ヒマだったから、

昔、あなたとやり取りしたメールの数々を
読み返してたよ。

なんて堅苦しい、「あなたの文章」。
敬語使ってて、若々しい「私の文章」。

お互いひたすら手探りで
四苦八苦の葛藤のし合いだったね。

・・・5年前のあの頃。

私はあなたを「すごい人」として
見上げてた。

まさに理想が服を着て現れたような、
そんな風にまぶしくて、萎縮していた。

私には、私にはないものをもってる、
楽しい人、社交的な人のように思ってた。


　　　　　でも…実際は逆だったネ。


器の大きい人、精神的に強い人って印象は
今も変わらないけど、

どっちかっていうと、
私たちはとても良く似てた。

・・だから、強く、強く惹かれあったんだ。
タブン…ね。

君も「完璧」を演じてたように、

私も「完璧」を必死で演じてた。

メールからにじみ出てる、いい子」なワタシ。


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「今まで私は怒りとか恨みとか、負の感情は
出さず、自分を押し殺してきた…」
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・・・って、私が送ったメールに、
一文があった。


・・・そうだったね。。。


私は他人には誰にも怒らずに、
そういう強い負の感情はかみ殺して、
ひたすら良い態度だけで接してた。

そんな昔の自分に「ハッ」となった。
すごくムリして人と接してたんだ…私。。

今はあなたに対し、
怒るわ、泣くわ、恨むは、嫉妬するは…
思いっきり負の感情ぶちまけてるよね。（苦笑）

・・・タブン、
他の人に対しても、私はあの頃より
そういう感情や態度出して
接せられてると思う。

あの頃より、多少タフにもなってると思う。



　　　　　　　　　・・・もう5年も経つものね。


5年って年月って結構大きいなって感じた。
あの頃の私…、今の私…。

何が変わって、
何が変わらないのか…。

色々考えさせられたよ。

ただ、
あなたは唯一、大人になって初めて
”むきだし”のありのままの自分で接し合えた人。

これは言える。

お互い、不器用で”いい人”で、
探り合ってばかりで、似たもの同士で…。

だからぶつかって、切磋琢磨の連続で…。

・・・でも、
やっとここまでたどりついたんだよね。

5年前の私と比較して、
今の私は「成長した」って、
正直、心から言える。

辛い思い、苦しい境遇にあえいだ、
その結果得た、強さや柔軟さもあると思う。

私はもう「いい子、完璧な子」ではないけれど、
代わりに、「本当の私」でいられてる実感があるの。

過去の自分のメールをみて、
「どうしてこんなに自分を責めるの？」
「どうしてそんな謙虚すぎるの？」
って正直、思った。

本当に、
「完璧な女の子」になろうとしてた、

ううん、「ならないといけない」と思ってた
私がそこに見える。

だから傍目から見て、
”魅力的”に見えたんだろうね。

私は、”私”になれて良かったと思う。

すごく苦しかったけど…。
おかげですごく屈折してしまった部分もあるけど、
見苦しい、弱い、感情的でワガママなヤツだけど、
でも過去よりずっと、…「人間らしい」でしょ？

・・・・・・。

私はまだまだ発展途上なんだろう。

これから、5年後。

　　　　　　　　　　　5年後の私は、今の私の日記を読んで
　　　　　　　　　　　　　　　何を思う？？

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