とるに足りないようなことがきっかけだろう。
これまでの我慢が積もったといっても、
人によっては大したことない、というだろう。

でも、なんだか限界に来たみたいだ。
このところいつもそうだった。
帰省に関することを考えると、
めまいの様な、寒気のような、吐き気のような、と
私の頭の中と同様に
出てくる症状もぐちゃぐちゃだった。

そこに、ほんのちょっとの刺激が来てしまった。
馬鹿みたいに小さいことだったかもしれないけど、
今はそんな風に言えない気分ということか。

寒くもないのに震えが来た。
体の芯が震えている感じ。
物を持てば、それを落としそうだった。


そういう自分の反応の仕方が悲しくなった。
そんなに嫌なんだ？と。
そんなに傷つくんだ？と。

折角和やかに、穏やかに過ごした今日。
最後におかしくなってしまった。

どんなにばかげたことでも、
積もるとダメなんだね、きっと。
私は自分が思っているよりも
精神的に弱いのかな。
これまでだって、いろんな人との関わりの中で、
結構耐えて、踏ん張ってきたというのに、
今度はこの脆さ。

困り顔にも、心配顔にも見える夫が
ポンポンと背中をたたいてくれた。

「がまんし過ぎたんだ」

と言いながら。

何を我慢してきたんだろう。
いや、文句言わずに大人しくしてきたよね。
やっぱり、我慢して黙っていすぎたんだよね。


よくわかんないけど、
なんか無理なんだ。
体調が悪くなるんだ。
心よりも、体の方がはっきりと拒否をしている。
これって、はっきりとしたサインでありがたいけど、
ある意味、大変なことのような気がする。

完全におかしくなる前に、
ちゃんと原因と対処を見つけなければ。
きっと、本当の原因は自分の心の中にある。
誰かの何かが原因ではなくて、
その外からの「作用」に
こんな風に反応してしまう自分の原因がある。

今年の終わりに
来年の課題を一つ、かな。