 |
|
■■■
■■
■ 私は私が一番大事なの。
思えば涙が出てくる自分の…
やりきれない人生。
こんな風に捨てられたことがない人は
平気で私の事を考えずに
彼と連絡をとることが出来るのだ
そして私が見ていないから
子供ができて
「おめでとう」といえる。
私の事はどうでもいい人からしてみれば
どうでもいいことなのだ。
当然だが
私と今会い、連絡とりあっているのに
私ならそんなこと軽蔑して出来ない。
何もしないくせに
自分だけがいい人になるわけ？
私が職場を辞めて喜んでくれた人が多いでしょう。
今の職場で今の仕事をしていても
正社員でもないので特に面白くも無く
自分のありかが解らない。
何に対してもありかがわからない。
すがりつく手ももうない。
どこにもない。
人を傷つけるのは人
人を救うのも
傷を慰めるのも人
それは別な人…繋がっているの。
いつかは
自分にそういう人間が現れ
幸福になれるに違いない
とどこか想ってるから生きていられる。
でも今の私には
解っていることすら
心が拒否するのだから
あの人を恨まずにいられない。
とめどなく流れる言葉に
私の念が込められ、放出されている。
私は好きな理念があった
あの職場にはもう戻れないのですか？
奥さんと働いていくひろあき
私が戻ったら一番困るのは、私ね…
何をしても私にとって何もいいことはないの？
ひろあきを見返して
ひろあきを苦しめることは出来ないの？
家庭を崩壊させることは出来ないの？
私の親は離婚して
私が産まれる前に離婚したので
おなかに居た私は
一度も父の顔を知らない。
こんな複雑な学歴も無い私の事を
ひろあきは見限ったのよね。
私を辞めた理由はたくさんある。
まずは
こんな家庭事情や人生を送っている人間と
一緒になることをためらったのだろうな。
私はね、これが当たり前だったの。
それを恥じるつもりもないから
オープンに話せるわ。
だけど必要以上の他人に
話をすることはないから言わない。
車の運転中に考えていた。
望む離婚をひろあきがした時
生まれてきた子は私と同じになる気がしてしまい…
私は、私のような嫌な気持ちを
誰かにもさせるのか？
いえ、そんなことしたくないけど
でも
私は私が一番大事なの。
私の心が大事なの。
傷つけられたことで回復しない自尊心も
人を愛することも
自分を大事にすることも
どんどんひろあきのせいで悪くなっていってる。
私自身を犠牲にする程の価値のあることではない。
あの人たちの子供なんか。
可哀想かもしれない
でも
罪は子も背負うべきなの。
私は子供のことまで幸福考えてやれないから。
私自身のこともロクにできやしないんだから
どうか離婚して欲しい。
誰か離婚させて欲しい。
子供は産まれないで欲しい。
願いは早めがいいね…
叶うと……いいな。
私は、許していないわ
なのに神様はお許しになるんですか。
なぜなの…
なせなの…？
2004年12月15日(水)
|
|
|
