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■ 私自身に問う。
自分でも、真意がわからない時がある。
別に今は苦しい時でもないと想うんだけど
人との関わりが足りないのかな
なんだか物足りない。
・・・苦しい。
事務局長に会えない、話せない。
そのせい？
ほんとにそのせい？
会う機会が無くて、苦しい、会いたい…。
どうして、好きになると会いたくて苦しくなるんだろう？
話したい、でも・・・出来ない。
怖いんだ。
もう、
もう・・・
騙されたくないんだ。男の人に。
Ｕさんとうまくいってるのかな？
ホントはＵさんと付き合いたいのかな？
好きなのかな？
それを考えると、苦しいよ。
抱きしめたのも軽い気持ち？
淋しいから、私を抱き寄せた？
本気じゃないってのはわかってるんだ。
事務局長が、誰かに側に居て欲しいって想ってる。
だからしたことだって・・・考えればよくわかることよね。
本気で好きになって欲しい。
大事にして欲しい。
もう、大事にされないのは嫌。
されていないと感じるのは嫌。
わけがわからなくて、苦しんでしまうのも泣くのも嫌。
からかわれて楽しまれるのも嫌。
３０日に泊まりでＵさんも来れば、多分アウトな気がする。
事務局長は否定しているけどね
本部長たちも早くこういうとこにデートにＵを
連れてくればいいのにってよく言うのに。
本部長、私に聞かないで。
わからないし、どう反応していいかわからないから
Ｕさんとうまくいくかなんて
どうかどうか、もう聞かないで。
私がこんなことで悩んでいて・・・
事務局長のこと想い始めていることを
誰も知らない？
知っていて、言うの？
わかんないんだ、わかんないとこもあるんだ・・・
彼にないところを他の男性に求めてしまうのは
本当にその人のことが好ってこと？
恋は止まらない。
走り出したら止まらない。
私の気持ち気づいているの？
それともわからないの？
それもわかんない。
素直に好きって、後先考えないで
・・・そんなこと言えない。
求める。
「好き」という言葉には欲がある。
「私の側に居てくれませんか？
付き合ってくれませんか？」
そういう意味
そして
「私があなたを好きだという気持ちを知って欲しい」
って意味が。
３０日に会えることだけ楽しみにしてる。
ホントはお別れ会なんだけど・・・
事務局長は真面目に参加するんだろうけどね。
私は、悪いけど不純な動機で参加する。
私自身に問う。
自分は、何が良いのですか？
何を望むんですか？
恋によって幸せになること？
恋だけでは幸せにはなれない。
その人と恋だけしたいの？
恋によって、日常を楽しくしたいの？
見えないことばかり。
整理をするのがへたくそ。
求めてるのは
事務局長の胸にうづまること。
あの心地よい胸が忘れられない。
あの瞬間に、私は恋をしてしまったんだろうか・・・？
2002年03月22日(金)
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