字に惹かれて、
そうして、返信しました。（もう、プライバシーなんてありません！）
件名： はじめまして☆
お電話できてよかったです。安心しました♪
私、実は18歳なんですけど、いいですか？
明日、お話できると良いですね☆
楽しみにしてますぅ。
件名： 明日、宜しくネ…
○○さん、
はじめまして、メール有難う。
明日宜しくお願いしますネ。
（マイク）
だそうです。。 …はじめましては一回で良いです。
っていうか、外国の方ですか？
え？電話で喋ってみましたが、喋り方オカシイですょ。聞き取れないですょ。。
○○寺駅に19:00？
あんた誰？
やべぇ、番号教えちまったよ。。。折角の新しい携帯なのに･･･
マイク？え？食事？金くれんのか？
わし、子供じゃぞ。ええのか？
正直、外国の方のオチンチンも
見てみたいと思ってたんですょね。
先ず始めだから、お食事だけということで・・・☆
人間観察は趣味のヒトツなので、
充分に観察してきます。悩みとか、聞いてみたいな、愚痴でも何でも良いんですょ。
身体とかじゃなくてね。
あたしは、人の癒しになるために出会い系に行ってますから(表向き)
「ぁ゛〜。すっぽかすなょ！マイク！！！」と心の中で叫んでみりゅ。
こうみえて、お嬢、激しく動揺しておる次第で有ります。
んが。薬飲んだから、ラリってきた………
寝るっ。
2003年07月06日(日)
『 パパみっけ♪【吸い込まれているあたし】 』
へっへっへ〜。
探偵さんはしつこいので、ポイ。
したいところだけど、月2で10と言ったので、
がんばってみることにした。
…そういえば、さっき、
母から聞いたのだが、探偵さんの車らしきものが家の近くに停車していたのを
見たことがある、と。
本当に、ストーカー化？しているのかな。
微妙に怖いぞっ。やめてちょんまげ。
出会い系サイトに出入りしてます。かなり。。
続々登場してます。皆さん、癒しを求めているのでしょうか。
やっぱり、お金なしで出したいんでしょうねぇ…
そ、そうはいきませんょ。ね☆
大量服薬に使用する飲料は、次飲むときはトラウマになっていることが多いので、
飲める物が徐々に減ってゆきます。
精液は、まだ、飲めます。
そして、 これが私の飲料です。水もダメ。
あたくし。お嬢は「彼」に完全に吸い込まれている模様。
猫の眼のように様変わりする「彼」の口調で、キライになることなど無い。
私以外の女の人には、振り向かないでｲｲﾖ。
なんて言ってしまいそう。。。
言っときますが、あたし、「恋」なんてしてませんょ。汗
2003年07月05日(土)
『 ええ。美味しかったですょ。アナタの精液。 』
逆ソォプしてもらったのです。
優しい感じで、うれしかったにゃぁ（のろけ気味）。
そもそも両腕を縫うくらい切ってしまって，
包帯グルグルちゃんなので、洗ってもらうしかないのです。
髪の毛までも、洗ってもらったり。
下のほうも、早く良くなるからね、待っててね。☆
「彼」はどこまでも、濃厚で。
小さな小学生のような純粋の目で
私の割れ目なぞり、舐める、そうして、スピィドの舌で。
蜜とともに、吐息が漏れる。
へだべた、どろどろした時間…。
「俺の全てをあげる。」だったのが、
「俺の全てを 貸して やる(ヤル？)」
に言い直していた「彼」。
おんどれあ、ん？なんやそれは？！なんて言葉、私には使えませんので、
何も考えずに、抱きしめました。
沢山 話をする。抱き合う。キスをスル。。舐めあう。
2人の間に何もない時間を、愉しむように。
私の眼前で、
激しく動く「彼」の右手。私のさっきの唾液と、混ざり合ったものが、
音を響かせる。
観られるのは恥ずかしいみたいなので、
以前、教わったとおり、上半身を刺激してみる。
「もうすぐ イく。 …イっちゃうぅ イっちゃう 」
そっと、「彼」のアレの先を、咥える。
少しすると、手の動きは止まり、
私の口の中に、白濁の液が、あまりの気持ちよさに
蜂は花の中に白濁の液を沢山放出した。
気持ちのよいときは、沢山あるほうがいいのだ。
朝の光が差し込む。
「彼」は理性を抑えきれなくなったらしく
私の花の真ん中へ、針を差し込む。
穴からは蜜が溢れ出す
花は、針を容易に受け入れ、
2人は…。 でも、痛かったなり……一つになれる瞬間が、心地良い。
ねぇ私たちは、愛し合っているの？
「愛してる」なんて言葉、台詞、
私はきっと、一生涯、信じることは無いのに。
出会い系の「割り切り」の在り方を、勘違いしている人が多い。
と思う今日、此の頃。
私は、出会い系を始めてからずっと、人の癒しになろうと思い、
どんなひとにでも、ココロを身体をゆだねてきた。
でも、やはり、その関係は、契約期間を過ぎれば、切れてしまうものだということを認識しなければならない。
何よりもまず先に、その結果を念頭に抱いておかなければ、
自分は、自分のしている行為そのものに、疲れ切ってしまう。
「サポしてください♪」や「＠２でお願いします☆」の言葉から生まれる関係の目的は
溜まった性欲の捌け口と、お金でしかなく、
そこから「恋」へ発達することなど在り得ないのだから。
そうして、
「彼」と接する自分にも、疑問する。
【愛は要らないが、金は欲しい。
恋人のフリをして金を引っぱる。】
その考えは無いのか？
正直、言いますが、皆無ではないはずです。
それこそ・お金の関係は、「彼」との間には、在りませんが
これが「恋」や「愛」なのかと問われると、
少しも答えが判らないのです。
＊＊
歴史の話、楽しかった。
暴れる貴方の腕も、身体も、あまい吐息も
仕事の電話やしつこい女の人から電話がかかってくると
あまりにも冷たくて、シャーベット状になっている貴方の声も
許せる。
人を愛すると、自分が苦しくなる。
だから、
私は、人を愛さない。
怖い。
ボロボロになる自分がやってくるのが。
でも、私は、貴方を離さない。
だって、貴方は言ったでしょう？
私が死んでしまったら、
自分は蝉の抜け殻の如くから殻になってしまうって。
だから、ハナサナイ。
＊＊
2003年07月03日(木)
『 死ぬときは、アナタが私を捨てた時で、結構。 』
ぃゃん、ご無沙汰サマ、・・・両腕包帯グルグル巻きの、お嬢です。こんにちは。
37針だけ(多いかな…)縫ってもらいましたので、後の患者さんが詰まっていました。。
皆さん、ご迷惑掛けて、ごめんなさい。
なんか、馬鹿みたいですが、タイトルのようなこと、思ってしまったので、
書いてみました。 これ以上人に捨てられたら、私、死んでしまいそうで。
今日は、デリヘルごっこで、アレの吸い方を綿密に習いました。
その気になって、素股や弄り方まで上達しました。
私
両手が不自由でありますので、「彼」に洗ってもらったり。「彼」は、私を愛してると言う。
不思議な言葉「愛」。
なんだか、「彼」に貢がせている気がしてならない。
今日までの一ヶ月間で貰った贈り物は、数え切れない。でも、
それらの一つひとつは、無意味なプレゼントではないと感じる。
貢がせているのにもかかわらず、この気持ちは、
心ごと、身体を売る。これも、売春の一種なのだろうか。割り切りなのだろうか。
いいえ、割り切ってはいない。心までも捧げるのだから、
自分は、「恋」や「愛」という言葉の意味は難解と思い込み、
「彼」の単なる愛玩動物にしか過ぎなく、
一生涯を玩具のように仕舞い込むのか。
それは、それで、頭の悪い楽な生き方なのかもしれない。
「彼」は優しい人だから、私は、
手も、脚も、絆も、委ねよう。
始まりも終わりも、朝も暗闇も、必ず2人で迎えよう。
無理？あはは。
でも、いいの。話してくれていいよ。
いっぱい話したら、くたびれてもう一度眠ろう。
愛情を溢れるがままに注がれてきた私と・愛を知らなかった貴方と、
可笑しな2人のお話は、まだまだ、ページを増殖させてゆく。
切りたくて切りたくて仕方のなくなったときや、
二日連続で全く眠れないときは、
電話しておいで、と言ってくれる、貴方は、神様でしょう。か。
＊＊＊
「出会い系」で、割りきりがんばります。
がんばります。。
また、吐き気が…
膣口の調子が悪い。また、身体が弱っているみたいだ。
あまりセックスをしたくない。
自分が嫌いになってきたのかな。
2003年07月01日(火)
『 みんなで…(σ・∀・)σゲッツ！ 【追記した 』
今日もまた、眠れずに、悶々とＰＣの前で顔を照らされるお嬢です。こんばんは。
なんだかツライです。何百錠飲んでも死なない睡眠導入剤で、眠れるはずが無い。
危険な薬を処方してもらえない・そもそもの発端は、私の大量服薬癖にあるのですが。
「彼」は、
今朝、病院に精密検査に行ってきたようです。(興奮)
早速、携帯に、メィルが入りました。
はぅ。。
運命の支配から逃れる方法は、自分の中に。
きっと。
そう、意外にも、近くに在るのでしょう。
彼は、優しい。
同じジャンルにて日記を書いているにもかかわらず、私が
「お嬢の日記だけは、絶対に見ないで。」
と伝えると、決して嫌がることはしないのです。
私は「彼」の日記を、隅から隅まで読んでいるけれど…（なんだそりゃ。
愛を感じる。
けれども、身体が回復したら、また、売りに行こうと想う。
私の生き方、私の稼ぎ方、誰にも、否定する権利はないのであって、
そうして、私自身にも、肯定する権利など、何処にも無い。
貴方を好きだと言う権利が、私には有りますか？
蝶のように、短い命でも、愛されれば、幸せ者だ。
気分を紛らわすために、皆さん御尻かも知れませぬが、
面白い頁をご紹介致します。※新窓出ますょぅ。
→みんなで、チョメチョメ……☆
ある意味逆に、ピンポン！
→何だその、
モキュ！！！
→もう1人の、ダンディ○○さん。
たまにはこんなひとも居ます。抱
まさにっ、
DA・I・KO・U・HU・Nって感じY
どうも、ありがとうございました。
まさサンからも、
探偵さんからも、
毎日メィルが来るけれど、返信は相変わらずしない。
もう、2週間は、彼らの一方通行のままだ。
まぁ、飽きるまで送ってください。ちゃんと読んでますよ。
２人の男性から、メィルがきた。
出会い系です。
34歳、三木良介似の会社役員。
47歳、会社員の面白そうな文体。
とりあえず、
2人ともに返してみた。
返事は、待機中。。。
