最近、当たり前ののように学校へ行って、バイトに行って、
普通の生活を送っている。これまで、面倒臭がりで
甘ったれで、自分の好きな事しかしなくて、ワガママで不器用で
無愛想で面倒臭がりで、マイナス思考で、とにかくだるい毎日
を送っていたツケでも回ってきたんだろうか、「普通」がツライ。

まるで一週間練習をサボってたあとに入るプールみたい。
競泳は、一日休むと、その分の遅れを取り戻すのに三日かかるという
面倒なスポーツだ。だから、真面目にやってた時は、一応日曜日は
休むものの、とにかく毎日毎日、一日２時間、ニ部練の時は合わせて
四時間、無心に泳いだりしていた。日曜日に休みがあるのは嬉しいけど、
そうすると月曜日の練習がだるい。そんな時、一週間も休んだら、
どうかしら？…普通の練習にもついて行けなくて、ゼエゼエ言う。
腕も足も重たいのに、水を掴む感触も軽くて進まない。
でも、自分の体をバカみたいに使うのが快感で、やめられなくて、
感覚を元に戻す為に、やっぱり、毎日泳いでた。

今までずっと、悲しい事があったのを理由に、私は生きること
をサボっていた。…生きることをサボっても、結局そうして
空いた時間にする事も無いくせに、勝手にひねくれて世の中
斜めに見て、何が楽しかったんだろう？楽しくなんて無かった。
ただ、普通に生きてる人を見て、嫉妬して落ち込むだけだった。

私、あなたと付き合ってから、サボるの、少し辞めた。悪い子も
少し返上した。…もうコンビニで傘も盗まないし、煙草も吸わない。
学校もサボらずに、今までより２０％増しくらいは頑張ってる。
胃が痛くなるから無理して食べないし、翌日に用事があったら
早く寝るようにしている。…勿論、全部当たり前の事。

当たり前の事なのに。彼はそれを誉めてくれる。
やはり、私は人が居ないと生きて行けない。一人きりで生きても
虚しいだけだもの。一人で生きるのがいやなら、ある程度の
努力は必要不可欠だ。だから、私は少しだけいい子になる事にした。

健康にいい事も、素行がいい事も、善良である事も、それに向って
努力する事も、本当はどれも全然格好悪くなんてない。
男よけに煙草を吸ってみても、何一つ私には得が無かったじゃない。
「私なんてもうどうなったって良かった」…そんな事を考えて
先をつぶしていた自分は、もう要らない。その代わりに自分をいとう
心と、人のために働ける精神を、ちゃんと増やして行かなければ、
と今は思う。いつまた悪い心に埋もれるかは解らないけど、少なくとも
彼がいてくれたら、そうなる前に注意してくれる気がする。