 |
|
■■■
■■
■ 馬鹿な妄想かもしれない、でも現実かもしれない。
今日も懲りずにギャルがやってきて
私はとても不愉快な思いなのに
輪をかけて
飲み会はドタキャンする奴はいるし
自分の友達が出られないと出られないみたいだし
そういう女のしみったれた集団行動が大嫌い。
授業も寝てばかり
人に対してもどうでもいいっていうの解るし。
自分が大事な友達、つるむ友達いないと
それ以外の年上にはどうでもいいんだなぁって想う。
はっきりいって
メールも適当に返しているんだろうから。
誰も信じないほうがいい。
ただ合わせて
３年我慢すればいい。
でも…
ギャルだけは死んでくれ。
あの女、生きている意味が無いよ。
なんであんな女をホイホイとおだてるんだ？
何が面白いんだ？
お前らこそクズだから持ち上げるんだろうが。
やってらんねぇ。
死ねとしか思えない。
あんな奴の誕生日らしいけど
嘘ばっかな奴の誕生日も
本物なのかワカンナイしね。
生きている意味の無い人間の
誕生日なんか祝えねぇよ。
ほんと来んな。
イラつく。
でも私は一切このような
言葉遣いをするような人間には見えないのだ。
彼に言うととても呆れていることだろう。
でも私は彼に自分を包み隠していない。
それでも嫌なら
彼は別れるかもしれないね。
私と一緒に居て
何が楽しいのか
やっぱりわかんないよ。
今日愚痴る私のことをみると彼は
とてもつまらなそうにしていた。
多分学校卒業する頃には別れるよ…
他にキープ君作らないと
きっと私は生きていけない。
彼と別れたら
もう人生生きててもつまんないから
死ぬことを考えると思う。
でも
何を選ぶかは彼自身だから
それはそれでいい。
酷いことさえしなきゃ。
時々思う。
私が居なかったら
彼はこのクラスの誰と付き合ったのだろう？
私と別れた後にその子と付き合うのかもしれないし
人生なんてワカンナイ。
ひろあきに裏切られたり
ひろくんに裏切られたり
またそんなこと、あるんだろうか…
今度はうまく騙されると思う。
人って、ずるいね。
人って自分のことしか考えていないんだよ。
私自身のことを大事に思うのも
大事に考えているのも
私自身しか居ないんだよ、この世の中には。
だから誰も信じたくない
だから誰も信じられない
だから誰も信じたいのに信じきれない
いつも誰かに裏切られて傷ついてしまうと思って
臆病になって生きている。
だから誰かを必要としてはいけない気がした。
だから誰からも自分は必要とされていない気がした。
そして生きていること自体いけない気がしてきた。
2005年11月07日(月)
|
|
|
