携帯が届いた･･･が、肝心のメール機能が働いていない。今度会った時にでも設定するでしょう･･･

　昨夜、『彼女』と電話する前、友達と少し電話した。何度か話に出てきている友達夫婦の奥さんの方。二人ともかなり精神的に落ちこんでいた。必然的に暗い話ばかりになったよ。まずはＣＱそして電話･･･電話はまだマシだったかな？
　育児ノイローゼって奴だろうね。それに付随して色々思い出したり、考えたりしてる。あの人も色々あった人だと思う。教えてもらったのもあれば、推測に過ぎない･･･それでもかなり確率は高いと思うけど･･･ものもある。色々怖がってるし、悲しんでるし･･･大切にしたい人。大好きな人。だから、必要なら側にいるつもり。出来るだけ手を貸したいって思う。

　俺のほうは･･･元カノのＨＰの日記をなんとなく覗いちまった。誕生日。俺のことが書いてあったんだ。吹っ切ってるのか、引きずっているのか･･･それがわからないんだ。
　電話してて、話し合いの場を作ってやろうかって聞かれた。正直、迷った。けど、出来ない。『彼女』の話が出来るわけないし、会って向こうが平気かどうかもわからない。あの子が受けとめられるほど強ければいいんだけど･･･
　それに、話しててわかった。俺、怖がってる。あの子が僕を必要として･･･心から必要としたとして･･･俺はどうするんだろう？話し合いの場を作ってやろうかって聞かれて、悩んだとき、いわれた。『普通に話せる様になるには。キッカケが必要だよ？嫌いじゃねぇから悩むんだろ？』　その通りだよ。ばれない秘密はない。そうもいわれた。わかってる･･･わかってるけど！！
『死ななきゃいいんだ、死ななきゃ･･･生きてほしいと思う。強くなくてもいい。ただ、生きて。
それだけなんだ。本当に、ただそれだけ･･･傷つけたし、捨てた僕がそんなことを言える義理はないと思うけど･･･僕を恨んでもいい。憎んでもいい。生きてくれるならそれでいい。』
　ＣＱで、その人にこういった。偽りはない。本当に、ただそれだけなんだ。でも、あいつが俺を必要としていたら･･･俺はどうなる？行かないと、心からいえるか？
　恋愛に対して、酷く怖くなってると思う。『彼女』も元カノも、傷つけてしまった。多分別れたら、しばらくは一人でいることだろう。もう、傷つけたくない。自分の感情優先して傷つけて･･･もういやなんだ。
　何度もいってるけど･･･思い込みを知ってしまったから、僕は恐れる。多少演技が出来るから、僕は恐れる。感情を知識としか知らないから、僕は恐れるんだ。
　どうなるんだろう･･･？どう思ってるんだろう･･･？幸せになってね･･･

『サヨナラのナイフ』
『囁いた愛はもうなくて　残ったのは嘘吐き一人
悲しみの涙　こぼさせた愚か者一人
歌ったHAPPY　BIRTHDAY　抱き締めた白く小さい肩
アルバムという名のナイフ　切り刻まれるべき僕
自ら消失を願うなら　僕の腕を使えばいい
愛した証になるのならば　血に染まった体を抱き締めよう
力ない貴女の身体を

空を見上げて紡ぎ出す歌　横たわったアスファルトの熱
悲しみの色　怒りの音　殴りつけた壁の赤
互いに舐めあった傷跡　新たに付け合った傷
痛みを抱き締めたまま　理解しようと足掻いていた
盲目的に求めていた？　狂おしいほど　愛されることを
裏切り　汚した罪を問うのなら　今すぐ僕を殺しに来ればいい
受け入れよう　呪いの銃弾

愛されることと憎まれること　空を黒く染めるのはどっち？
悲しみの笑顔　許さぬ激情　胸を叩き潰すのはどっち？

君を切り離した僕の最後の愛の証　あげられなかった君の幸せ
祈り続けよう　風に託して空に飛ばすよ
誓えるものはもう何も残ってないけど
もう穢れた愛の歌　二度と歌えない言葉達
消えない罪の意識を抱いて　胸に刻み込む十字
手にするのは　サヨナラのナイフ』

　･･･離さないでほしいと思う。俺がそんなこと考えないように･･･

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