（色々あって、前に書いてたのは消しました）


　朝になって、私はお金ないから不安で薬飲み始めたんだっけ？とか考えだしたが、どうやら違うな。９０年代初めごろはまだ病院に狂ったように通ってた頃で。。。

　思えばそれは不定愁訴だったんだけど、その不安の中で、今も行ってる病院で、デパスを初めてもらったんだった。不安感とか眠れないときに飲んでみたら？と、最初は５〜６錠だけ少し出されて。。。

　でも精神安定剤？　そんなの大丈夫なの？

　って、オドオドして。。。ずっと飲まないでいた。ああ、でも、それで、たしかダブリンに取材に行くときにあまりに眠れなくて（時差ボケだし）、身体もしびれてひどくて、取材で不安だし（当時は一人で行くことが多かった）、それで、１錠のデパスを剃刀で半分に切って、コナみたいにして←ほんと、麻薬みたいだねｗｗｗ　それで、半分だけ飲んだら、初めて飲んだそれは効いた！！

　よく眠れて、ああ、これ、眠れるんだ！！　と思って、そこから、何かあるとデパスを飲んだ。不安がこみあげてくるとデパスを飲んで、飲んで、飲んで、飲み続けたら、デパス、ぜんぜん効かなくなって、いっぺんに３錠ぐらい飲むのがあたりまえになっちゃって、それはよくないよって、そうだ、それでワイパックスをもらったんだった。。。

　いや、ちがうな。その前に、色々紆余曲折して、別の薬（おそらくベンゾ系じゃないやつ）もらったりして、あまり効かなくて、ただ眠くなるばかりで、それで、ワイパックスに行きついたんだよなぁ。

　でも安定剤を飲むようになったら、それまでひどかった不定愁訴やものすごい不安は収まってきて、前みたいに病院ショッピングはしなくなったんだった。病院ショッピングを止める代わりに、私は安定剤を手にしたんだ。

　いつもいつも不安と共に生きてきて、それを紛らわすものが病院か、薬だったんだと思う。

　今もすべての生活がそうだけど、私はこれをこうしたらよくなるとか、これはこうしたらとか、薬入れる箱のこともそうだけど、そういう細かい丁寧なより良いことみたいな、工夫とか、ぜんぜん考えられない。何も思いつかない。考えてきたのは、ただ、何をどう書くかとか、そんなことだけで、夢の中だけを生きてきたから、目の前の現実をどうにかすることがまったくできないんだ。ものすごい偏った、欠落だらけのダメ人間で、これまで生きてきたのが奇跡のような。。。それは友達がいたからなんとかなってきたわけでぇ。。。そんななんだと再確認するわ。

　でも、世の中の大半の人はそんなじゃないかなぁと思う。。。うん。

　みんな、そんな器用じゃなくて、ぎくしゃくぎくしゃく、不器用に生きてるんじゃないかな。。。