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■ ７年ぶりの再会をした。
７年ぶりに中学の同級生に会った。
いこうかどうしようか迷ったけど…。
なんか、緊張しすぎで何も食べられなかった。
でも、まぁ声かけてくれたり気遣ってくれて有り難かったけど。
まだ学校の時の感覚忘れていないみたい。
皆いろんな道へといってる。
やっぱり意欲的だった人は東京で業界の人となって働いているみたいだ。
私は…特に何も…。
心が変わってなかった。
話が出来ない人には話しが出来なくて、
心を閉ざしてしまってた。
どうしてか、話が普通にできたらいいのに
その人の顔色をうかがって、自分が惨めに思えた。
あまり良い再会ではなかった。
それに、私はまじめな生徒だったんだろうな
悪さしたこととか全然知らなかったし。
皆と会って想ったのは
自分がまだ子供だってことと
相変わらずな性格で打ち解けられないってこと。
私の仲良くしていた友達は連絡が途絶え、
前回ひとりしか参加しなかったそうだ。
その子には凄く会いたい。
でももうひとり、凄く仲良しだった子はどこいったんだろ？
仲良くしてたこがひとりもいなかったから心細かった。
特に話をしたいと想う人は居なかった。
２次会は出てこなかった。
悪い人らじゃないんだろうけど
自分にまだまだ私は自信が持てないみたいだ。
持ってもいいのにね。
先生にも
「そらは自分の仕事に自信を持ってやりなさい」と言われた。
上司にも
「そらさんはもっと自信を持って仕事をしなさい」と言われた。
私は自信がみなぎった人でもない。
学校を辞めたことは知ってる人は知ってて
知らない人は知らないんだろうな。
でもなぜ�犲�めた�瓩海箸鯊召離�ラスの人が知っていたんだろ？
知ってたほかのクラスのその子は前に私がいってた
フリースペースに来ていたらしい。
私に会いたがってたらしいけど私は会いたくなかった。
そんなことを知ってる人に会いたいはずもない。
過去の人間と深い関係になるのは怖い。
同級生は多分一番苦手。
同じ年代の人が苦手だとよーくわかった。
家に帰ってきたら急に心細くなった。
疲れたんだろうな。
本部長たちと飲んでいる方のがなんて楽で楽しいんだろうと想った。
誰かに電話したくなったけど
私はこういう時に電話できる人が居ない。
事務局長にかけようか迷った。
でもできるわけがなかった。
私のそういう心の面まで理解して
支えてくれるような人と居たいと想う。
でないとダメになる。
彼は知ってるけど、知ってて聞くだけ
多分たくさんは話せないし聞けないだろう。
事務局長は私のそういう苦しみがあったことも
今あることも知らない。
理解してくれるかわかんない人を好きになった。
ただこの職場の人たちはわかってくれるのではないかと想ったけど…
わかんないね。
やっぱり同い年は恋愛対象にはならないなと想った。
皆女の子には彼氏が居るみたいだった。
それに皆働いてるみたい。
学生は少なかった。
３０代くらいに会うのが面白いのかもしれない。
まだ２０代ではまだまだ早いのかな。
それまでに自分を磨いて成長していたい。
自分の未熟な面をなんとかしたい。
つながりは大事にもしたいんだけどね。
�犲�信�瓠ΑΑΔ�。
今日は自分を見詰め直すいい機会になった。
私は変わってなかった。
もっと大人になりたい。
2002年03月23日(土)
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