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■ ひとりで、泣くよ。
今日は久しぶりに彼と会わない日だった。
毎日のようにこの４ヶ月近く会ってて。
付き合ってからは更に毎日会ってた。
会わなかったことは３日くらいしかないと思う。
久しぶりに早く家に帰ると
昨日ちょっと出てくると言って
彼と会ったので早く帰らなかったので
朝から親に酷く怒られ、その続きで
メールがきたり、部屋を散らかしていれば
紙に書かれて汚いとか片付けろとか書かれて
まるでストーカーのようで凄く辛くなった。
で、喧嘩。
もっと世の中の子は遊んでいるし
家に帰らないし
同棲は当たり前だし…
家を出たい。
私の家はいつも喧嘩ばかりしている。
私は、幸せになれるのだろうか？
落ち着いた家庭を彼と築けるのだろうか？
泣きながら今日はそんなことを思った。
頼ったら重たいから
私は今日は彼の連絡を待ちながらも
連絡はしなかった。
ひとりで泣いて辛かった。
明日も仕事だから
泣き腫らした目でいけないしね。
どうしてこんな親にだめな人間だと
いわれなければならないのか
一度も誉められたことなんかないし
私は自分の力で頑張っているけど
親はそんなことよりも
私の生活態度や部屋を見ていろいろ意見する。
時間が無い。
片付ける時間すらない。
「一度家から出て自活したからって」
といわれた。
私は大人しく黙って言うなりなら
それでいいのだろうか？
もうこの年になって親とこんな
やり取りをしているだけでも恥ずかしい。
相手にしない方いいんだろうに。
やっぱり早く家を出たい。
もし出られたら出よう。
私は結婚をその引き合いにしていたけれど
家を出ないと自分自身が落ち着かない。
彼は今友達と遊んで楽しいところだから
私はメールはしない。
我慢しよう。
うん、我慢をしよう。
連絡、今日くれない。
くれない…。
明日も予定入っちゃったよ。
私も暇じゃない。
だから
その凄く忙しい身だということも
家族はわかんない。
面倒くさい
生きてるのも面倒になることがある。
自分なんて、そんな誰からも好かれるわけでもないし
いい人間でもないから
いなくなってもいいと思う。
私は誰かから好かれても愛されたとしても
自分が居て良かったと感じるのは
結局
一時的なことで
自分の存在価値を感じない。
ずるいから私は離れないんだ。
辛いし頼りたい…
私、彼に頼りたいです。
でも逃げられそうで、我慢してしまうんだけど
結局頼るのよね。
ずるいし、弱い。
メールは全く来ない。
もう飽きたのかもしれない。
もう。
人のこと信じ切れない。
信じられる人って居るんだろうか？
2005年07月24日(日)
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