ええと。
弾丸。青い弾丸ですね。はい。タイトル。

ちょっと体調悪いので、きのうは早めに（しかし私にしては遅い）寝ました。

6月ですね。
鬱入ってますね。
ヤな感じです。

だからヤな感じの文書いちゃいそうです。

うううう。

だったら書かなければいい？
だって。
白いスペースがあって。

書かないのは嘘でしょう。

おおむね平和で。
金はいつものようにないけど。
かなり嫌な感じな今日。

何がしたいか決まってるのに。（おそらく多分？）
世間体を考えて普通の人間のフリしてる自分が情けない。
どこまでもおちてしまえばいいのに。
それすら最後の最後には出来ない自分が。
とても中途半端で要らない人間みたいだ。

どうしたらいいのかな。
どうすればいいのかな。

現実は楽しいけれど。
人を傷つけて。

なれあって。
やっぱり自分がかわいくて。
怖くて。
人が怖くて。
へつらう自分が嫌になる。

殻を割ることもできなくて。
どこへ行くこともできなくて。

出来ないんだと叫ぶこともしない。
甘えが溶かして行く。
私を溶かして行く。

ただ、怠惰な日を送ることを。
それに慣れ親しんでしまって。
自分に厳しく生きることが。
できないでいる。

それは。駄目。
それは、駄目。

簡単なことなのに。
感情に振り回される自分がキライ。
そんなものどこかへ閉じ込めて、
やることやってりゃ皆満足なんでしょ。
私なんかいらない。
私の個なんか、いらない。

無い方が人が幸せになるなら。
私は私じゃなくていい。

嘘。

そんなの嘘。
自分を殺して、幸せになる人がいる？
おそらく金銭面では。

同じだ。
結局自分が今までしてきたことと。
繰り返し。

私は良い子だから、学校もちゃんと卒業して。
働いて、親を養って。
孝行して。
笑って。
幸せなんですと、
アピールして。
そうやって、いつも。
いつも。

殻から抜け出せない。

感謝はいつもしているけれど。
それでも、

つい、ここから逃げ出したくなる。
どこにも逃げる場所などないのに。

1人で生きることも出来ないのに。
全てを捨てられたらどれほど楽かと思うのだ。

全てを捨てられたら。