昨日は、主に怒られて…、いや、主を怒らせて、泣きたくなる感情を抱えたまま、今日の夜を過ごしています。

「主を通して世の中を見る」ことに注力していたと思っていたのに、出来ていなかったし、「主を中心にした振る舞い」も出来ていなかった。

そして、「主だけしか見ていません」って態度が、イメージ出来ない。

なんで出来ないんだろうと考えたら、「人に嫌われたくない」を軸に生きてきた自分にブチ当たって、「そこは触れたくないトコロなんだよ〜。」って泣きそうになった。

私は、「自分を犠牲にすること」で人生を成り立たせていたから、「嫌われない、揉めないこと」は人間関係を軋ませないための必須スキルだったわけですよ。

だから、「万人に愛情がある」と思ってたんだけど、裏返せば「万人に愛情がない」訳で。

最近、「小さく生きたい」＝「人間関係を減らしたい、関わりたくない」と思うほど、消耗してたし、人への興味が失せてきた。

これまでは、出会った皆んなに興味があったから、距離を縮めることしか考えてなかった。

嫌な思いしても、新しい人、新しいエピソードで上塗りして、誤魔化していけばいいから。

でも、とうとう、また、主を怒らせたから、自分を誤魔化し続けたことに直面しちゃって、かなり混乱しました。

ずっと24年間、主の顔に泥を塗り続けていたことは、結果論な気がしていて、問題の深層は、「万人とトラブルなくやっていきたい」からヘラヘラしとけばいいと思う自分にあると思ったからです。

相手に合わせてばかり。
で、時々、とんでもない発言をする。
その自覚は子供の頃からありますもん。
突拍子もないことを言って耳目を集めるとか。

そこを深く考えようとしたら、一人っ子で、いつも友達がおらず、一人だった記憶にたどり着いたので、それ以上考えることは、やめました。

なんかいっぱい、ネガティブなことや、トラウマに行き当たりそうだぞ？と。

それで、方向を変えて、主の立場になって考えてみたのです。

主の私に対する行動を、捉え直したら、「奴隷とそれ以外の人間に対する接し方を変えること」を有言実行していると気がついたので、それはそれで深く考えることはやめました。

主は、奴隷の調教や奉仕に、きちんと向き合っていたということでしたから。

「それなのに私は…」って考え始めたら、過去を全部消去して死にたくなったので、考えることはやめました。

すると、「なんでこんなちんちくりんな私で良いんだろう？」と思い始めたので、「違う違う、外見じゃない、中身だ！奴隷としての心持ちだ！」と思い直すことにしました。

そうじゃないと、心や過去を殺すために、何をするか分かんないとこ、あるからな…。

今日は頑張ってエンピツ日記に向かって、感情を言語化してみたら、

過去、ずっと、自分を殺したり、逆に出しすぎたりしていたことに行き当たって、

そんな自分に幸せという感情をもたらしてくれたのは、主だったじゃないかと、

昨晩も、主だけ見るように教えてくれたじゃないかと言い聞かせているトコロであります。

自分が変われる自信がない。

でも、一日ずつ積み上げるしかないと思う。