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■ 救われない思考
なんなの？って叫んで何になるのだろう？
こんなに、なんで自分がって想うことがある。
だけどそう想う人って私だけではないということも
考えなければならないかもしれない。
でも、言いたくなる。それも考えずに。
職場でも仕事が私だけが違う仕事を
しなければならなくなってきているため
今までの仕事を他の人たちがすることになって
私がたまに手伝うけど
３人で仕事をまわしているので
私だけ疎外感。
３という数字になると
私はいつもひとりになってしまう運命らしい。
多分これからも
自分はいい方向になんか進まない気がする。
私が居ない時に
私に厳しく言われたこととかを
オバさんが言ってる気がする。
私も本心その人の
のろいところも
自分が納得しないと仕事が出来ないといったことも
ほんとはムカついていて
上の人から時間までに終わらせろと言われているのに
全然出来ずに
私が目を離すと二人で残って話している。
そういうのがほんと嫌だなって想う。
時間で動いて欲しい。
そして人を巻き込まないで欲しい。
だから本心その人が好きじゃない。
だからその人も私の事は好きではないだろう。
そんなもんなんだから。
そうして人を疑い、人から好かれない人間なんだろう。
自分と言う人間は。
まだ、あの人達は
一緒にやれる仲間いるからいい。
愚痴言える仲間居るからいいよ…。
私は誰に言えばいいか解らないもの。
今の私には何があっても
敵にしか思えない。
疑って仕方がない。
そういう自分が嫌い。
バカだといわれても信じるのがいいのかな…
信じない方いいのかな…
うまいころあいわからないからこうなるのよね。
そんな自分であることが嫌い。
そして
そんな私を裏切り
利用するだけして去っていく人間が居て
憎い
人間が嫌い。
私のことそんなに裏切りたい？傷つけたい？
殺したい？
生き地獄に居てほしい？
救われない思考の中で暮らす自分。
迷路からいつまでも出られない。
2004年12月02日(木)
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