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■ 無駄な苦労な気がする。
朝は憂鬱。
朝5時過ぎに起き、仕事に出かける…。
夜21時まで学校。
職場も、働いている意識の薄い人たちの中
仕事を自分が懸命にやっていることが
むなしく、苦しく、悲しい。
そして
学校も
うまくいったと思えば
また
人に嫌われてしまった。
ただ、冗談で言った一言が
その人にとって傷つくものだったらしく…
２回謝ったけど
もう口を聴いてもらえなくなってしまった。
多分
席が前の人だから
私は誰とも口をきくことができなくて
また
ひとりぼっちになるんだと思うんだ。
神様はどこまで
私を苦しめたらいいのだろう？
いつ私は
自分の命を絶てばいいのだろう？
こんな私にも夢はあるのに。
こんな私にも幸せがあってもいいのに。
神様は
何をしたんでしょうか？
家では
親が祖母をいじめて
それを見ると殺意を抱く。
あんな親の子供に生まれさせて…
神を恨んでも仕方がない。
「どうせ…」
という言葉が最近出る。
職場は
「どうせこの人たちは働かない」
「どうせこの人たちは信じられない、合わない」
「どうせここは辞める」
学校は
「どうせ私は好かれない」
「どうせ私は生きている意味がない」
「どうせここには居場所がない」
ひとりぼっち。
ひねくれてしまった。
昔は
ひねくれる前に逃げたんだ。
でも
今はもう逃げられないから
心を曲げて生きるしかない。
生きていて毎日楽しいと思うことは
おそらく…
私の生きている間はないと思う。
幸せは続かないんだ。
2007年09月18日(火)
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