阪神勝利ぃっ！！久しぶりの最初の方から見て、勝った！！

　と、明るいのもこのへんまで、と･･･昨日、友達とネット上で話してたんだけど、『別れるって考えてたこともある』って話してたら、怒られた。当たり前だと思うけど･･･(苦笑)
『お互いに信じあっていれば、なにも問題はないとおもう』だって。そうかもしれないけど、それを信じれるほど、僕は楽観的な人間じゃない。
『苦しめてるだなんて！！そんなことないに決まってるじゃない！』って。事実、生活を大変にしてるのは僕だと思う。

　それでも、色々と借りも出来たし、別れられない･･･言い訳だってのはわかってるけどね。側にいたいんだ。そう思って、別れたくない思いを正当化してる。･･･考えだけはとまらないけど･･･

　ついでに、よく行ってるＨＰで詩を乗っけてたら、何時の間にかファンが何人か出来てた(死)。チャットもあって、そこにはあまり顔出さないんだけど、久しぶりに出したら『ファンです』(笑)。結構読んでくれる人がいたのも嬉しいし、共感してくれる人がいるってのも嬉しい話だよね。

　独りぼっちが怖いだけなんだろうね･･･そう思った･･･けど、一人にも憧れる･･･それは、一人になったら人に見られるから？心配されるから？傷を付けたのもそう？人にはあまり見せてないけど･･･浸ってるだけ？

　考えてること、そんなことばっかり･･･進歩ねぇな、俺･･･


『浸酔』
『悲しみとつらさは　存在を教えてくれた
幸せだけなら　夢しか見られなくて
自分すら見失うのは　朝靄のせい？自分のおかげ？
形のないものを探していて　探し物を忘れてもまだ探している
傷は生きている証　傷跡は刃の道標
過去は僕を構築し　捕らえ　全ては僕を泥酔させる
なにも気にせず歌い続けた　虚ろな目で夢を見ていた
TVは壊れた？それとも壊した？　ヘドロの中から出ない？出れない？

憎しみと欲望は　信用を気付かせて
愛と優しさは　僕と恐怖を見せ付けた
押し殺した記憶は　子供の思い出？吐き続けた嘘？
首の上の100バイト　僕の都合で捻じ曲げられて
シンデレラ　ピーターパン　嫌いな嫌いなおとぎばなし
HAPPY　ENDを否定しても　どこかで求め　行く先は御伽噺
柔らかな刺に抱かれることを　嘘の血の中　微笑んでいた
僕が僕を笑い　その僕を僕が笑う　合わせ鏡かマスターベーション

『見上げれば目眩を覚えるほどの空』
イヤホンの声に顔を上げれば
高いビルの向こう側にある　くすんだ青のいつもの空

柔軟なフリした曲解の嵐　振り向いた足跡はでたらめに刻まれ
居心地のいい冷たい血の湖　100まで数えようとして数字を忘れた
妄想は僕を強くたらしめ　昨日は更に僕を主人公に
疑いは存在を酷く鈍らせ　そして頭まで深く潜る
もう目覚めないように
もう目覚めさせないように』

　なんか、生きるのが面倒臭くなってきた･･･死なないけど･･･
　意味は何処にある？泣いてくれる人がいる。けど、俺は何をしている？何をしたい？自分自身でもわかんない･･･これから、社会的な責任やらなんやらがどんどん必要になる。そんな歳に、もうなっている。
　･･･全てが、面倒臭くて･･･なにも信じたくねぇや、俺の中のモン･･･


　そして、追加。
　元カノのHPに、詩を乗せた。それを見た『彼女』が怒った。
　当たり前の事。そして、何もプラスを生み出さないもの。一体何をしているのだろうか、本当にわからない。
　情けなくて、どうしようもなくて･･･ただ、心配だっただけなんだと思う。狭い視野と、絶望しか知らない元カノへの。それが、更に落とすことの確率は高いはずなのに。
　なんで、そのくらいわからなかったんだろう？なんで、そんな事をしてしまったんだろう？
　何もわからない･･･どうしていいかもわからない･･･
　全て壊しちゃう･･･わけにはいかないよな。自分を壊すくらい･･･それも駄目･･･

　ごめんなさい････本当にごめんなさい･･･ごめん･･･それだけしかないよ･･･ごめんなさい･･･


『資格なき者』
『愛する資格　愛される資格
君は考えたことがるかい？
そんなこと言っても君には関係ないんだろうね
僕はね、いつも考えている
だからこそ届かない恋に手を伸ばしたのかもね
愛する資格がないからこそ
僕は想いを告げられない人を愛し
愛される資格がないからこそ
僕は想いを告げなかったんだ
だからね　嫌われても平気なんだ
いいんだよ　なれているから
だからね　嫌われたいのかもしれないんだ
いいんだよ　無意識の内に望んでいる？
なんどももうやめようと思っているけど
人は生きている限り恋愛をやめることは出来ないんだ
俺の心の闇を抱いてくれる人はいないだろうから
それでいい　それがいい
俺を、俺自身を抱き締めてくれる人がいないから
それでいい　それがいい
クソみたいに馬鹿笑いしたよ
なんの希望を持っていたのだろうって
知ってるはずだろ？おまえがとっくに
そんな資格も権利もなくしているということに
どうしたら去ってくれるかい？
暗闇を見せようか？
無理しなくていいのさ　嫌なら嫌で
なにも言わなくていい　消えてくれてかまわないよ
どちらが先に消えるかは分からないけれどね
典型的な破滅型の人間だから
自分自身を好きになれないから
誰かが好きになってくれるわけないさ
苦笑
それでいい　それがいい』


　やっぱりまだ、恋愛をする資格なんてないのかもしれない･･ないんだろうな。人を傷つけ続けて、『彼女』も傷つけて、弱くて、ガキで、自分しか考えられなくて･･･
　資格、欲しいなぁ･･･出来るくらい、ちゃんとした人間になりたいな･･資格ないのにそんなコトしちゃったから、こんなに迷惑かけて、傷つけるんだよ。
　あの時、飲み会にいかなければ、僅かでも心を開かなければ、電話なんてしなければ、からかいなんてしなければ、吐き出したりしなければ、心を言ったりしなければ、自分を信じたりしなければ、一人になれないくらい弱くなっていなければ、資格ないって気がついていれば、しっかり死んでいれば、一人にずっとなってさえいれば、光に憧れさえしなければ、歯車が一つ狂ってさえいれば。
　傷つけることなんてなかったのに･･･

　もう、遅いんだろうな･･･それとも、この先見計らった方がいいのかな･･･

　まだまだ、一人でいるべき人間なんだ、僕は。心を許しちゃいけない。弱さを吐いちゃいけない。まず、一人で生きられるようにならなきゃいけない。一人でやらなきゃいけない。
　傷つけるもの。最低だもの。駄目、絶対。一人にならなきゃ駄目･･･出来るのかよ･･･(怒)
　それが弱さだ馬鹿野郎。『彼女』が必要ならとかなんだとか言っても、傷つけてるんだ、お前は。苦しめているんだ、お前は。どう償う？そして、一番多く傷つけない方法はなんだ？
　一人になって、暫くすれば心配も何もされないさ。連絡取れないようにすればいい。堕とせる。

　わけわかんなくなってきた･･･お前は何がしたくて、何がしたくないんだ？どうなりたいんだ？本当の望みはなんだ？

　吐け。

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