Diary index*｜will
| 2001年03月30日(金) | the oath |
覚悟して読んでください。長いので。
人によっては受け付けないだろうとも想うし。
あたしは神経症です。神経症とわなんなのかよく判りませんが、様々な定義もあるけれど一般的にノイロ−ゼといわれてるあれです。せんせいにきいたら正常な人とそうでない人の間のビョーキといわれました。
お薬も飲んでます。抗うつ剤か抗不安剤か、そういう類のもの。
：ソラナックス0.4g+デパス0.5g
そしておそらくＡＤＤ（注意力欠損障害）もあります。あんまり人とうまくコミュニケーションできません。自分が云ってることは何となく判るような気がするけど人がゆってることを思い返してもさっぱりなんなのか判らなかったりします。だからきちんとした返答が出来ないようです。
でもあたしはあたしが人とうまくコミュニケーション取れないのは
自分がアダルトチルドレンだからだと、その後遺症だと思ってました。
そうじゃなくてもういっこ障害持ってたなんて。
ＡＤＤの本を読んだときはかなり途方に暮れました。
普段はそれなりの、そして休日はきちんとした自分の好きなかっこをして出掛けます。ダイスキないろいろな色のワンピースにに革の鞄を連れて。お化粧もきちんとします。まつげもぱっちりさせて。
今はひとりで暮らしています。お部屋の中は凄く散らかっています。今日は片づけようと想います。どうなることやら。
ちいさいころから家を出るまで親に精神的虐待を受けてきました。でもそれがそう呼ばれるものであることはつい最近知りました。あたしはかわいがられてるお嬢ちゃんだと思ってた。
でもなんかどっかずれてた。
父親に女扱いされるのも厭でした。こういうのは何処の家庭でもあるものだと想っていたのですが、どうやら違うようです。
ほかのおうちでは父親が娘に触れたがったり、綺麗だと鑑賞する日常はないようです。
オトコノヒトは時々いいなと想いますが、基本的に怖くて仕方なくて。その怖いのを受け止められずに下手に誤魔化すしかできません。怖くないふりをする為に怖い気持ちから目を背けるために過剰にはしゃいじゃったり。
でもオトコノヒトが怖いのは、父親のせいだけではなくて、
セクハラやいたずらにあったりもしたからです。
好きなものはいっぱいあるけれど、
時々無性に消えたくなるの。
生きてていいのか時々わからない。
でも好きなものを見にがんばって綺麗にして出掛けていくと、
そこにはプラスのエナジーがあって、揺さぶられる。
どんなにだめでも何とかなる、繰り返しがきくから、変わらないことなんてない、とりかえしのつかないことなんてないって。
信じていいから忘れないで、みたいなもやもやとしたものがあたりにふわんとただよって。
これらのことについてちょっと書いていこうと想っています。
あたしははみだしてしまったならず者だと感じます。
自分のことを信じてあげたいし自分が楽になる方向に生きていけたらと想います。これは自分自身のために書いている徒然日記です。自己満足だなんだのと罵られてもあたしは知ったこっちゃないわ。
というくらいの強気で書き倒したい。
本とは気が弱いのですが。がんばる。
自分のために闘う。自分自身とそれを取り巻く環境と。
楽になりたい。しなくていい苦労をして自分自身を浪費してる気がして堪らないの。あたしの好きな漫画家サンが
「金銭的な浪費はそれなりに楽しい。時間の浪費も何とかなる。でも自分自身の浪費は取り返しがつかない、きっと。」とおっしゃっていましたが本とにそうだと想います。
何とかしたい。
