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| 誰が私をこんなにした。 | |
2003年05月08日(木) ずるい。 辛いって思ってるときって嫌だ。 だってそれが本当なのかどうかわからないんだもん。 こういうと語弊があるかもしれない。 悲劇のヒロインぶってるって言われたらそれまでじゃない？ 実際にすっごい思いつめてても、そう言われたら抗うことだって出来ない。 少なくとも私はそう。 でも、今までそうやって何人ものあたしを殺したんだと思う。 もぅ今になってどうこういう気もないけど。 だけど。 被害妄想だっていわれたって、酔ってるだけだっていわれたって、 そのときそのときで私は私の中でもういっぱいいっぱい。 それなのに、「被害妄想だ」みたいなこといわれるとさすがに凹む。 その言葉の裏には「嘘だ」とか「まだがんばれる」が含まれるから。 なんかね、抜けきれないなぁ。 明日数学のテストなのに。 しかも一問も解いてないのに。 今(っていうかここずっと)はっきりいって勉強がしたくない。 授業中は別なんだけど。 他のときに勉強がしたくない。 嫌いじゃないの。 でも、出来ない。 やらなきゃなぁって思ってるから、なおさら悪循環で。 ちょっとリフレッシュしたいと思いつつ・・・繰り返し。 しかもずっと書くのも怠けてたしね。 書くことが偏っちゃって同じことばっかだから。 っていうかネガティブだからっ！ あー、欲求不満もあるんだろうなぁ。 自分をどこまで優先させていいかわからないんだもん。 自分の勝手で病人にメール(しかも文句っぽい)を送るのはねぇ？ あたしだってさすがにためらっちゃうよ。 だけど、言いたくてたまらないんだけど。 昔の人は穴を掘りて言いいれはべりけむだっけ？ 大鏡に出てきた気が。 穴掘る気力もないけど。 まぁここが穴ってことなのかもしれないし。 だけど、だからこそ？そんな中で懐かしい人からのメールが嬉しかった。 本当に最近思うことは、育て方間違ったんじゃない？ そして私もそれに対して何もなかったからね。 私は育ち方間違えた。 一概に責めるばっかりじゃないんだ。 だって育ったのは私自身だから。 | |
| By ちぃ。 | |
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