3時間の睡眠。寝れないよりましだと思いながら、ベットから抜け出した。まだ『彼女』は眠っている。教育実習でむかつく担任の下になったらしい。これは後で聞いた話だが、見た目で疲れているとはわかるほどだった。
　軽く予備校の授業の復習をして、蓋t日戻る。出ていったときに起きているかもしれないとは思っていたが、まだ眠っていた。目を覚ましているのには気が付いていたが･･･
　横のスペースに入り、目を閉じる。『彼女』の家に行くのは、初めてのことではない。けど、夜を明かすのは初めてのことだった。

　怒りの声と共に電話を切られたのは、つい三日前のこと。今は無防備に寝顔を見せてくれている。原因は、人が聞けば対したことはないかもしれない。親友夫婦の奥さんと、その友達に会ってきた。会う事を言わなかった。
　昔、元カノとまだ付き合っていて、『彼女』が浮気相手だったころ、『彼女』に言わずに元カノと会ったことがある。それが傷になっているのも知っている。僕は、親友夫婦の奥さんとは絶対にそういう関係にならないし、それも『彼女』は知ってる。それに、ずいぶん遅れた『彼女』の誕生日のプレゼントを渡して欲しいって言う話があった。
甘く見てたといえば、そうだろう。僕は、『彼女』に秘密で『別の人のことを考えて』あうのを恐れていると思っていた。『彼女』にあうために、喜ぶ顔が見たいために、僕は行った。
　違った。『彼女』は僕が『秘密で』人と会う事を恐れていた。遠距離と言う距離のこともあるだろう。昔、僕がつけた傷のこともあるだろう。、僕は信頼を失った。失うようなことをしたんだ。
　いまは、なんでもないように見える。実際はどうだろうか？

　夕刻、昨日送ってもらった友達さんと、その彼氏さんと飲みに行った。僕にしては、結構普通に話していたはずだ。それなりに頑張ったしね･･･しゃべりたくない瞬間も、何度かはあったけど･･･『彼女』の印象が悪くなるようなことはしたくない･･･会話であったかもしれないけどね。そのあと、カラオケ。なんか、いつまでも普通だった。そのことが不思議かどうか尋ねられた。正直に頷いた。

　信頼を無くすことに、酷く恐れている自分に気が付いたのは、二日前。
　今までだって、信頼をなくしたことはある。わざとなくした事だってある。だけどら、知らなかったんだ。だって、どちらにせよ、信頼をなくした相手との付き合いは、その先なくなってしまったから。
　親だけは、そういう事はなかった。どうしたって、血の繋がりを絶つ事は出来ないから。それでも、金槌もって、指押しつぶして誓いの代わりにしようとしたり･･･そういう事は何度かあった。いやでも、諦めることが出来た。しかたがないと。
　『彼女』との繋がり自体は希薄。ただの恋人同士だからね。終わる確立だって多分にある。でも、イヤだという気持ちがある。続けることを･･･恐れている。
　続けたい。けど、信頼をなくした相手とその後やってったことはない。それをやった当日、喧嘩して、これからどうするか･･･続けるかわかれるかも･･･考えるって言われた。僕も考えた。今までだったら、終わらせるって方に大抵はいってた。そうでなくても、(思いこませていても)結果は出ていた。初めてだった。出なかったのは。そのくらい、僕は恐怖と、思考の入り混じりで混乱していた。今でも、それは続いている。

　カラオケが終わり、友達さんの車を借りて二人で海にいった。日本海。色々まわったこともあるけど、日本海を見たことは、実はあまりない。星の美しさも手伝い、一人で見つめていた。ふと、逝っちまったあいつのことや、今は何をしているかわからない友人達のことを思い出していた。けど、その思考も景色に奪われた。気が付くと、『彼女』がいなかった。足跡を辿り、追いかけた。少し話して、『彼女』の家に帰った。
　変わった様子をあまり見せない『彼女』･･･飲んでるときに皮肉の一つや二つは言われたけど･･･もっと喧嘩になると思っていた。怒られるって。予想外･･･って言うか･･･不思議で、奇妙な感覚がしていた。それでもいいか、なんて思う自分が、少しいやだった。

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