・・・とうとう今年も終る。

でも私の中で少しずつ変化の兆しが見えてる。
少しずつ回復に向かって
心の準備がされてきてるのを
自らの中で感じる。

この2年間半。
あの人と出会ってからずっと
私の心の奥底深くに押し込めてきたもの

一番辛いのは
その2年半を否定しなければいけないこと。

一番失いたくなくて、
自分を殺してでも必死にしがみついて
自分が守っていたものを
必死で肯定してきたものを否定し、
その過去を認めること

あの人との関係で
ものすごい苦しんだこと
押しこめたもの
失ったもの

あの人への恨み…
やり場のない怒り
そして自分への悲しみ、哀れさ…

その現実も感情も
全てを直視しないといけない。

それはとても辛いことで
悲しいことで
やりきれないことで

それを直視しても
悲しく辛い現実が待っていて

私自身がその悲しみに耐えきれるか
わからない。
逆にそれが不可能だったから
今までその感情に蓋をして
直視できない状態になってたのだから…。

でもその感情と向き合い
吐き出さなければ
マグマのように私の無意識に
ドロドロと溜まり腐敗したものは
心の傷は
癒されることがないのだ…。
回復されないのだ…

それをそのままあの人にぶつけたら
きっと壊してしまう。
あの人を苦しめ、傷つけ、悩ませ
そして関係自体も壊してしまうだろう。

あの人は自分が責められるのには
耐えられるかもしれないけれど

逆に私が傷ついたこと、苦しんだこと
その壮絶さを認知したら
きっと耐えられないだろう。

相手のことを思えば思うほど

自分が傷つくことより
相手が傷ついた事実を認める方が
辛いのだ

あの人も辛い事実を認めないといけない。

私がこのドロドロを感情のまま
相手にぶつければ、
相手が自分に感情が入っていれば入っているほど
相手もその自分の感情に呑まれ
自分の感情に耐えられなくなるだろう

きっと何かを壊してしまう

…本当は、カウンセリングとか自助グループとか
第三者の力を借りて
安全な場所で、感情を吐きだしぶつけることが
適切だってわかってるけど
今の私にはその場所がないから…

だからせめて
一人、こうやって文章にして
昇華させていきたいと思う

ゆっくりでも…

でも例えどうなっても、
私は前に進んでるとは思う
いつかきっと、何もかも受けとめ
浄化できる日はくると感じている

2歩歩いて、3歩落ちて…
まだそういう繰返しかもしれないけど

人は自然に回復を求め
光の方へ向って歩いていく生き物だから

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年の終りに
年の瀬と全然関係のない文章で
締めくくってしまうことになってしまったけど

ＡＣの問題を抱えたり、
心のキズを抱え苦しんでる人
自分を責めて辛い思いをしてる人

みんな、来年は
今年より自分を大切にできるように
なりますように・・・。

私も…そうできるようになれるように・・・

静花 ｜HomePage