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■ 良心が痛みながら、私は携帯が鳴ることを、待ってる。
携帯を何度も観ていた。
鳴らない。
明日は会えないのかもしれない。
会わないほうがいいのかもしれない。
彼はきっと疲れているから。
何をしているのか、気になる。
なんで気になるのか…
私はいつものように聞かなくて
なんで土曜日が都合悪いのかって
聞きたくても我慢をした。
彼はよく言う
「我慢しないでね」
私の性格を見て言ってるんだと想う。
それから過去に彼はいろいろためこんだ
付き合ってた彼女に爆発されて別れたから。
都合をつけて
別れていない彼女に別れを言いに
今日は彼女と会ってる。
彼は正直に私に言ってくれた。
どうにも切ない。
しほみの立場に居る私は胸が苦しいんです。
別れる言葉は辛いです。
私はもう、別れたくないんです。
彼と別れるなんて嫌なんです。
だから３年待たずに入籍をしたい…。
彼が「明日にでも俺は入籍してもいいと思ってる」
そう言うから…
だけどそんな紙切れの契約が
心が結ばれたことになるのかといえば
それは違うだろう。
どういう気難しいB型の彼女だか知らない。
だけど彼はもしかしたら１度で解決しないかもしれない
そういった。
彼女に気持ちは全く無いと言うけど
人を信じられない私には
どう信じていいのか解らないけど
信じるほかなかった。
大事にしたいから信じる。
好きだから待つ、信じる。
私と彼との間にそんなことがあるなんて
誰が知ろうものか。
ホントは話が終わったら
即私に連絡くれたらいいなって想ってる。
私が彼ならそうするから。
同じものを求める。
これが実現したら
彼の事少し前進して信じることできると想う。
今はそんなに寂しくは無い。
ただ少し、時計が気になるだけで…
ただ少し…彼が心配で……
私の心が不安になってる。
これが私のやり方。
私ができる精一杯のことで…
彼から離したくなるまで待つことしかできない。
今とても胸が苦しいです。
私の良心が痛むのかしらない。
あの交通事故を起こした
私のことを思えば
異動する前になんとかして謝ることができよう？
あなたの良心はどうして痛まないんですか？
私はこんなにも痛むのに。
けど、やっぱり私は自分のことだけ考えてる。
……人とはなんて汚い生き物なんでしょう。
2005年05月21日(土)
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