つらいよ・・・
淋しいよ・・・

心の支えはキミだけだった。
そして今も離れられない私がいる。

本当は
自分で抱えなきゃいけないものも
一人で抱えられなくて

だからいつも
何かを心の支えにしないと
生きていけなかった。

…でもね

支えをもってしまうと
その人に依存し過ぎてしまって
自分の感情につらくなって
自分から離れたりもした。

その人に

自分を一番にしてもらえない悲しさと
自分を受けとめてもらえない辛さと
一人でいられない淋しさと
見捨てられる怖さと

自分の「世話」をしてもらえない辛さに
辛くなって,
大抵は自分から関係を絶ちきってきた

でも
そんな自分を知ってたから

もし深みにはまってしまったら
抜け出せなくなる恐怖もわかってたから

その自己防衛だったのかもしれない。

一人ぼっちでも
辛くても
無理して孤独を抱えながら
身を切られそうな淋しさと心細さで
いつも泣きそうな一歩手前で
生きてきたんだ。

・・・・でも、

キミは私のそれを全て受けとめてしまった。

突き放しても
関係を絶とうとしても
キミは
全てを受け入れると…。

ずっと見守ってると…。

初めて
私のバーを越えた人

かつて越えたのは過去一時期、
私の全てを受け入れてくれたときの母だった。
（でもそれは崩れてしまったけど…）

・・・でもね
辛かった。

ううん、辛いよ。すごく！
時折吐きそうになるくらい辛くて
何も手につかなくなる。。。
何も考えられなくなる。。。

でも
失うのはもっと怖い！！

抜け出せない依存
辛くても苦しくても

自分のためにならないと
流れて行く時間をかつての過去を
失った時間を
悔やんでも
不安に思っても

もう一人では歩けない・・・

【「私から離れて！」というのも事実】

【「私から離れないで！」というのも事実】

一体どうしたらいい？？

静花 ｜HomePage