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■ サインと紙切れで、結婚したことになるのね。
恋愛感情、というのを
今少し
忘れてしまった気がする。
今の私は、多分恋をしないと想う。
だけど寂しいから
誰かを欲するだけ…
普段の日は働いているだろうから、まだいい。
私は今もあの人たちの生活を想像する。
どう暮らしているのかって…
休みの日が一番辛い。
休みにたったひとり予定もなく家に居ると
自分が悲しくなってくる。
子供ができた以上
もう後戻りは出来ない。
「離婚して欲しい」
私の望みはそれなんです。
同じ職場で働きにくくなってしまえばいいわ。
あいつらをなんで幸福にするの？神様。
私をそんなに苦しめたい？
あの人たちひいきしたいの？
神様。
私は諦めないわ。
離婚するって…
暫くしたら離婚してよ。
じゃないと私、戻れないもの。
私の為に離婚しなさい。
それからもう、金輪際幸福などこない人生を送るのよ。
何もそんな気持ちにならない人は
こんなこと書いている私の事
なにもそこまでと想うかもしれない。
傷ってね
人によって深さが違うんだよ。
許す度合いも違うんだよ。
私はあの人との人生を考えてたのに
私の話を聞かずに
私の事故を聞いても
何も自分のせいだとも想わずに
電話もよこさず
翌月婚姻届を出してた。
しかも出した婚姻届の保証人欄には
本部長の名。
あの人は、頼んだ。
あんなにバカにしていた人に
保証人を頼んだ…
普通に考えても理解出来ないんですけど？
なってもらった人と今は連絡すら取らない。
私のことを知ってて
本部長は婚姻届に妻とサインをした。
私に一言断った。
止められる訳もなく、ただ聞くほかなかった…。
「ひどいな」
「付き合ってるなんて誰も知らなかったよ」
そういわれた。
話をしたのはたった３人。
本部長・たーさん・事務の女性
私は、ひろあきもだけど
誰一人として、職場の人に話をしなくて
かくして付き合ってた。
だから今のひろあきの妻にも
自分がふたまたかけてたなんて
言ってないんじゃない？
それとも二人で解ってて
私のことバカにしたの？
だったら、私はあの人たちを殺してもいいよね。
どっちにしたって憎しみも変わりはしないんだけどね。
「職場に戻りたかったら戻って来い」
そう、事故で辞めたと想われた私は
皆に言われ、
今でも時々飲みに誘われ…
忘年会でも言われた。
戻りたいと想った。
私の家族は職場に戻ることは
恐らく誰も賛成しない。
だから、後何年かは様子を見なければならない。
まず
私が何をしたいのか…
私のしたいことと
職場の趣旨が合致するのかということ…。
それからもっとバカにされない様に強くならないといけない。
今も別に強くないしね。
ひろあきは私を甘くみたに違いない。
他人に自分が甘すぎた。
今も、甘い。
バカにされるわよね。
なんとなく
職場の人も信じられない、
そんな自分が情けなく想う。
信じてやれないのがね…。
何言われてたって自分の道を貫けないことがね…
ひろあきとやりなおしたいとは想わないし
ひろあきのことを好きだとはあまり想わない。
ただ憎い。
ただ幸福を与えて欲しくない。
人間が許せない。
神様に毎年お参りではお願い事をしたけど
だけど、どうにもならないことは、頼む。
だからひろあき一家のことはお願いします、神様。
あの人の家族をバラバラにしてください。
実子は生まれないでください。
生まれてもロクなことにならないまま
離婚してください。
幸福なんか、今後現れることなく死んで。
2004年12月29日(水)
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