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■ 天罰を与えるなら、解るように与えて。
今思えばあの人は
もしかしたら、今の奥さんのことを
昔から、ずっと好きだったのかもしれない
と
想うことがある。
あの人は
結婚したかもしれない、
子供を産んだその人にショックを受けた
「好きだったのになぁ〜」
と冗談で話していたことがあるけど
私と付き合っている間も
性格がさっぱりしていて
好きだって言ってた。
それって
本気だったんじゃないの？
手に入りそうになったから
最後のチャンスに彼は手を伸ばし、掴んだのだ。
私を、捨てて。
そう想わざるを得なかった。
それを知っているのは私だけ。
そして本当のことを知っているのは
彼だけだ。
妻は知らないかもしれない。
いまや誰も知らないままで潰された私の存在など。
私が自分の存在をアピールしたから
周りが気がついただけで
言わなければ、誰も知らないままだったのだろう。
今ですら
誰も知らないわ。
それが私には憎い。
あの女と一緒になる時は
明らかに周りが解るほどに
仕事もそっちのけになり
あの女のもとへいってたというのだから…
その間
私は苦しみの最中に彼の事を信じようとして待ってた。
ずるい。
ひろあきあなたの罪は償われないのか？
神様
あなたはおかしい。
罪ある人間になぜ天罰を与えない。
罪を償う前に私が死んだら
私が奴の苦しみを知らず
そして自分ばかり苦しんで死ぬとしたら
天罰に意味がないだろう？
違うか？
それにしても、毎日毎日･･･恨めしい。
私の体は毎日、日に日に具合が悪くなる。
だるくてだるくて
寝てもだるい
なぜか？考えた。
仕事の疲れもあるだろうが
こんなに変なのは
あの人を呪っているせいじゃないだろうか？
もしかしたら私の願いが
かなえられているのかもしれない
私の体が形代になり、
想いが生霊になってるのかも。
普通に考えたら恐ろしいかもしれない。
私は普通じゃない。
私は普通では居られない。
あんなことされて恨まずに居られない。
それを嘘ついたりごまかしたりなんかしない。
正直に呪おう。
神様が天罰を与えないから
正直に想いをぶつけよう。
それしか今はあの人に仕返しが出来ない。
仕返しして、何が悪い。
奴等が一番悪いのに。
罰がないからだ、
何が悪い…
私が復讐して…攻められはしない筈だ。
2004年11月30日(火)
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