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■ 誘いの電話。
日焼けは赤くなった部分が治らずに
服とすれると痛かった。
昼、メールが来てて嬉しい。
だけどひろあきの名前がよぎる。
ひろあき、でもあなたは許せないんだよ。
その人もどんな人か
今だってそんな解ってないし
それにね
先に進むことも怖いんだ。
比較的私は感じ取るタイプなので
近づいてくる人を好きになるけど
それはただ単に
自分が傷つきたくないから
脈の在る人にしか凄く好きになれないのかも。
付き合えないのかも。
フラれたのは一度だけ
亡くなったSくんにだけ…
それだけ恋も少ないけど。
学生の頃は片思いもしたっけ。
この先
ほんとどうなるんだろう？
学校も全て
私、いける？
３年できるの？
ひろあきに勝ちたい一身だった。
だけどそこまでどうして追い詰めてまで
学校にいかなければならないのか
普通の精神でもないし
心療内科に行っては自律神経失調症ではないかといわれる。
こんな私をひろあきは捨てて…
そう
私がそんな病院にいってるから
私を捨てたんじゃないのかしら？
私は人を信じ切れない。
信じ切れないのは
私をいいところはなにひとつないと
言い切る母親に育てられたので
自分の存在を今も尚認められない
自信がなくて死にたくて生きてるしかない
自分になっちゃったんじゃないだろうか？
愛してくれる誰か
無償の愛は手に入れられるの？
多分私自信も相手を愛さなければいけない。
頭が混乱する…
その彼のこと好きなのかな？
だけど怖い。
どんな人か解ってないのに
人を好きになるパターンできてた。
だから今度は相手を知りたい。
恋愛するまでのプロセスって
なんだか今は疲れるだけだけど
そこを頑張って知ってみよう。
このトンネルを抜けるチャンスだから。
電話がかかった
彼からだ。
明日一緒に職場近くのお風呂にいくことにした。
なんだか誘われた。
明後日は図書館にいくのに
なんだかこのゴールデンウイーク
あの車で送った一件以来ずっと一緒な感じ。
明日早めに仕事を終わらせて
彼にマークするペン、プレゼントしよう。
楽しいから話したいんじゃなくて
私は楽しいから傍に居たいだけ。
それもバレないようにって
なんだか気を使ったりして…
あべこべな自分。
もっと正直に生きないと疲れると
もうひとりの自分が言う。
確かに。
もう疲れてる。
2005年05月04日(水)
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