| 天使に恋をしたら・・・ ...angel |
もう何も考えたくない - 2001年07月21日(土)
Looking Back 2 が届いた。
このあいだ甲斐バンドの「夏の轍」が届いたあとで、母に追加注文したＣＤ。
しょうがない娘だと思ってるだろな。
ちょっとだけ聴くのが怖かった。聴いたらやっぱり襲ってきた。
懐かしい記憶。ふたりともオフコースが懐かしくて、いつも一緒に聴いてたあの頃のこと。２段階式「オフコースの思い出」の、最初の方は飛んでしまって、蘇るのはあとの方だけ。
楽しかった遠い記憶ばかりが、鮮やかに戻ってくる。
あんなに大好きだったんだよ。結婚して何年経っても恋人同士みたいな夫婦だった。何年経っても「愛してるよ」って言ってくれた。ずっと自慢の「旦那さん」だったんだよ。
年を取るほどわからなくなることがある。
ー過去はいつでも鮮やかなもの
死にたいくらい辛くても
だから過去を振り返っても意味がないっていうこと？ 輝いてしか見えないから？
今は死にたいくらい辛くても、やがてはそれも鮮やかな過去になるってこと？
あの頃ちゃんとわかってた歌詞の意味がわからなくなった。
おととい、またある人からもらった言葉。
「たとえ痛みでも知らないよりは知ったほうがいい」
昔、思ってたことがある。辛いことがあるたびに。どんなことでも、経験しなかった方がよかったことなんてないんだって。だから苦しみを知らなかった頃に戻りたいなんて思わなかった。その頃よりも強くなれた自分がいるから。ひとつずつ人の悲しみもわかるようになる。そして優しくなれる。何も知らないよりも知っていたほうがいいに決まってる。たとえ知れば苦しくなることだって。苦しみを覚えて受け入れて消化して、強くて優しい大人になっていくんだって思ってた。
だけど、その人の言葉がわからなくなったわたし。
それと同じこと？ こんな痛みでも知ったほうがよかったの？ それを糧にして前に進めるときがくるのは、すべてが終わったあとだけじゃないの？ ずっと終わらない痛みはどうすればいいの？
わからない。わからない。
何にもわからないおバカになっちゃった。
ー今の君も あの頃に負けないくらい
僕は好きだから
歌詞があの人の言葉と重なる。思い出してたのは夫のことなのに。
「元気なきみが好きだけど、今のきみもちゃんと好きだよ」。
淋しくて切なくて悲しくて苦しくなった。
母にありがとうの電話をかけたら留守だった。留守電にメッセージを残したから、きっとまたとんでもない時間にかけてくる。いつまでたっても時差がわからない母。
夫に電話したけど取らなかった。「別に用事じゃないの。またかけるね」ってメッセージを入れたけど、こっちは多分かかってこない。
指が勝手に、覚えてる番号を押してゆく。
話しが出来ると思ってなかったし、そんなつもりじゃなかった。わたしの電話とあの人の電話を繋げてみたくなっただけ。切ってると思ったのに呼び出し音が鳴って、それだけで胸が熱くなった。３回鳴らして切った。わたしの番号は出ない。でもわかるかも。叱られちゃうかな。１時間経って電話が鳴る。
「さっき、かけた？」
「・・・うん。ごめん。かけちゃった。」
「きみだなってわかったよ。こりゃあ、またピーピー泣いてるなと思ってさ。今ちょっと時間空いたから。淋しかった？」
「淋しー。」
またすぐに行かなくちゃいけないって切った。「あと２日我慢して。月曜日にはいっぱい遊んであげるからね」。「うん！」なんて、！マークつきで返事をしてる。
このままおバカのまんま、もうなんにも考えなくてもよければいいのに。
もう、なんにも、なんにも考えたくない。
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