「回避性人格障害」の説明をみていると
心が痛く、悲しく、ブルーになった。
自分がみごとにそれなだけに・・・。

なんでこんなに生きるのが大変なの？
なんでこれからもずっと辛い思いするのに
苦労するのに、生きていかないといけないの？

考えると死にたくなっちゃう。鬱だ。。

客観的にみたら、確かに事実だけど、
本人の立場になってみたら、本当に辛いんだぞ。。
本当に、本当に困難なんだよ。
所詮そういう説明は、客観的な立場の人が書いてるよね。
医者にしろ研究者にしろそう。
文章にして説明したら、すごくアッサリ書けるよね。
すごく簡単に分析できちゃうよね。

でも本人の主観が置き去りにされてる感じがするよ・・。
所詮、当人の立場には、気持ちにはたってない。

どうしたら社会復帰するかとか、
どう接したら立ち直るとか、そればっか。
「普通」にどうしたらなれるか、って。

一体何が正しいんだろうって考えちゃった。

なんで”治さない”といけないの？
なんで人の何十倍も苦労して辛い思いをしながら、
「普通の型」に普通の人と同じ振りして
無理矢理、自分を当てはめて生きなきゃいけないの？

どうしたって、自分は自分で、
自分は他の人とは違うのに・・・・。

どうしていつも
同じ基準で比べられないといけないの？
同じ基準を要求されるの？

そんな苦痛の生き方しか許されないの？
いいや、私はどんなこと言われようと、
人から言われようと
自分の生き方見つけてやる。

たとえ他人からどんなに性格がひね曲がってるとか
弱いとか、口ばっかとか、未熟、寂しいヤツと批判されようとも
（事実、客観的にみたら普通の人からしたら自分はその通りだと思う。）
私は必死で生き抜いてるんだ！
大きな大きな障害を背負って、本当に傷つきながら
頑張ってるんだ。

たとえ人並みに幸せになれなくても、
たとえ普通の生き方はできなくても、
たとえずっと寂しくても、孤独でも、

マニュアルはひとつなわけ？
自分の個性にあわせたマニュアルを
私自身が選んじゃいけないの？

確かに私は性格にすごいハンディキャップを
負ってるかもしれない。
（でも人格障害って言い方って響き最悪・・）
所詮私は普通の人みたく他の人みたく
強くはなれない、裕福にも絶対なれない。
人脈にも恵まれない。

でも、だったらだったで
身近な幸せを味わってやるんだ。
普通の人が当たり前として感じることを忘れてしまってる幸せを
思いっきり味わうんだ。

私は私のやり方でやったる！！

人間ってマニュアルで型別できるものなのかなぁ・・？
皆それぞれ育った家庭環境も、味わった経験も
性格の細かいところも、今とりまく環境も
みんな、みんな違っていて、
自分と同じ人間なんて世界のどこにもいなくて、
皆それぞれ違うのに。
人の気持ちだってそう・・・。
分類したり、型にはめたり
マニュアルにすること自体おかしくないのかな？
そういうものって本来、型にはめられるような
ものじゃないと思うのに。

この世に神はいない。
精神世界においては別だけど、この（人間）世界には
天使も悪魔も存在しない。
ただいるのは「人間」だけだ。

医者も評論家も英雄も裁判官も教師も親も
どんなえらそうなこと述べたって
皆「人間」なんだ。
神さまじゃないのだから、人を裁いたり
善悪を決めたりはできない。
何が「正しくて」何が「間違ってる」か
真実の答えを出せる人なんてどこにもいない。
どんな偉い人でも過ちをおかし・・・
そうして人間の歴史は、試行錯誤を繰り返し
今にいたってる。

・・・・・・・・・。

ああ、私はやっぱり
「いい人」「優しい人」になるのは
無理っぽいなぁ・・（苦笑）土台がねぇ・・

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