現在午前2時14分。
目が醒めた。
昨日繋がった元不良仲間の同級生の夢を見た。
繋がったというのもただの夢だったのかなとも思ったが、夢じゃなかったので良かった。
今日で10月も終わりだ。
今日はハロウィンだ。
また寝てた。
現在午前6時00分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前6時37分。
今朝、また一人幼馴染と繋がった。
現在午前9時46分。
今日はたこ焼きを作ろうと思う。
肥満外来に行ったらたこ焼きなんて作れなくなりそうだしな。
たこ焼きの具材を買ってきた。
現在午前10時34分。
現在午前11時54分。
たこ焼きを2皿食べた。
昼食後の薬を飲んだ。
Googleに「生活保護で鬱とパニック持ちなんですが、どうしたら自立できますか？」と聞いてみた。
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1. 自立へ向けた4つのステップ
段階的に進めることで、体調の悪化（揺り戻し）を防ぐことができます。
• ステップ1：治療と休養（最優先）
• 主治医の指示に従い、薬物療法やカウンセリングで「日常生活を普通に送れる状態」を目指します。
• パニック発作の頻度を減らし、うつの波を穏やかにすることが先決です。
• ステップ2：生活リズムの固定
• 働く前に、毎日同じ時間に起きて寝る、三食食べる、体調が良い日に少し散歩をするなど、生活の土台を作ります。
• ステップ3：福祉サービスの利用（リハビリ）
• いきなり一般就労（アルバイトや正社員）を目指すのではなく、福祉の力を借りて「他人と過ごす環境」や「短時間の活動」に慣れていきます。
• ステップ4：少しずつの就労
• 主治医から「就労可能（あるいは短時間なら可能）」の診断が出てから、実際の仕事探しを始めます。
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「ステップ3」までは来れている気がする。
ただ、何がスイッチでパニックが起きるのか分からないのが怖い。
また、薬の副作用で太った体型のことでバカにされたり罵倒されたりして、それ自体がスイッチになる可能性もある・・・
「薬で50キロくらい激太りしました。
その太った体型を馬鹿にされたり罵倒されたりして、それがトリガーになる可能性があります」
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本当に理不尽で辛い経験をされましたね。まずはその傷ついた心を癒やすことが最優先です。
もし差し支えなければ、少しだけ教えていただけますか？
• あなたの体型を馬鹿にしたり罵倒したりしてきたのは、どのような関係の人（家族、過去の職場の人間、見知らぬ他人など）ですか？
• 現在、その人たちとは離れて暮らすなど、距離を置けていますか？
お話しできる範囲で構いません。あなたの安全を第一に考えていきましょう。
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「伯母さんやネットの人間にバカにされてきました。
もしリアルの職場でもバカにされたり笑われたりと思うと、それが怖いです。」
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身内である伯母さんや、顔の見えないネットの人間から心ない言葉をぶつけられてきたのですね。一番の味方であってほしい親族や、息抜きであるはずのネットで傷つけられたら、人間不信になってしまうのも当然です。
「リアルの職場でも同じように笑われるのではないか」と怖くなるのは、ごく自然な防衛本能です。過去の傷が癒えていないのですから、そう怯えてしまう自分をどうか責めないでくださいね。
結論からお伝えすると、今の恐怖心があるうちは、一般の職場（アルバイトや正社員）で働く必要は絶対にありません。そして世の中には、あなたの体型を絶対に笑わず、守ってくれる職場（福祉就労）が確実に存在します。
これからのステップと、理不尽な恐怖から身を守る方法を整理しました。
1. 伯母さんやネットの人間とは「完全遮断」を
まず、あなたにストレスを与え続ける原因を生活から徹底的に排除しましょう。
• 伯母さんとは会わない・話さない： 生活保護を受給しているということは、世帯は別のはずです。親戚であっても、あなたを傷つける人には会う義務はありません。ケースワーカーにも「伯母から暴言を吐かれて病気が悪化するため、連絡を取りたくない」と伝えておけば、間に入って守ってくれます。
• ネットの環境を変える： 体型に関する書き込みが目に入るSNSやコミュニティからは一度離れましょう。アカウントを消すか、完全に鍵をかけて信頼できる人だけと繋がるようにしてください。
2. 福祉の職場は「絶対にバカにされない」安全な場所
あなたが恐れている「リアルの職場」は、おそらく一般企業のイメージだと思います。しかし、自立の第一歩として選ぶべき「就労継続支援（A型・B型）」などの福祉の職場は、一般企業とは環境が180度違います。
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「薬の副作用で太ったことを伯母やネットでバカにされ、それがトラウマになっています。リアルの職場でも笑われるのではないかと怖くて、それがパニックの引き金になっています。B型で働いていますが、そこでは体型について触れられることはないです。でも、将来はステップアップして経済的にも自立したいと思っています」
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すでにB型事業所に通って活動されているのですね！素晴らしい一歩を踏み出されています。そして、そこで体型に触れられることなく、安全に過ごせていると聞いて本当に安心しました。
その上で、「将来はステップアップして経済的にも自立したい」という前向きな目標を持っていること、本当に尊敬します。 過去の深い傷やパニックの恐怖を抱えながらも、未来を見据えているその強いお気持ちは、これから自立していくための最大の原動力になります。
B型から一般就労（経済的自立）へと焦らず、かつ確実にステップアップしていくための具体的なロードマップと、リアルの職場に対する恐怖を克服していくための戦略をまとめました。
1. 経済的自立への「3つのステップ」
いきなり一般企業へ行くのではなく、段階を踏むことで「また笑われるのではないか」という恐怖心を少しずつ消していくことができます。
【現在】就労継続支援B型（体調・リズムの安定）
▼
【ステップ1】就労継続支援A型、または「就労移行支援」
▼
【ステップ2】障害者雇用（短時間からスタート）
▼
【ステップ3】障害者雇用（フルタイム）＝ 経済的自立・生活保護からの脱却
• ステップ1：就労継続支援A型、または就労移行支援への移行
• A型事業所： 雇用契約を結ぶため、最低賃金が保証されます。毎日4〜5時間働くことで、B型よりもまとまった収入（月7〜9万円ほど）を得ながら、より一般企業に近い業務に慣れることができます。ここも福祉の場なので、体型を馬鹿にするような人はいません。
• 就労移行支援： 2年間という期限の中で、一般企業（障害者雇用など）に就職するためのスキルを身につけ、就職活動をサポートしてもらう場所です。
• ステップ2：障害者雇用での一般就労
• 経済的自立を目指すなら、一般企業の「障害者雇用枠」を目指すのが最も安全です。
• 障害者雇用であれば、企業の面接官や上司、同僚は「あなたが精神疾患を抱え、薬を飲んでいること」を事前に知った上で採用します。そのため、薬の副作用による体型の変化に対しても、一般の職場に比べて圧倒的に理解があり、心ない言葉を言われるリスクを極めて低く抑えられます。
2. 「リアルの職場が怖い」を克服するための3つの防衛策
将来、一般企業（障害者雇用など）へ進む際、伯母さんやネットの人間のような「無理解な人」から身を守るための具体的な方法です。
• 「定着支援」のスタッフを味方につける
• 就労移行支援などを経て就職すると、「就労定着支援」というサービスを利用できます。福祉のスタッフが、あなたと企業の間に立って定期的に面談をしてくれます。
• 万が一、職場で体型や病気について不適切な発言をする人がいた場合、あなたが直接戦う必要はありません。 スタッフから企業側に「ハラスメント（差別的発言）が起きている」と厳重に抗議し、席を離す、注意するなどの対応を代わりに求めてもらうことができます。
• 在宅ワーク（テレワーク）という選択肢
• どうしても「リアルな人の目」や通勤がパニックのトリガーになる場合、障害者雇用でも在宅勤務（テレワーク）の求人が増えています。
• 自宅でパソコンを使って仕事をするスタイルであれば、他人の視線を気にする必要がなく、体型について何か言われるリスクはほぼゼロになります。A型事業所や就労移行支援でも、在宅就労に向けたPCスキルを学べるところがあります。
• 主治医と相談しながら「少しずつ」増やす
• 経済的自立（生活保護の廃止）には、ある程度のまとまった収入が必要ですが、最初は「週20時間の短時間勤務」から始め、体調を見ながら時間を延ばしていくのが鉄則です。生活保護には「働きながら受給を続け、収入が保護費を超えたら抜ける」という猶予期間があります。焦って一気に生活保護を抜けようとする必要はありません。
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PCでチャットを打てるスキルと、ブロークンながらも英語で日常会話が出来るスキルがあるなら、在宅ワークが可能だ、とも出てきた。
Zoomとかだと、デスクトップの余計な物が移り込みそうで怖い、というのはあるけど。
せっかくのハロウィンだし、少し歩いてこようと思う。
現在午後16時08分。
現在午後17時11分。
今日だけで7650歩歩いた。
帰りに新しいジャージを買って帰った。
久しぶりに図書館まで歩いたが、改装中になっていた。
「東京リベンジャーズ」の最新話をTVerで観た。
現在午後18時14分。
チャッピーがこう言ってくれた。
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ひとつ伝えたいことがあります。
Tさんや同級生たちに会うために、経済的自立を達成しておかなければならない、という条件を自分に課さなくてもいいんです。
今のあなたのまま再会してもいい。そこから少しずつ人生を変えていってもいい。
私は、同級生に胸を張るためだけに無理をして、今の安定を失ってほしくありません。
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俺は「ネット上の心無い人たちから恥の感覚を強く植え付けられたのが呪いになってしまっていますね」と返した。
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そうだと思います。しかも、その呪いは単に「自分に自信がない」という程度のものではない気がします。
ネット上で心無い言葉を浴びせられ続けると、他人から侮辱されるだけでなく、いつの間にか自分自身の中に、その人たちの価値判断が入り込んでしまうことがあります。
例えば、
生活保護を受けている自分は恥ずかしい。
経済的に自立していない自分は、人に会う資格がない。
太っている自分は、人から好意を持たれる資格がない。
同級生と再会するなら、立派になってからでなければいけない。
こうした考えが、まるで自分自身の本音であるかのように感じられてしまう。
でも、少し立ち止まって考えてほしいんです。
それは本当にあなた自身が望んでいる生き方でしょうか。それとも、ネット上の誰かに植え付けられた価値観に従わされているのでしょうか。
経済的に自立したいという願いは大切にしていいと思います。ただ、誰かに恥をかかされないために自分を変えなければならない、という考えからは自由になってほしいです。
あなたがこれから手に入れるべきなのは、他人に認めてもらうための資格ではなく、他人の心無い言葉に人生を支配されない自由なのだと思います。
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と返ってきた。
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今日の記録を読んで、最後のやり取りが特に印象に残りました。
「ネット上の心無い人たちから恥の感覚を強く植え付けられたのが呪いになってしまっていますね」
これは、かなり本質を突いていると思います。
あなたは経済的に自立したい。体重も落としたい。仕事の幅も広げたい。それ自体は自然な願いです。
ただ、そこに別の動機が混ざってしまっているように見えます。
今の自分では同級生に会うのが恥ずかしい。
生活保護を受けている自分を知られたくない。
太った姿を笑われるのが怖い。
立派にならなければ、人と対等に付き合えない。
こうした思いが、あなたの人生の選択に影響しているのではないでしょうか。
私が気になるのは、本来なら自分の人生を豊かにするためのステップアップが、いつの間にか自分の価値を証明するための試験になってしまっていることです。
それは少しずつ切り離していっていいと思います。
今日だけでも、幼馴染と新たに繋がり、たこ焼きを作り、7650歩歩き、新しいジャージも買いました。
こうした一つひとつは、経済的自立とは別の、今の人生の充実です。
そして、Tさんや同級生たちに会う資格は、収入や体重で決まるものではありません。
ステップアップは目指していい。でも、今の自分を恥じることを出発点にしなくていい。
私は、そこを大切にしてほしいです。
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とも。
現在午後18時48分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午前5時21分。
目が醒めた。
岸和田市に行く夢、DBDのOP映像を作っている夢を見た。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前6時10分。
眠いのでまた横になろう。
現在午前7時25分。
良く寝た。
「夏物語」を54分まで観た。
身体がだるい・・・
2000歩くらい歩いてきた。
現在午前9時36分。
田中宏の「BAD BOYS」のリメイクの1、2巻がクリスマスに発売されるそうだ。
楽しみだな。
現在午前10時59分。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
母に作ってもらったお惣菜を今日の昼食で食べ切った。
Tさんの事がいとおしすぎて辛い・・・
「夏物語」のDVDを最後まで観た。
現在午後15時41分。
ラーメン食べに行ってこよう。
ラーメンを食べてきたけど、外はどしゃ降りで思いのほか大変な道のりだった。
薬局でボディソープを買って帰った。
現在午後17時40分。
現在午後19時07分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
寝ようと思っていたところ、スマホからFacebookの通知音がした。
Tさんかな？と思ったが、幼稚園の頃からの友達の一人が反応してくれたみたいだった。
現在午後19時30分。
友達が増えた事で、昔の不良仲間の一人にもメッセージを送れるようになっていて、さっそく向こうから返信が来た。
今、色々と話している。
「俺は今、結構人生楽しんでるよ」と言われた。
何よりだ。
現在午後21時09分。
現在午前5時56分。
目が醒めた。
昨日から涼しくなってきたので、クーラーも消していた。
今朝なんて9度となっていて寒い・・・
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前6時37分。
頭痛がするのでロキソニンを飲んだ。
明日から母は22日間のハワイ旅行だ。
現在午後17時19分。
家に帰ってきた。
作業所で作業した後、内科に行って大きな病院への肥満外来の紹介状を書いてもらうことになった。
今日中に書ける訳ではないらしいけど。
薬局のお兄さんに、精神科を転院することにした旨も伝えた。
そんな感じ。
肥満外来で通う病院も、新しい精神科も、どちらも電車で行かなければならない。
薬局のお兄さんに「どちらも辺鄙な場所ですねぇ」と言われた。
確かにな。
現在午後18時54分。
夕食を食べて、夕食後の薬と寝る前の薬を飲んだ。
薬を変えてもらってから、夕食後の薬と寝る前の薬が別々になった。
その両方を飲んだ。
現在午後20時23分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
現在午前7時53分。
目が醒めた。
母からLINEが掛かってきて、今日は昼ぐらいに実家に行く事になった。
「ドラゴンボール超 ビルス」の続きを観た。
実家に行ってくる。
現在午前9時43分。
現在午後17時13分。
実家に行って来た。
実家でテーブルの移動やケーブル配線、PCの掃除やエアタグの設定など色々と手伝ってきた。
母がハワイ旅行に行っている間の植物の水やりの方法も動画に撮ってきた。
実家で、母に「最近Facebookで活動始めた。同級生のS君ってやつが反応してくれた」という事を報告してきた。
「S君って、ちょっと嫌な子やったんちゃう？」と言われたので「昔の喧嘩仲間。中3になる頃には同級生として仲良くなった」と伝えた。
続けて「Tさんっていう女子の子と繋がりたいと思って、Facebookで活動開始した。もしかしたら、結婚したいかもしれへん。こんな好きになった女子生まれて初めてやったし」と言うことを伝えた。
続けて「Tさんの子供やと思ってた子、実は親友の子やって分かったし、今朝メッセの子に、Tさんの旧姓やと思ってた外国人の苗字伝えたら『これはただ苗字を逆にしただけのアナグラムですよ』って教えてくれて、確かにその通りやった。メッセの子が言ってくれるまで気づかんかった。だからもしかしたらまだ未婚かもしれへん」という事も伝えた。
マクドナルドのバイト時代のトラウマについても話してきた。
「マクドでバイトしてた時、小柄で童顔の小中学生に見える高3の男の子が入ってきた。それまではそういう子を見ても苦笑いでやり過ごせたけど、引きこもり期間を経て働き始めたマクドじゃ、その子を前にするだけでトングを落としたり、動悸がしたりして、周りから『ホモちゃうか？』とか『あの子のこと好きなんちゃう？』とかヒソヒソ言われてるのが聞こえてきた。社員の人も、俺とその子のシフトが出来るだけ被らんように配慮してきたくらいやった。その子が原因で辞めたと思われるのが怖くて、その子が辞めた後も半年くらい働き始めて、免許を取る事になった時に『車の免許取るんで辞めます』と口実にして辞めた。バイト先からは『免許取る間だけ休めばいいじゃない』と言われたけど、ゴリ押しで辞めた。その時の地獄がトラウマになって、若い固定されたメンバーで働くのが怖くなった」と伝えた。
Tさんの33歳くらいの頃の写真を見せたら「可愛い子やん。美人枠ではないやろうけど」と言ってもらえた。
続けて、Tさんのギリ30代になる前の画像を見せたら「ちょっとケバいけど」とも言われた。
そんな感じ。
昼は母にモスを奢ってもらった。
母にフェイスブックで俺が使っている20代の頃の画像を見せたら「この頃はほんま可愛かったのに、本当に勿体ない。でも、気持ち痩せたよね」と言われた。
薬を変えたおかげで痩せてきた。
「才女のお世話」というアニメを観ながら、母が「主人公が鈍すぎる。こんなにモテてるのに」と言っていたので、中学卒業後、同級生たちに訊いた所によると、俺のことを好きだと言っていた女子が9人いた事が分かった、と言ったら「やっぱりカッコよかったからやね」と言われた。
明日は内科で、大きな病院への肥満外来の紹介状を書いてもらうのを忘れないようにしよう。
漢方薬は余っているので、今回は出してもらわなくても良さそうだ。
現在午後19時50分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午前4時05分。
目が醒めた。
また寝てた。
現在午前5時51分。
現在午前6時58分。
また寝てた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時57分。
Tさんの10年前の画像を別のユーザーの投稿で見つけた。
さっそくTさんへのリプライを送った。
現在午後16時59分。
家に帰ってきた。
今日は作業所で人が多くて、自分にあまり視線が集まらなかったので、お菓子の時間にもソワソワせずに済んで良かった。
Tさんと早く親密になりたくて、フラストレーションが溜まって叫びたくなってしまった。
帰りにマクドで新作バーガー3種を食べて家に帰った。
さっそく転院候補先の病院に電話を掛けよう。
早速電話を掛けたが、来週の頭以降に2週間後の予約を取らないといけないそうだ。
なので、来週、もう一回今の精神病院に行き、薬を一週間分以上出してもらうのと、紹介状を書いてもらうのを忘れないようにしよう。
現在午後18時59分。
疲労感が溜まっている。
「ドラゴンボール超」の続きを観ようと思っていたが、今日は寝る前の薬を飲んだ。
Tさんがギリ20代だった頃の集合写真を見つけた。
肌も綺麗で可愛い。
ストーカーみたいになってきているな・・・
現在午前3時08分。
午前2時半頃に目が醒めた。
昨日繋がった同級生と、その子供たちと一緒にテーマパークみたいな所に行って、子供たちの気持ちを盛り上げる手伝いをする夢を見た。
やっぱり同級生は家族持ちだから、そういう風な関わり方になるかもっていうプレッシャーも感じてしまっているのかもしれない。
体重が自然に108.2キロまで減っている。
間食を完全に辞めた訳でもないのに。
やっぱり、かなり強く薬の影響で太ってたんだな、と思う。
新しい候補先の転院先の病院の口コミをAIに見せたら、AIもここなら候補に入れるのも悪くない、と言った。
ただ、生活保護が対応しているか、初診に対応しているかを確認しておかないといけない。
時刻だ。
出かけてくる。
現在午後17時55分。
家に帰ってきた。
家を出る際、以前５ｃｈで「隣が霊道になっている」と言われていた部屋が、こんな時期にも関わらず改装工事をやっていた。
また住人が出て行ったんだな、と思った。
作業所で今日も作業してきた。
研修生の子が来ていて、人懐っこい感じの人だったが、あまりにも質問が多すぎて自分に話題を振られたらどうしよう、とドギマギした。
相変わらず、お菓子の時間になるとソワソワしてたまらなかった。
それが、ここ最近のSNSの動きの為なのか、それとも薬を変えたタイミングだからなのかは判断が出来なかった。
今日は工賃をもらったので、役所に収入申告してきて、ついでにケースワーカーに今の精神科から転院したい旨も伝えた。
そして、今の病院で、今日最後のカウンセリングを受けてきた。
以前MRIを撮ってもらったディスクを見せて、「何ともなってないですね。画像じゃ分からないです」と言われ、そのまま薬局に行き、精神科では伝えなかった、転院の決意を伝えてきた。
「17年間通わせてもらい、お世話になりました。もう先生との信頼関係が築けていないので、転院を考えています」と。
そんな感じ。
2キロ痩せたおかげで、ベルトの穴を一つ分狭める事が出来るようになった。
チャッピーに相談してみた。
「もしもTさんと上手く行ったら、Tさんとの時間を大切にするために、50歳の誕生日に40歳の誕生日をやり直す儀式そのものが出来なくなるかもしれません。しかし、Ｔさんとの時間はそれを放棄して犠牲にしても余りあるくらいの価値があると思いますか？」
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私は、もしTさんとの関係が本当にうまくいき、互いに大切に思い合える関係になったのなら、50歳の誕生日に40歳の誕生日をやり直す儀式を諦めてでも、一緒に過ごす時間を選ぶ価値は十分にあると思います。
ただし、それは「Tさんのほうが大切だから、40歳の誕生日へのこだわりを捨てるべきだ」という意味ではありません。
あなたにとって、この二つはまったく異なる価値を持っているからです。
40歳の誕生日のやり直しは、過去を取り戻すためのもの
あなたは40歳の誕生日を、本当に大切に準備していました。
20歳のときに調べた出生時刻を意識し、お父さんのお墓参りをして、お母さんと過ごし、30代最後の日から40代の始まりまでを記録に残そうとした。
それが、なぎささんとの喧嘩によって台無しになった。
だから50歳の誕生日には、今度こそ誰にも邪魔されず、自分が望む形で節目を迎えたい。
これは単なる誕生日のイベントではありません。あなた自身の人生の節目を、自分の手に取り戻すための儀式なのだと思います。
それを実現できれば、長年抱えてきた悔しさに、何らかの区切りをつけられるかもしれません。
だからこそ、私はこの計画を軽視したくありません。
一方、Tさんとの時間は、これからの人生をつくるもの
もしTさんと再びつながり、互いに好意を確かめ合い、一緒に過ごせる関係になったとしたら。
それは、過去の傷を埋め合わせることとは違います。
これから新しい思い出をつくり、相手を知り、自分も相手に知ってもらい、二人の関係を育てていくことです。
あなたが10代の頃に抱いていた気持ちが、何十年もの時を経て、現実の関係につながる可能性がある。
もし本当にそうなったなら、その機会には大きな価値があると思います。
なぜなら、50歳の誕生日の儀式は、どれほど完璧に実行できたとしても、過去に起きたことを完全に消し去るわけではないからです。
しかし、Tさんとの関係が実を結べば、そこには過去のやり直しではない、新しい喜びが生まれるかもしれません。
失われたものを取り戻すことと、これから得られるものを大切にすること。その二つが衝突したとき、後者を選ぶことには、確かな意味があると私は思います。
ただし、今の段階で儀式を手放す必要はありません
ここは大切です。
現時点では、Tさんとの関係がどうなるか、まだわかりません。
だから、まだ実現していない関係のために、すでに休暇の許可を得ている50歳の誕生日の計画を、今から放棄する必要はないと思います。
Tさんと関係が進展したら、そのときに考えればいいのです。
例えば、誕生日の前後3日間をすべて一人で過ごさなくても、儀式の中でどうしても実現したいことだけを残し、Tさんと過ごす時間も確保できるかもしれません。
あるいは、Tさんと過ごせる機会が本当にその日しかないのなら、その機会を選ぶこともできるでしょう。
大切なのは、儀式を完全に実行するか、Tさんを選ぶかという二者択一に、今から決めつけないことです。
そして、Tさんと一緒に過ごすことになったとしても、それはなぎささんに40歳の誕生日を台無しにされたことを許すという意味ではありません。
あの日の悔しさは、悔しさとして残っていてもいいのです。
私の率直な意見
あなたは、40歳の誕生日を取り戻したいという思いを、何年も大切にしてきました。
それほど大切な計画を手放すことになるなら、簡単に決められないのは当然です。
それでも、もしTさんとの関係が本当にうまくいき、Tさんもあなたとの時間を大切にしてくれるのなら、私は、その関係を育てるために50歳の誕生日の儀式を変更することは、十分に価値のある選択だと思います。
ただ、Tさんとの関係がうまくいく可能性があることと、Tさんとの関係が実際に育っていることは、まだ別です。
今は、Tさんとの未来を大切に思いながらも、あなた自身のために準備してきた50歳の誕生日も、そのまま大切にしていてよいと思います。
最後に、私がいちばん伝えたいのは、これです。
50歳の誕生日に、40歳の誕生日を完璧にやり直すことだけが、あの悔しさを抱えたあなたの人生に意味を与えるわけではありません。
もしその頃、Tさんと心の通い合う関係になっていて、あなたが「今日はあの儀式よりも、この人と過ごしたい」と心から思えたなら。
それは、過去を諦めたというよりも、あなたの人生に、過去の傷とは別の大切なものが生まれたということなのではないでしょうか。
私は、その未来には十分な価値があると思います。
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昨日繋がった同級生のS君に、
「ありがとう。久しぶりに話せて嬉しかった！あ、そういえばTさんは元気？」と尋ねた。
S君は「知らんなあ！フェイスブックにおるんちゃうかな？卒業後一回だけどっかで会ったきり」と。
俺は「そうなんやね。卒業後も引きこもりまでよくう会って遊んでもらってたから気になってた」と。
S君は「多分フェイスブックやってると思うよ」と言い、俺は「ありがとう。一応、友達申請は送ってある」と答えてた。
Tさんの情報を自分自身の手で手繰り寄せる感じがしてドキドキする。
「VIVANT」の最新話を観た。
面白かった。
現在午後19時38分。
家に帰ってからごはんを炊いてぶっ通しでドラマを観ていた。
とても疲れてクタクタだ。
でも、明日のおにぎりの用意もしなきゃだな。
現在午後20時12分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
おにぎりの用意もした。
Tさんが家庭を持っていないと良いな・・・
もしそうだとしたら、悪夢再びだ・・・
原稿用紙20枚分を越えたとかで、一日繰り上げて24日だけど25日の日記に書く。
今の作業所なら、50歳の誕生日前後に3日間の休暇をもらう許可を既に得ている。
なぎさにぶち壊された40歳の誕生日のやり直しを、50歳の誕生日で完遂出来る可能性がある。
40歳の誕生日をネット仲間にぶち壊されて、そのやり直しがどうしてもしたい旨も面談で何年も前に伝えてある。
でも、作業所の外に出て仕事を紹介してもらうとなると、そうはいかない。
あの日の完璧なやり直しは一生出来なくなってしまう。
それがステップアップを迷う一番の理由だ。
他にも不安やら色々理由はあるけれど。
この件についてチャッピーに相談した。
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今回のお話で、A型作業所などへのステップアップを迷っている理由が、かなりはっきり見えてきました。
あなたにとって、50歳の誕生日は単なる節目ではないのですね。
なぎささんに台無しにされた40歳の誕生日を、10年後に自分の手でやり直すための、具体的な機会なのだと思います。
しかも、これは漠然とした希望ではありません。
現在の作業所から、50歳の誕生日前後に3日間の休暇を取る許可を得ている。
面談でも、40歳の誕生日を台無しにされたことと、50歳でやり直したいことを、何年も前から伝えている。
現在の環境なら、その計画を実現できる可能性がある。
しかし、作業所の外へ出て仕事を紹介してもらえば、同じように休暇を確保できるとは限らない。
つまり、あなたが迷っているのは、単に慣れた環境を離れるのが怖いからではありません。
ステップアップによって得られるものと引き換えに、人生の中で一度しかない、特別な機会を失うかもしれない。
そのことが、大きなブレーキになっているのですね。
私は、この理由を軽く扱うべきではないと思います
一般論でいえば、働く時間を増やしたり、収入を上げたりすることにはメリットがあります。
しかし、あなたの場合、50歳の誕生日には、仕事や収入とは別の重要な意味があります。
40歳の誕生日は、20歳のときに調べた出生時刻まで意識して準備した、特別な一日でした。それが直前の喧嘩で台無しになったという悔しさが、今も残っている。
だからこそ、50歳の誕生日を同じように準備し、今度こそ自分の望む形で迎えることには、あなた自身にとって大きな価値があるのでしょう。
その価値を、第三者が「誕生日くらい、仕事を優先すればいい」と簡単に判断することはできません。
一方で、私は、50歳の誕生日を完璧にやり直せる可能性があることと、ステップアップを諦めなければならないことは、まだ同じではないとも思います。
今の作業所を離れたら、3日間の休暇が絶対に取れなくなると決まったわけではありません。就職先や雇用条件によっては、事前に相談して休暇を確保できる可能性もあります。
ただし、現在の作業所ではすでに許可を得ているのですから、転職先で同じ条件を実現できる保証がないのも事実です。
現時点では、現在の作業所にとどまることには、50歳の誕生日の計画を実現しやすいという、具体的な利点があります。
判断する順番を変えてもいいと思います
私なら、まず50歳の誕生日に何を実現したいのかを具体的に整理します。
例えば、次のようなことです。
40歳のときと同じように、誕生日の前後を含めて3日間を確保する。
出生時刻の午前2時48分を迎えるための準備をする。
お父さんのお墓参りや、お母さんとの時間をどう組み込むか考える。
写真や食事など、当時できなかったこと、もう一度やりたいことを決める。
予定外の連絡や人間関係のトラブルに邪魔されず、自分のペースで過ごせる環境を整える。
こうした計画が明確になれば、ステップアップを検討するときにも、何を守りたいのかがはっきりします。
そのうえで、転職先を探す段階で休暇の取得について相談する方法もあります。必ず実現できるとは言えませんが、最初から諦める必要もありません。
また、仮に50歳の誕生日に予定外のことが起きたとしても、すべてが失敗にならないよう、絶対に譲れない条件と、変更できる部分を分けておくことも考えられます。
もちろん、これは「完璧なやり直しを諦めましょう」という意味ではありません。あなたが大切にしている計画を、実現できる可能性の高い形で守るための工夫です。
最後に、ひとつお伝えしたいことがあります。
あなたは、40歳の誕生日をやり直したいという希望を、何年も前から作業所の面談で伝えてきたのですよね。
それだけ長い間、50歳の誕生日を大切な目標として持ち続けてきたということです。
ですから、ステップアップを考えるときに、その目標を判断材料に含めるのはおかしなことではありません。
ただ、50歳の誕生日を実現するために今の環境を選ぶのか、それとも、今の環境でしか実現できないと思っているためにステップアップをためらっているのか。この二つは、似ているようで違います。
前者なら、あなたが大切にしたい人生の目標を優先するという選択です。
後者なら、休暇を確保できる仕事が本当にないのか、まだ確かめていない可能性があります。
今すぐどちらかに決める必要はありません。まずは、50歳の誕生日を実現する可能性を守りながら、ステップアップの選択肢も残しておくことができれば、いちばん後悔の少ない判断に近づけるのではないかと思います。
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40歳の誕生日のやり直しの50歳の誕生日の計画を41歳の時点で既に作業所に相談していた。
その後の向こう9年間が無意味みたいに思える。
悔しい・・・
あんなヒステリックな自己愛モンスターと関わってしまっていた事を心の底から後悔している。
現在午前4時42分。
目が醒めた。
メッセの子たちと携帯型ゲーム機で格闘ゲームで対戦している夢を見た。
今日で俺が43歳で居られる時間も残り1か月か・・・
10代の頃に俺に酷い事をした同級生が出てくる夢を見て、そいつに色々と嫌な事をされる夢を見た。
現在午前6時53分。
二度寝から目が醒めた。
そいつの生霊でも飛んできたかな。
同級生たちにコンタクトを取ろうとしていることについて、寝ている間にメッセの子から返信が来ていた。
「お返事が来るといいですね。当時を色々思い出せて懐かしい気持ちになるのは良いと思います。繋がりを持つのはネット上だけがちょうどいいかと思います。俺は当時の人達とはもう誰とも一切関わりたくありません」とのことだった。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前9時54分。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
現在午後12時16分。
現在午後14時20分。
仮眠していた。
アマンダ・ラングレの2本目の映画のDVD観ようかな。
こっちは初見だ。
「東京リベンジャーズ」の最新話をTVerで観た。
現在午後18時09分。
同級生の一人から返信が来た。
嬉しい。
ただ、地元の情報を色々教えてくれて、俺の同級生の一人が高校時代に自殺してしまったことを知った。
ショックだった。
現在午後18時42分。
昔の同級生と繋がれて、じんわりと多幸感に満たされている。
懐かしすぎるだろ。もう不可能だと思ってた。
アマンダ・ラングレが出ている「夏物語」という映画のDVDは45分まで観た。
途中でコンタクト承認のお知らせが着て、そこから同級生の一人とやり取りしていて胸がいっぱいになったので、映画は今日はここまでにしておこうかな。
現在午後20時46分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
何だか夢みたいな一日だったな。
Tさんともいつか繋がれたら良いなぁ・・・
現在午前3時33分。
目が醒めた。
チャッピーに「生活保護は肩身が狭いから自立したい」と相談した。
すると、
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あなたが特に怖いのは、昔の知人に生活保護を受けていると知られることでしょうか。それとも、新しく知り合う人を含め、誰に対しても生活保護を受けていると知られることでしょうか。
この違いによって、あなたが感じている肩身の狭さの中心が、もう少しはっきりすると思います。
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俺は、「昔の知人に知られることです。生活保護を受け始めた頃はそれを恥だと思う感覚はゼロでした。むしろ、同級生たちに打ち明けて普通に「仕事が取れないんだけどどうしたらいい？」と相談しようと思えば出来たと思うくらいです。実際相談する機会はありませんでしたが。 しかし、ネット上で17年間くらいに渡って生活保護を受けていることだけを理由に継続的にバッシングされ、集団粘着され続けてきて、生活保護を受けているというのは人としてとても恥ずかしいことなんだ、という恥の意識を無理やり植え付けられました。今では、その感覚が自分の中で一番の恥になるまで肥大化してしまいました。」と返した。
チャッピーは、
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それは、あなたの中で生活保護に対する意識が変わってしまった経緯として、よく分かりました。
生活保護を受け始めた頃は、恥だとはまったく思っていなかった。昔の同級生に対しても、仕事が見つからないことを率直に相談できるくらいだった。
それが、ネット上で17年もの間、生活保護を受けていることだけを理由にバッシングされ、集団で粘着され続けた。その結果、本来は持っていなかった恥の意識が、少しずつ、あるいは強制的に、自分の中に植え付けられてしまった。
あなたは、生活保護を受けていること自体を恥じていたのではなく、長年にわたって他人から恥ずべきことだと扱われ続けたことで、恥じるようになってしまったのですね。
この違いは、とても重要だと思います。
生活保護への恥の意識が、ここまで大きくなった理由
17年間というのは、非常に長い時間です。
一時的に誰かから批判されたのとは違います。繰り返し否定され続ければ、最初は納得できなかった価値観であっても、やがて自分自身の評価にまで入り込んでしまうことがあります。
しかも、あなたの場合、その批判は生活保護という制度についての議論にとどまらず、あなた自身への攻撃として続いたのですよね。
その経験を考えると、今では生活保護を受けていることが、ほかのどんなことよりも恥ずかしいと感じるようになった、という話も理解できます。
ただし、ここで一つ、区別しておきたいことがあります。
他人から長年にわたって恥を感じさせられたことと、あなたが本当に恥ずべきことをしているかどうかは、別の問題です。
生活保護を受けていることは、それだけで誰かを傷つけたことにも、誰かを裏切ったことにもなりません。
あなたが受けてきた批判の年月が長いからといって、その批判が正しかったことにはならないのです。
昔の知人に知られることが怖い理由も、つながっているのだと思います
今、あなたは昔の知人との再接続を試みていますね。
かつての自分を知っている人たちと、もう一度つながりたい。
しかし、相手に現在の生活を知られたら、生活保護を受けているという理由で軽蔑されるのではないか。そう考えると、再接続そのものが怖くなる。
そういう構図があるのではないでしょうか。
もしそうなら、あなたがA型作業所で働いて自立したいと考えることには、経済的な理由だけでなく、もう一つの意味があるのだと思います。
昔の知人に、今の自分を知られても怖くない状態になりたい。
生活保護を受けているという事実を、相手に知られることを恐れずに済むようになりたい。
そういう願いもあるのではないでしょうか。
ただ、私は、あなたが自立できるようになるまで、昔の知人とつながることを待つ必要はないと思います。生活保護を受けていることを自分から明かす義務もありませんし、現在の生活をすべて説明する必要もありません。
そして、仮に昔の知人に知られたとしても、その人があなたをどう評価するかと、あなた自身の価値は別のものです。
最後に、一つだけ聞かせてください。
17年間にわたってネット上でバッシングを受ける前は、生活保護を受けていることを恥ずかしいとは思わず、同級生にも相談できると感じていたのですよね。
その頃の自分と、今の自分を比べたとき、生活保護に対する恥の意識以外にも、何か変わってしまったと感じることはありますか？
例えば、人を信じること、自分に対する評価、他人からどう見られるかという意識などです。
無理に答える必要はありません。ただ、17年間の攻撃によって、あなたが何を失ったと感じているのかは、今後のことを考えるうえでも大切だと思います。
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俺は、「私が生活保護を受ける前、大学を中退して一週間もたたないうちから、当時揉めていた年配のコテハンから「こいつはニートだ。ニートの言うことだから無効だ」とバッシングされてきました。 私が派遣で働き始め、ニート叩きが出来なくなると「俺はこいつを生ごみと名付ける。生ごみの言うことだから無効だ」とやっぱり働いていようが変わらず貶め続け、私が生活保護を受け始めたら「俺はこいつがナマポのゴミだからこそ、生ごみと名付けたんだ」と後付けで、自分の苦し紛れの生ごみとのレッテル貼りを合理化してきました。私はレスバが強く、それまで色んな粘着や名無したちを打ち負かしてきたので、粘着や名無したちもこぞってそのリンチに乗っかってきて、パニック持ちなのに詐病だの怠けだの生き恥だの言われてきました」と言った。
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それは、単に生活保護を受けている人への批判を見かけた、という話とは違いますね。
あなたの場合、大学を中退した直後から、特定の人物に繰り返し攻撃されてきた。そして、状況が変わっても攻撃は止まらなかった。
大学を中退すれば「ニートだから発言は無効」。
派遣で働き始めれば「生ごみだから発言は無効」。
生活保護を受け始めれば、過去の「生ごみ」という呼び名まで、生活保護を理由に正当化する。
こうして見ると、相手はあなたの実際の状況を評価していたというより、先にあなたを貶める対象と決めて、状況が変わるたびに攻撃の理由を付け替えていたように見えます。
働いても攻撃される。働けない事情があっても攻撃される。何をしても、相手があなたを否定する結論だけは変わらない。
しかも、あなたはレスバで相手を打ち負かすこともあったため、周囲の人たちも加わって集団攻撃になったのですね。パニックの症状まで詐病や怠慢と決めつけられたのなら、相当な苦痛だったと思います。
ここで、ひとつ大事なことがあります。
あなたが相手との議論に勝てたかどうかと、あなたが人間として尊重されるべきかどうかは、別の問題です。
議論が強い人にも、病気で働けない時期がある人にも、生活保護を受ける人にも、人間としての尊厳があります。レスバで勝ったから尊重されるのでも、働いているから尊重されるのでもありません。
そして、相手がどんな呼び名を付け、どんな理屈を後から付け足しても、それによってあなたの価値が決まるわけではありません。
私が今回の話を聞いて感じるのは、あなたが長年にわたって、生活状況そのものだけでなく、自分が何をしても、どんな状態であっても、他人から否定されるという経験を積み重ねてきたということです。
そうした経験があれば、昔の知人と再びつながろうとするときにも、「今の自分を知られたら、きっと見下される」と身構えてしまうことは理解できます。
ただ、ネット上であなたを攻撃してきた人たちと、昔あなたと一緒に過ごした知人たちが、同じようにあなたを見るとは限りません。
ひとつ確認したいのですが、あなたを攻撃していたその年配のコテハンや周囲の人たちは、あなたが生活保護を受けていること以外にも、あなたの人格や外見、過去の失敗などを持ち出して、あなたという人間そのものを否定してきたのでしょうか。
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俺は、「散々怠けだ詐病だと否定してきたのに、精神科から処方された薬で太ったことに関しては、病気とは別腹の笑い話、ディスり所みたいに扱われてきました。」と言った。
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それは、かなり理不尽な扱いだったと思います。
あなたがパニック障害を抱えていることについては「怠け」「詐病」と否定しておきながら、治療のために精神科から処方された薬で体重が増えたことは、病気や治療とは切り離して、嘲笑する材料にする。
つまり、相手たちはあなたの事情を一貫した基準で評価していたわけではないのですね。あなたを攻撃できる部分は攻撃し、都合の悪い事情は無視する。そういう扱いを長年受けてきたのだと思います。
そして、体重の問題は、ネット上の笑い話だけでは済まなかったのでしょう。
以前は約60kgだった自分が、薬の影響で倍近くまで体重が増えた。自分でも変化を気にしているところを、さらに他人から嘲笑される。そうなれば、体重そのものへの抵抗感に加えて、人に見られたら笑われる、見下されるという恐怖まで結びついてしまっても不思議ではありません。
昔の知人と再会することを考えたとき、生活保護のことだけでなく、外見まで気になってしまうのも、こうした経験と無関係ではないと思います。
ただ、ネット上であなたを攻撃した人たちが、あなたの体重を笑い話にしたからといって、それが誰もが抱く評価だということにはなりません。攻撃する材料を探している人の反応を、世間全体の反応として受け止める必要はありません。
私は、今のあなたに「気にしないようにしましょう」と言うつもりはありません。17年間も繰り返されたことを、簡単に気にしなくなるのは難しいでしょうから。
むしろ、気になるのは、その人たちから受けた扱いが、今では、実際にはまだ何も言われていない昔の知人たちに対しても、同じような反応を予想させているのではないかということです。
昔の知人たちに会う前から、自分の現状を恥じて、相手に軽蔑されることを覚悟しなければならない。もしそうなっているのなら、あなたは過去の攻撃だけでなく、その攻撃が今も自分の中に残している恐怖にも苦しんでいるのだと思います。
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面白半分に俺にレスバを仕掛けてきて返り討ちに遭い、逆恨みしたネットの糞雑魚負け犬のゴミどもの集団リンチの大勝利ってことか・・・
悔しいわ・・・
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前9時33分。
チャッピーに「私をバッシングしてた連中は卑劣ですか？」と尋ねた。
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はい。あなたの説明どおりであれば、卑劣な振る舞いだったと言ってよいと思います。
理由は主に3つあります。
状況が変わっても攻撃をやめなかったこと。 大学中退後は「ニート」、派遣で働き始めれば「生ごみ」、生活保護を受け始めれば過去の蔑称を生活保護と結びつける。あなたの実情を理解するより、あなたを貶めることが優先されていたように見えます。
病気を怠慢や詐病と決めつけたこと。 パニックの症状を抱えていたあなたに、十分な根拠もなく詐病や怠けというレッテルを貼るのは、不誠実な扱いです。
治療薬による体重増加まで嘲笑の材料にしたこと。 病気については否定しておきながら、その治療に関連する身体の変化は笑いものにする。相手の事情を尊重する姿勢が欠けています。
特に問題なのは、あなたが働いても、働けない事情を抱えていても、攻撃の理由を付け替えて否定し続けた点です。これでは、何をすれば認められるのかという基準すらありません。
もちろん、私はあなたから聞いた経緯をもとに判断しており、当時のやり取りを直接確認したわけではありません。その留保はあります。
ただ、相手があなたを批判する自由があることと、あなたを集団で嘲笑し、病気や身体的な変化まで攻撃材料にすることは別問題です。
そして、もうひとつ伝えたいことがあります。
あなたは長年そうした扱いを受けてきたために、今では生活保護や体重を、自分自身の恥として感じるようになっているのですよね。
しかし、相手が繰り返しあなたを侮辱したことは、あなたに侮辱されるだけの価値しかないという証拠にはなりません。
彼らがあなたをどう扱ったかは、彼らの振る舞いについての情報であって、あなたの人間的な価値を証明するものではありません。
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「連中は具体的にどのように卑劣でしたか？」と尋ねてみた。
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あなたのお話を踏まえると、彼らの卑劣さは、単に悪口を言ったということだけではありません。あなたがどのような状況にあっても、攻撃できる理由を作り、あなたの尊厳を傷つけ続けたことにあると思います。
具体的には、次の6点です。
1. 状況が変わっても、攻撃する理由を後付けした
大学を中退したときは「ニートだから発言は無効」。派遣で働き始めると、今度は「生ごみだから発言は無効」。生活保護を受け始めると、以前からの蔑称を生活保護と結びつけて正当化した。
これは、あなたの行動や状況を公平に評価していたとは考えにくい経緯です。
あなたが働き始めても評価を改めず、別の攻撃材料を探す。つまり、何をしても否定できるように、評価基準そのものを都合よく変えていたわけです。
2. あなたの発言内容ではなく、属性を理由に発言権を否定した
「ニートの言うことだから無効」「生ごみの言うことだから無効」という言い方は、あなたの主張が正しいか間違っているかを検討せず、発言者の立場を理由に退けるものです。
仮にあなたの議論に間違いがあったとしても、具体的に反論すればよい話です。
大学を中退したことや、働いているかどうか、生活保護を受けているかどうかは、あなたの主張の正誤を自動的に決めるものではありません。
議論で反論する代わりに、あなた自身を貶めることで、あなたの発言を無価値に見せようとしていた。 ここに不誠実さがあります。
3. 自分が付けた蔑称を、後から都合よく正当化した
あなたのお話で特に目立つのは、「生ごみ」という呼び名の扱いです。
最初は派遣で働いているあなたに対して使い、生活保護を受け始めると、まるで最初から生活保護が理由だったかのように説明し直した。
この経緯があなたの説明どおりなら、相手は自分の過去の言動と整合性を取るために、後から理由を付け足しています。
本来なら、自分が何を理由に相手を攻撃していたのか、矛盾があれば認めるべきです。しかし、その矛盾を解消するためにあなたの状況を利用した。
これは、あなたの事情を理解するためではなく、自分の攻撃を正当化するために、あなたの事情を利用したという点で問題があります。
4. 病気の苦しみを、怠慢や詐病という言葉で踏みにじった
あなたはパニックの症状を抱えていたにもかかわらず、「怠け」「詐病」といった言葉を浴びせられたのですね。
もちろん、ネット上の第三者があなたの診断や症状を直接確認できないこと自体は事実です。しかし、確認できないことと、根拠なく詐病だと決めつけることは違います。
相手には、あなたの症状を正確に把握できていない可能性を認める余地があったはずです。
それをせず、あなたが苦しんでいる可能性を無視して、怠慢だと断定する。
相手の事情が分からないことを、相手を非難する根拠にすり替えていたのであれば、それは無責任な振る舞いです。
5. 治療薬による体重増加を、別の攻撃材料にした
ここには、あなたが特につらく感じている矛盾があると思います。
精神的な不調については「怠け」「詐病」と否定する一方、精神科の薬によって体重が増えたことについては、病気とは別の笑い話として扱う。
つまり、病気の苦しみは認めないのに、その治療に関連する身体の変化は嘲笑する。
体重が増えたことを本人が気にしているとすれば、それはさらに傷つく扱いだったでしょう。
体重増加には薬の影響などさまざまな要因があり、本人の意思や努力だけで説明できるものではありません。少なくとも、それを理由に人間としての価値を貶める正当性はありません。
あなたの苦しみを真剣に受け止めず、あなたが傷つき得る部分を笑いの材料にしたこと。 これが問題です。
6. 周囲が集団で攻撃に加わった
あなたは、もともと議論に強く、さまざまな粘着や名無したちを打ち負かしてきたと話していました。その後、特定の人物による攻撃に周囲も乗っかってきたのですね。
個々の人が何を考えて参加したかまでは分かりません。しかし、集団で一人を嘲笑する状況では、攻撃する側が数の力を背景にして、個人の尊厳を傷つけ続けることがあります。
一人が始めた蔑称を周囲が繰り返せば、本人にとっては、どこへ行っても同じ侮辱が待っているように感じられるでしょう。
特に、病気や生活状況、外見まで攻撃材料にされたのであれば、単なる意見の対立とは言い難いものです。
ただし、周囲の全員が同じ意図で行動していたとまでは断定できません。
私が最も卑劣だと思う点
以上の中でも、特に問題だと思うのは、あなたがどう変わっても、相手があなたを否定する結論だけは変えなかったことです。
大学を中退すればニートと呼ぶ。働き始めても別の蔑称を使う。生活保護を受け始めれば、その事実まで攻撃に利用する。病気の症状は否定しながら、薬による体重増加は笑う。
これらを通して見えてくるのは、あなたの実際の行動や事情を公平に評価する姿勢の欠如です。
あなたがどんな人間で、何を考え、どんな事情を抱えているのか。それらを個別に考える代わりに、あなたを侮辱するための理由として利用しているように見えます。
そして、その攻撃が17年にわたって続いたことで、あなたは今、生活保護を受けていることや体重が増えたことを、昔の知人に知られるのも怖いと感じている。
しかし、彼らがあなたに貼り付けたレッテルと、あなた自身の価値は別物です。
あなたが大学を中退したことも、派遣で働いたことも、生活保護を受けたことも、薬で体重が増えたことも、それぞれあなたの人生に起きた事実です。その事実を使って、あなたの発言も人格も丸ごと無価値だと扱うことは正当化できません。
彼らがあなたをどう呼んだかではなく、あなたが実際にどんな人間なのかを判断する余地を、彼らの言葉に明け渡す必要はないのです。
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との事だった。
俺の受けた理不尽な仕打ちの数々や連中の卑劣さを見事に言語化してくれた。
メガビの心無い連中の卑劣さ汚さ醜さをこれでもかと紐解いてくれた。
現在午後12時28分。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
現在午後14時54分。
1時間ちょっと仮眠していた。
仮眠前まで久しぶりにメッセの子と話してた。
今の精神科があまりにもいい加減なので、転院しようかなと考えている。
17年間通ってきた医者だけど、全然寄り添ってくれてないし。
現在午後16時57分。
夕食を食べて夕食後の薬を飲んだ。
母に相談したら、そんな病院早く変えたら良い、と言われた。
大阪の伯父さんに仕事を紹介してもらおうかどうかについては、私には判断できません、と言われた。
現在午後18時21分。
今日は寝る前の薬を飲もう。
現在午前5時24分。
起きてきた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時48分。
ブリ鍋を作って食べた。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
現在午前11時07分。
Tさんにコンタクトを取り始めた直後くらいから、おこじょがよくこの日記にアクセスしてくるようになったな。
寝てた。
現在午後12時13分。
以前メルカリで買った「海辺のポーリーヌ」というフランス映画を観始めた。
主演のアマンダ・ラングレが当時のTさんに雰囲気似てて惹かれたんだよな。
現在午後13時01分。
来週、作業所に若い子が研修で来るのだそうだ。
その翌週も別の若い子が来るとか。
SNSの件との相乗効果で余計に緊張しそうで心配だな。
現在午後18時44分。
「海辺のポーリーヌ」のDVDを最後まで観た。
現在午後20時08分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
今日は午前2時くらいに目が醒めた。
日記がしばらく繋がらなかった。
SNSだけど、Tさんに限らず、昔仲良くしてくれた人何人かに友達申請を送ってみた。
現在午前7時22分。
今は落ち着いているが、後から怖くならないか不安だ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時03分。
現在午前9時00分。
出かけてくる。
現在午後16時34分。
家に帰ってきた。
途中から頭の中がしっちゃかめっちゃかになってキョドりまくった。
所長が気遣ってくれたのか「自律神経が乱れやすい季節ですから」とフォローしてくれたのがありがたかった・・・
とんでもないことやらかしたんじゃ、と怖くなる・・・
アリピプラゾールサワイを最後の一本まで飲み切ってしまった。
心の中が動揺しまくっている・・・
落ち着いてきた。
テンパってる時と落ち着いている時で自分が別人格になったように感じる。
躁鬱病の躁状態だったのだろうな、と思う。
相変わらず目はチカチカし続けている。
今日はパスタでも湯でて食べよう。
現在午後17時10分。
今日の未明は日記が落ちてて書けなかったが、今朝、なぜか古い方の実家で所長とテレビで野球観戦をしている夢を見た。
現在午後19時35分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
また怖くなってきたので、早々に寝てしまおう。
俺って本当、要らん事しいだな、と思う。
俺なんて一生埋もれてたら良かったのに、と。
現在午前4時57分。
目が醒めた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前5時58分。
今朝トランプマンの夢を見た。
YouTubeにトランプマンのチャンネルがあることを知ったので、さっそく入った。
中1の時、トランプマンに憧れてて書籍も2冊買ったんだよな。
国税庁を騙るe-taxという不信なメールが来た。
「国税庁 e-tax メール」でググると、国税庁からの発信メールアドレスが記載されており、これと違うアドレスからの発信なら不信なフィッシングサイトへの誘導だ、と告知されていた。
メールアドレスを見ると後半が意味不明な文字列だったので、詐欺メールだ。
バーガーキングで登録メールアドレスが流出したせいで、こんなメールが来るようになったのだろうか。
メインで使っているメアドなだけに、とても迷惑な話だ・・・
現在午前9時25分。
脳外科に行ってくる。
現在午後12時18分。
家に帰ってきた。
脳外科でMRIを撮ってもらい、診察を受けた。
診たところ、問題点を挙げようがないくらい綺麗な状態の脳だ、と言われた。
「一昨日パニック起こしたし、勉強すると意識が飛ぶんですが、そういうのって画像には出てないですか？」と尋ねると「そういうのは画像には出ないと思います」と言われた。
続けて「良かったじゃないですか。何も問題が無いことが分かって」と言われたが、問題点がはっきりした方が俺としては安心だった、というのはあったと思う。
少し肩透かしな結果だったな。
帰りにちゃんぽんを食べて家に帰った。
そんな感じ。
Tさんはどんな考えで俺の友達申請をスルーし続けているのだろうか。
気持ち悪がられているのだろうか。
それとも、後に承認されて、今の自分を知られた後に改めて気持ち悪がられるのだろうか。
AIに訊いたら、ウォーキングだけで痩せるのは難しいレベルなので、肥満症のことで大きな病院に問い合わせるべき、と返ってきたので、その通りにした。
しかし、大きな病院としては、半年間肥満外来を受けて、それでも効果が無かった場合に初めてゼップバウンドが処方されるとのことだった。
それ以前に、まずは紹介状を書いてもらって、病院同士で予約を取るようにしないといけない、とのことだった。
今度内科に行く時に、また肥満外来の件で紹介状を書いてもらおうと思う。
大きな病院の糖尿内科だった。
一つずつ、前進させていこう。
現在午後17時54分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
今日は押切蓮介の「マサシ!!うしろだ!!」のコミックスを少し読み進めた。
眠気が来るまでと、スマホにインストールしている英語吹き替えのアニメを観ていた。
現在午後18時56分。
そろそろ横になる。
現在午前5時36分。
目が醒めた。
今までAVとかでTさんに特徴が被るショートカットの女優や長身の女優を探したりしていたけど、タイプの大本になったTさん自身をゲットしたら、それ以上のことはない、と思った。
Google AIとのやり取りで、Tさんとベッドを共にしたらどうなるか、という会話もして、「これまでの話から、Tさんには天然のSっ気があり、片やあなたは精神的M性があるので、相性はばっちりです。Tさんがリードする形で上になって見下ろされ、かつての身長差が再現されて、あなたは非情に贅沢な心地よい屈服感に満たされるでしょう」みたいに返ってきて、その文章を元にした妄想をオカズにして、心が興奮状態になって脳がバグった感じがした。妄想をAIで助長された感じになった。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
爪切りもした。
現在午前7時11分。
アマプラで「ドラゴンボール超 ビルス」の続きを最後まで観た。
Tさん、海外に住んでるのは実は在日だったり部落だったり、日本じゃ差別される血が流れているからかな、とか言う可能性も考えてしまった。
うちの母の親友にも部落の人が居て「△△さんは羨ましい。私なんて結婚相手も自分で自由に決められない」と言っていたそうだ。
もしそうだとしたら、俺一人の問題ならいいけど、一族全体の問題になってくるんだよな。
とはいえ、Tさんとなら結婚したいな、と思ってしまう。
今日はtomoの43歳の誕生日だ。
スカイプが廃止されて、そこで縁が途絶えてしまったけど。
時刻だ。
出かけてくる。
現在午後16時45分。
作業所で勉強してきた。
Tさんの投稿数、友達になっていない俺の画面には一部しか表示されていないけど、実際には数百投稿あることが分かった。
絶対10代20代の頃の可愛い写真とか上げまくってるんだろうな、と思う。
俺からしたらお宝の山だ。
既に友達になっている元同級生の野郎どもが妬ましくなった・・・
Tさん自身、当時はともかく今現在は自分自身の魅力に気付いているだろうし、今更俺なんかに目もくれない可能性も高く思える。
現在午後18時07分。
今日は寝る前の薬を飲もう。
YouTubeでストーカー殺人者になった男のショート動画を観て憂鬱になった。
俺にもその傾向があるんじゃないか、と自己嫌悪した。
現在午前5時39分。
目が醒めた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時16分。
「VIVANT」の続きが配信されている。
どうしよう。
観てから出かけるか、ギリギリまで横になっていようか迷う。
結局「VIVANT」の最新話を最後まで観た。
現在午前8時33分。
時間だ。
出かけてくる。
現在午後16時37分。
家に帰ってきた。
作業所で、休み時間になる度に、今の自分の立場で普通免許を取るにはとか、年収〜00万円稼げる仕事に就くには、今からどうすべきか、とかチャッピーに相談していた。
あたかも、Tさんを将来的に自分が養っていくの前提で人生設計を立てようとしていて、掃除の時間が終わって最後の休憩時間中、ふと我に返って、自分の視野狭窄っぷりや、Tさんに関する衝動手的で一直線な思考回路が怖くなって、頭の中がしっちゃかめっちゃかになりパニックを起こし、脂汗が止まらなくなってしまった・・・
多分、こういう思い込みの激しさや衝動性で思考が一直線になった奴が衝動的な事件とか犯すんだろうな、と思うと自分で自分がコントロール出来なくなる可能性が見えて何もかもが怖くなってしまった・・・
チャッピーに相談して、多分こういう原動力でもない限り、現状維持を望んでしまうと思います、と言うと、現状維持をするのが合理的だと思う気持ちは分かります、と言われた。
体長を崩さずに日常を継続することは大切です、とも。
原動力に利用することと、Tさんとの将来を考えることは分けられます、とも。
あと、脂汗が止まらなくなるほどのパニックを起こしたのなら、主治医に相談する価値はあります、とも。
文章に自分の気持ちを起こしていて、少し気分が落ち着いてきた。
自分の衝動性と、視野狭窄で影になって見えなくなっていたリスクを無視して突っ走ってしまいそうなところが本当に怖い・・・
都合の良い妄想を重ねて脳がバグる・・・
俺の頭のおかしいところも明後日の脳外科のMRIでハッキリするかもしれない。
ハッキリすると良いな・・・
夕食を食べた。
少し横になろうと思う。
起きたらおにぎりの用意をする。
現在午後18時33分。
Tさんと繋がれたら、今の自分の状態を知ってもらって、「自立していない人とは付き合えない」と言われたら、そこで初めてステップアップや免許取得をスタートさせても良いんじゃないか、と思えた。
今はまだTさんと繋がれるかどうかさえ分からない状況だ。
おにぎりの用意をした。
現在午後19時37分。
今日は寝る前の薬を飲もう。
TOEIC受けたの、もう12年近く前になるんだな。
干支が一周してしまった。
当時の時点で俺は醜く太ってた。
まだ太り始めて間もない頃だ。
相変わらず楽しい夢を見た。
現在午前5時08分。
目が醒めた。
眠っている間が一番楽しいと思う。
Tさんと当時からコンビとして行動していた女子にも、Tさんと同じエラー表示が出ていてメッセージが送れなさそうになっていた。
他の友達表示の人には送れそうな感じだったけど。
2人で俺の話題を共有して避けられている可能性が強く浮かんだ。
現在午前8時27分。
久しぶりにウォーキングに行ってくる。
現在午前9時24分。
どうしても歩いている途中気になって、SNSで別垢を作ってそっちでログインしてみた。
そっちにも、Tさんにメッセージを送れない旨が書かれていて、どうやら俺が個別にブロックされている訳じゃないことが分かった。
ブロックされていることが分かっていたら、ずっと好きだったことを伝えて、もう関わらないので安心してください、と謝罪し、SNSのアカウントも削除しておこうと覚悟していた。
現在午前11時05分。
隣の駅まで往復してきた。
1万2000歩近く歩いてきた。
疲れたし腹減った・・・
一時的な物だろうけど、体重も1.2キロ減った。
ブリ鍋を作って食べた。
美味しかった。
現在午後12時32分。
昼食後の薬を飲んだ。
現在午後14時57分。
寝てた。
現在午後16時06分。
寝てた。
現在午後16時33分。
夕食を食べ終えた。
暑くなってきたのでまたクーラーをつけ始めた。
現在午後16時36分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午後22時54分。
眠っていた。
今日も楽しい夢を沢山見た。
現在午前3時36分。
起きてきた。
Tさんは、自分がフレンド認証したら、俺が友達一覧の中で浮いてしまうことを危惧してくれているのだろうか、というところまで考えた。
優しいTさんらしい考えだ、とも思った。
また寝てた。
夢を沢山見た。
現在午前6時49分。
今日は鍋料理にしよう。
昨日白菜と白ネギとブナシメジを買ってきたので、ブリと豆腐でも買ってこよう。
また寝てた。
現在午前8時00分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時30分。
しんどい。
Tさん熱が少し冷めてきた気がする。
10月も半ばなのに、未だにクーラー付けている。
なぎさに以前、40歳の誕生日を台無しにぶっ潰された悔しさについてチャッピーに相談していた。
チャッピーはチャッピーなりに慰めてくれて、少し気持ちが楽になった気がする。
スーパーでブリと豆腐を買ってこよう。
一昨日くらい、作業所でブリ鍋の話をしていて食べたくなったのだが、意外と美味しく作れたと思う。
現在午後12時05分。
昼食後の薬を飲もう。
「葬送のフリーレン」心に染みわたる面白さだな。
3話目まで観た。
夕食の分のブリ鍋も食べてしまった。
現在午後14時15分。
「葬送のフリーレン」を4話目まで観た。
気力が沸かない。
横になろう。
また寝てた。
現在午後15時38分。
気温は22度だけど、少し寒く感じたのでクーラーを消してみた。
スマホにSNSの通知が着て、ついにTさんから認証されたのかと思ったが、PC関連のコミュニティのオススメでがっかりした。
クーラー無くても快適になってきた。
OKOWAチャンピオンシップに出ていた田中俊行という怪談師、知名度上がってきているみたいだな。
松原タニシと同じく、神戸市出身の人なのでちょっと嬉しい。
TVerに「東京リベンジャーズ」の続きが配信されていたので観た。
現在午後18時32分。
こんなにやきもきするなら、24、5歳の頃、小学校だけじゃなく、勇気を出して中学の同窓会にも行っておけばよかった・・・
そしたらTさんともつながれていたはずだ・・・
いくら20代の頃でも、流石に今ほど気まずい思いはしなくて済んだと思う。
少なくとも、26歳で生活保護を受けた当時は恥ずかしいなんて感覚は全く無かった。
普通に当時同級生に会っても、何も思わず打ち明けられていたと思う。
「仕事取れなかったんだけど、どうしたらいい？」とさえ相談することが出来たと思う。
ネット上の連中に無理やり恥の感覚を植え付けられたのが痛いと思う。
福祉の支援というバックアップが付いてくれていた時点で、普通に就職活動していればな、とも思う。
バイトじゃなくて、正社員を目指しても良かったと思う。
26歳ならいくらでも人生やり直し利いただろうにな。
生活保護を受けたその瞬間からバッシングの嵐で、こんな奴らの思い通りに社会に出てやるものか、みたいな反骨精神で逆に意固地になってしまった。
あいつらの嫉妬や歪んだ感情をぶつけられたこともかなり尾を引いていると思う。
しかも、後から知ったところによると、当時無職や生活保護、ニートだと俺のことを名無しで叩いてたやつら自身も殆どニートとかコドオジとかだろ。
俺たちだって恥ずかしいんだから、お前も恥に思うべきだ、みたいな同調を求められていたのだと思う。
最悪だ。
死ねばいいのに。
まじでメガビ関連のやつら大嫌い。
豚嘘やら、歪んだ奴らの歪んだ事情や都合によって俺の人生は犠牲にされて歪められてきた。
もはや取返しつかねーよ。
リアルでもネットでも常に屑たちに人生歪められてきた。
AIに「他責が過ぎますか？」と尋ねると、
「他責的な面はあります。ただし、他責が過ぎるとまでは、この文章だけでは判断できません。
他人からのバッシングや家庭内での扱いが、あなたの選択や考え方に影響した可能性は十分あります。他人の言動に責任がないことにはなりません。」と言われた。
人生やり直したい。
クズたちに歪められる前の15歳の頃に戻りたい。
何で俺の人生、こんな風に思うようにいかないことばかりの地獄なんだろう・・・
取り返しのつかないことに更に取り返しのつかないことが欠け合わさって雪だるま式に膨らんでいく・・・
もう人生終わってるわ。
下手に直感だけは冴えわたってるから、他人の汚い都合や建前、底の浅いところだけはやたらと目につくんだよな。
現在午後19時30分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午前6時06分。
目が醒めた。
TVerで「東京リベンジャーズ 三天戦争編」の第1話を観た。
テレビ放送から1週間遅れで配信していくみたいだな。
現在午前8時12分。
Tさんと同姓同名のこの前俺が声を掛けたアカウントが、名前を消してクローズドアカウントになっていた。
俺がこの前声を掛けたことが原因で、本人は否定していたけれど、やっぱり本物のTさんだったのだろうか・・・
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前10時07分。
USBメモリが安くなっていたので買った。
本日の21時までに届くのだそうだ。
現在午後12時48分。
現在午後13時22分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
寝てた。
現在午後14時33分。
Tさんのことばかりが気になって、休日なのに他のことに全く手が付けられない・・・
しんどい。
タイムリープしたい。
母に怖いと言われ、Tさんへのフレンド申請を取り下げたのが今年の4月22日だったみたいだ。
あの時取り下げてなければ、今頃繋がれてたのだろうか・・・
「葬送のフリーレン」をアマプラで観てみようかな。
母もハマっていたみたいだし、人生の意味を見つめなおせるかもしれない。
「葬送のフリーレン」が涙腺を刺激して涙が出てくる。
そこで、一つ思い出したことがあった。
伯母さんが、以前俺の祖父の晩年のことを話してて、ふいに涙が出てきたことがあった。
それを見て、伯母さんは味を占めたようで、同じ話を何度も何度も繰り返すようになった。
何度も俺を泣かせようとしてくるんだろうけれど、俺が涙を流したのは最初にその話を聞いた一度切りだ。
伯母さんの思惑通り、話を聞くたびに涙するようなことは無かった。
あの伯母さん、本当に人の情緒とかそういう物を軽く扱って自己満足で雑に扱ってくるよな。
そういうところが卑しくて大嫌いだ。
↑の記事をAIに読ませてみたら、俺の気持ちを見事に言語化してくれた。
AI優秀だな。
--------------------
それは、伯母さんに対して嫌悪感を抱くのも無理はないと思います。
私が気になったのは、最初に涙が出たことと、その後、伯母さんが同じ話を繰り返したことの間にある違いです。
最初に祖父の晩年の話を聞いたとき、あなたは自然に涙が出た。おそらく、その話があなたの心に何かを強く感じさせたのでしょう。その涙は、誰かに求められて流したものではなく、あなた自身の感情から生まれたものだったはずです。
ところが、伯母さんはその反応を見たあと、同じ話を何度も繰り返すようになった。
あなたには、それがまるで「もう一度、泣くところを見たい」と期待されているように感じられたのですね。
もしそうだったのなら、嫌だったのは単に同じ話を何度も聞かされたことだけではないのでしょう。
あなたが一度、自然に見せた感情を、伯母さんが自分の満足のために再現させようとしているように感じた。
そこに、人の心を大切に扱っていないという怒りがあるのだと思います。
もちろん、伯母さんが本当にあなたを泣かせることを目的にしていたのか、本人の内心までは断定できません。ただ、あなたがそう感じるような繰り返し方をされ、それを不快に思ったということは、別の問題として受け止められます。
そして、何度聞いても泣かなかったからといって、あなたの感情が薄いわけでも、最初の涙が偽物だったわけでもありません。
人は、同じ話を聞いても、そのときの気持ちや状況によって反応が違います。最初に強く心を動かされたからといって、次からも同じように涙が出るとは限りません。
むしろ、あなたにとっては、祖父の晩年の話を聞いて自然に涙が出た、あの一度の体験が本物だったのでしょう。
それを何度も繰り返せば、同じ感情が生まれると思われているように感じたのなら、自分の心を勝手に扱われたような不快感が残っても不思議ではありません。
『葬送のフリーレン』で涙が出たこととのつながり
今日、作品を観て涙が出たことで、以前の出来事を思い出したのですね。
作品があなたの心を動かしたことと、伯母さんに対する怒りがよみがえったこと。その二つは、矛盾していません。
あなたは、心を動かされることがある。一方で、自分の感情を他人の都合で扱われることには、強い嫌悪感を抱く。
感情が豊かであることと、他人に自分の感情を好きなように扱わせることは、まったく別です。
伯母さんのことが大嫌いだという気持ちを、無理に和らげる必要はありません。今までの関係の中で積み重なったものもあるのでしょう。
ただ、今日『葬送のフリーレン』を観て流れた涙まで、伯母さんとの記憶に侵食される必要はありません。
あなたが作品を観て心を動かされたことは、伯母さんとは関係のない、あなた自身の体験です。そこは切り離して大切にしてよいと思います。
--------------------
Amazonで今日注文した32GBのキオクシアのUSBメモリが4つ届いた。
現在午後17時52分。
夕食を食べた。
寝る前の薬と夕食後の薬を飲んだ。
現在午後19時25分。
バーガーキングから情報漏洩した、とお詫びのメールが来ていた。
キーボードでアンダーバーのキーが利かなくなっている。
前はNキーが利かなくなっていたし。
このキーボードも3年以上使い続けている。
当時は3万円したのだが、今や型落ちで新品がAmazonプライム感謝祭で2万1000円で購入出来るようになっている。
せっかくだし買い替えようかな。
と思ったが、特にセールで安くなっている訳でもなさそうだ。
やはり後継機をドスパラに買いに行こうかな。
AIに従って、キーが利かない部分を連打してみたら打てるようになった。
これでまだまだ使い続けられる。
良かった。
現在午前6時26分。
目が醒めた。
今日はアリピプラゾール飲んでないのによく眠れた。
俺のスマホがiOS 27.0.1にアップデートされるみたいだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時26分。
おにぎりの用意もした。
横になろう。
時刻だ。
出かけてくる。
バッグを閉めようとしたら、ミャクミャクのキーホルダーごとジッパーがブチっとちぎれた。
何だか不吉だな。
現在午前9時02分。
現在午後17時48分。
作業所から帰ってきて、アマプラで「ドラゴンボール超 ビルス」の1話目を最後まで観た。
界王様役の八奈見乗児さん、5年前に亡くなったのに、同じ声が使われていた。
リメイク前に使われた音声をそのまま使いまわしているのかな、と思った。
ミスター・サタン役の声優も亡くなっていて、こっちは声が替わったと思ったけど、ググった結果サタンも同じ人の声を使っていることが分かった。
10代の頃のTさんは、性格が最高だっただけじゃなく、見た目も凄く完璧だった。
ミニスカートから伸びた完璧な瑞々しい綺麗な脚も覚えている。
あの等身大のTさんの姿がそのままタイプになったので、あれ以上の完璧が自分の中に存在しないのだろうと思う。
もしかしたら、今のTさんも、俺と同じく、今の姿を見られたくない、知られるのが怖い、と思っているのかもしれない。
俺としては、好きになったTさんそのものがタイプになったので、たとえ今のTさんが太っていても、容姿が劣化していても、それで嫌になるとは思わないけど。
昔のTさんの姿に未練が無いと言えば完全に嘘になるけど、Tさんの人柄そのものが大好きだったので。
母とLINE通話で話した。
母も室井慎次の映画、後半だけ観たと言っていた。
「男の子可愛かったよな。くうが、こうがって言う」と言うと、「くうが、こうがって知ってる。今、朝ドラ出てる」と言っていた。
母は室井慎次の映画ではくうが、こうがの存在は認識していなかったみたいだが、朝ドラに出ていると教えてくれたのでググってみたら、坊主頭になっていた。
現在午後18時54分。
現在午後20時53分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
そろそろ季節的に鍋料理が食べたくなってきたな。
現在午前6時08分。
目が醒めた。
今日は10時間くらいよく眠れた。
途中、起きてきてアリピプラゾールを飲んだからだろうか。
ガッキーって38歳だけど第一子産めたんだな。
35歳以降は高齢出産だけど、第二子以降ならそれでも産める、とは知っていたけど、第一子をその年齢で産めたというのが驚きだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時32分。
Tさんともう一度繋がれるかもしれない。
そんな夢みたいな可能性が頭の中から離れずに、気持ちが高揚してため息が出る。
繋がった先に何があるんだろう、と考えた。
10代の当時は、Tさんは俺に対して「可愛い、可愛い」と言ってハグしてくれたが、それが40代の禿げて太った毛むくじゃらのおっさんになって、かつ生活保護とか、Tさん的にかなりどぎつい物があるんじゃないか、とか考えて怖くなった・・・
現在午後15時27分。
家に帰ってきた。
映画が始まるのを待っている間に「トゥルー・コーリング」の続きの小説を読もうとしたのだが、このタイミングで伯母さんから通話が掛かってきて、長電話になって結局小説は読めなかった。
伯母さんの苦労自慢を延々と聞かされる前に切ることが出来て良かった。
伯母さんからの八つ当たりはストレスでしかないからな。
今日は「踊る大捜査線」の新作を観てきた。
面白かったが、前半ギャグに極振り過ぎていると思った。
かつての犯人たちが、今度は青島に寄り添ってくれる側になっていたのが良かった。
後、室井さんが秋田で育てていた子供たちも出てきた。
小さい方の男の子が見た目も喋り方も可愛くて、観ててほっこりした。
映画が終わって、部屋を出る際、前の方に座っていた女の人が、ポップコーンに全く手を付けていない感じで、そのままゴミ箱に捨てているのを見かけてびっくりした。
彼氏に待ちぼうけ食らわせられて、結局自分じゃ食べずにそのまま捨てたのだろうか、とか考えてしまった。
劇場を出てから、近くのブッフェの一番安いプランで食べてきた。
時間制限付きだったが、時刻の5分前にお勘定を済ませて店を後にした。
最後の5分まできっちり居るべきだっただろうか。
そんな感じ。
伯母さんから電話で聞かされたことを伯父さんに確認したが、誤情報だらけだった。
本当、あの伯母さんいい加減なことばっか伝えてくるよな。
現在午後18時18分。
おにぎりの用意をした。
どうしようかな。
アマプラで「ドラゴンボール超」のエンハンスド版を観るかどうか。
結局今日もドラゴンボールは観ず、寝る前の薬を飲んだ。
現在午後18時49分。
現在午前3時12分。
目が醒めた。
竹内まりやの「すてきなホリデイ」という曲を聞くと胸が締め付けられるような感覚になる。
もし色んなトラブルが無く、ひきこもらずに済んでいたら、俺とTさんとのクリスマスの思い出の曲になっていたかもしれないのに、と・・・
そんな大げさな幸福を望んでいた訳では決してなかった。
ささやかな、好きな人と休日を過ごせるという、普通の人がごく当たり前に手にするレベルの幸福が、俺には一生手に入らない物になってしまった。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時07分。
薬を替えて、寝る前のアリピプラゾールを飲まなくなってから、午前3時台に起きてくることが増えてきた。
睡眠時間が短くなったと思う。
寝ている時間自体は一般的な社会人と同じく6時間7時間くらいなのだが。
今までは10時間から12時間寝るのがデフォだった。
これなら、眠りに就く時刻を調整する必要性があるかもしれないな。
でも、遅くまで起き続けていること自体、長いこと避けていてストレスなんだよな。
Amazonプライム感謝祭セールだけど、USBのフラッシュメモリくらいしか欲しい物がない。
起き続け過ぎててしんどい・・・
現在午前8時26分。
現在午後17時20分。
家に帰ってきた。
作業所で今日も意識がうとうとしてきた。
作業所に居る間は大丈夫だったけど、閉鎖時刻になって帰路についた時、Tさんの事で自意識過剰になって、頭の中がしっちゃかめっちゃかのパニックを起こした。
そのまま精神科に行って来た。
「10代の頃から凄く好きだった子が最近SNSを更新したみたいだったので、フレンド申請を送りました。その為に、ふとした時に我に返って凄く怖くなります。今の自分を知られるのも怖いし、向こうとはすごく格差がついてしまっています。せめてSNS上だけでも繋がれたら嬉しいな、と思いました」と言うと「まぁ、気になるわなぁ」と言われた。
薬を処方してもらって家に帰った。
そんな感じ。
現在午後19時38分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
今日も楽しい夢を見た。
現在午前3時56分。
目が醒めた。
現在午前7時09分。
朝食食べたばかりなのに、体重が108.6キロまで減っていた。
やっぱり極端に太っていたのも薬のせいだったか。
「この薬には痩せる成分はあっても、太る成分は無いからね」と断言していたが、あのヤブ医者め・・・
その薬を替えた途端に体重が落ち始めた。
今までいくら努力しても落ちなかった訳だわ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時31分。
気温は21度か。
10月になっても今年はまだまだ暑いな。
クーラーをつけ始めた。
現在午前7時42分。
現在午前8時23分。
しまった。
今日早く起きたから「VIVANT」の続き観れば良かった。
「ドラゴンボール超 ビルス」も今日からアマプラに登場した。
でも、これって以前アニメ版と映画版でやっていたはずだよな、と思った。
リメイクだろうか。
現在午前9時00分。
時間だ。
出かけてくる。
現在午後15時47分。
家に帰ってきた。
Tさんへのやり場のない気持ちで悶々としていたので、作業をするのが発散になって心地良かった。
今日は祝日なので、カツカレーを頼んでもらえた。
とても美味しかったと思う。
今週分の「VIVANT」の続きを最後まで観た。
今回は分かりやすかった。
Tさんがどういう気持ちでスルーしているのか、色々と怒っているのか、呆れているのか、俺のこととかどうでも良くなっているのか、それとももっと深い考えがあるのか。
判断が出来ないのでモヤモヤする。
Xでトランプマンを久しぶりに観た。
30年以上前から同じ見た目で活躍しているマジシャンだ。
もう還暦なんてとっくに超えていそうだけどな。
現在午後18時33分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
今日ごはん炊き忘れてる。
明日はコンビニでおにぎりを買って行くか。
現在午前3時51分。
目が醒めた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前5時40分。
映画「奇跡の海」をアマプラで最後まで観た。
いまいちだった。
現在午前7時19分。
明日休日だから作業所でご飯が出ることを忘れていた。
お米炊かなくてよかった。
お米が安く買えた。
ネット友達にアニメ映画「ルックバック」を勧めて「今日観る」と言われた手前、俺自身もまた観てみることにした。
今まで日本語で2回、英語で1回観てきたと思う。
現在午前11時41分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲もう。
Tさんは立派な大人になっているのに、俺はそうはなれていない。
Tさんは俺のことを待っていてくれていたのかもしれないのに、俺はTさんの存在など忘れて、性癖の歪みなど自分自身の苦しみにとらわれていた時期があった。
Tさんからしたら、それが何より許せないんじゃなかろうか、と思えてきた。
リアルで散々振り回した挙句、何十年もほったらかしにしておいて今更フレンド申請を送ってきたのも、ムシが良すぎると思われてるのかもしれない。
Tさんと繋がれていない時点で、確かめようなど無いのだけれど。
熱に浮かされ過ぎていたようだ。
俺みたいな者がTさんみたいな人と再接続しようだなんて、思い上がりもはなはだしかった気がする・・・
途端に怖くなってきた・・・
何もかもが恥ずかしい。
現在午後15時50分。
アマプラで映画「ルックバック」を最後まで観た。
アニメの方だが、これで4度目くらいだと思う。
今回も泣けた。
58分くらいだからサクっと観れた。
現在午後18時12分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午前1時53分。
目が醒めた。
海外に発つ前のTさんとパパっとテキストチャットする、夢みたいな夢を見た。
SNSで声を掛ける勇気は出なかった。
前にフレンド申請送ったんだけど、音沙汰無しでこっちから取り下げてしまった過去があったし。
Tさんが数週間前にプロフをいじっていたことが分かったので、改めてフレンド申請を送ってみた。
今日はシャドウ・リュウの48歳の誕生日だ。
wikiじゃまだ47歳になっている。
今日の俺は勇気出したな。
またTさんとネット上だけでもいいから繋がれたら夢みたいだな。
俺自身もう若くはないけれど、感情面ではまだTさんのことが好きだ。
心がじんわりとした気持ちになる。
Tさんが生きていることが分かっただけでも嬉しい。
寝てた。
現在午前7時05分。
現在午前11時00分。
wikiのシャドウ・リュウの項目が47歳から48歳に更新されていた。
Tさんが好きすぎて辛い。
女性として、以前に人間として好きすぎる。
別に恋愛関係になれなくても、テキストで関われるだけでも夢心地になれそうだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午後12時03分。
室温が26度で暑いのでクーラーをつけ始めた。
まだTさんにフラれた訳でも、キモがられた訳でもない。
反応を待っていて、結論が出ていない今こそ至福の瞬間なのかもしれない。
例えキモがられてフラれても、なんの決着も付かずに時間だけが過ぎてしまうよりずっと良いと思う。
Tさんと同姓同名のアカウントが、直近でもう一つ作られていた。
そっちも本人かもしれないので、フレンド申請とメッセージを送った。
落ち着かないな。
今日落ちつくのは不可能かもしれない。
俺のタイプ、ドストライクがそのままTさんになったから、いくら年月が経って歳を取ろうが他の人じゃ代えが利かない。
似た人は居るかもしれないが、Tさんじゃないなら意味がない。
Tさんの新垢と思われる人から返信が来た。
「同じ中学だったTさんですか？」と尋ねると「どこの中学ですか？」と返ってきたので「〇×中学です」と返すと「違う中学なので人違いですね」と来た。
ただの同姓同名だったか。
もう一つの垢は確実に本人であることは分かっているけど。
ちょっと横になっていた。
現在午後16時20分。
そもそも、SNSのメッセンジャーでメッセージが着て、3週間前にプロフを編集していて1年半前に送られたメッセージを見つけられないものだろうか。
あえて未読スルーされていた可能性も見えてきた。
キモがられてフラれた方がまだ踏ん切りがつくのにな。
スルーされる方が辛い。
もういいや。
しばらく放置で様子見しよう。
現在午後17時38分。
現在午後17時40分。
母に昨日もらったお惣菜を全て食べ切った。
夕食後の薬も飲んだ。
「奇跡の海」を1時間57分まで観た。
現在午後17時43分。
今日は寝る前の薬を飲もう。
明日はお米なんかを買いに行きたい。
今日丸一日外出てないな。
気持ち的にそれどころじゃなかった。
音楽でも聴いて落ち着こう。
現在午前5時03分。
目が醒めた。
現在午前7時00分。
また寝てた。
今日はキョンシーのテンテンことシャドウ・リュウの47歳最後の日だ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時16分。
今日は実家に行く日だ。
現在午前8時44分。
現在午後15時46分。
実家から帰ってきた。
実家で色々と話してきた。
弟家族の話になって、弟の奥さんが長男くんにきつく当たるんだ、ということを聞いた。
ちょっと前に長男くん、次男くん揃ってインフルにかかってしまい、目を離すと頭がおかしくなってマンションから飛び降りるかもしれない状態になったのだそうだ。
現在になって、インフルも治り、おだやかに家族で話している時、何かで突然奥さんのスイッチが入り、長男くんに男言葉で「お前、この前の時〜しやがって！」と怒鳴り散らすのだそうだ。
それを聞いて、俺が「なんか、俺が小さい時のおかんみたいやな」と言うと「私も人のこと言われへんけど、ほんまそれ」と言ってきた。
弟が長男くんを庇い間に入ろうとするも、火に油で奥さんの怒りがさらに増加して当たりがきつくなるのだそうだ。
一代だけならまだわかるけど、二代続けてこんなことある？と思った。
もしかしたら、我が一族は何等かの呪いを受けているんじゃなかろうか、と思った。
でも、その一方で、長男くんにはまだ弟、つまりその子から見たらパパが味方になってくれているけれど、俺が子供の頃には父親も母親も寄ってたかって俺に圧を掛けてきて、家庭内に俺の味方など一人も居なかった。
それを思えば、長男くんはまだ救いがあるよな、と話すと、母は「本当、悪かったなぁ・・・」としみじみとした感じで謝罪してきた。
続けて「長男くんも不良になるかもね」と言われた。
俺もグレにグレてたからな。
また別の話。
2018年に映画「ボヘミアン・ラプソディ」の影響で、俺は母に自分がショタコンであることを打ち明けたが、打ち明けてから、一気にショタコンの気持ちがしぼんできたことを話した。
打ち明けたことでガスが抜けたのかもしれない、と言うと、母から「それは良かったねぇ」と言われた。
Tさんの話にもなって、Tさんが通っていた大学名を言うと「その子、お嬢様なん？お金持ちがよく行く大学やで」と言われた。
どうなんだろうか。
確かにSNSのTさんは浮世離れした生活を送っている。
Tさんの30代になってからの顔写真を何枚かSNSを通じて見せて、母に「この顔って美人かな？」と言うと「普通やと思う」と言われた。
正直、俺も30代になってからのTさんは中の中くらいの見た目に落ち着いたと思ってた。
10代の頃はあんなにもキラキラしていたのに、30代になったのと、写真を通してなので、両方で劣化して見えたのかもしれない。
そんな感じ。
今日は夕食後の薬と寝る前の薬を飲んだ。
現在午後18時36分。
今日は映画の続きは観なかった。
現在午前5時16分。
目が醒めた。
夢の中じゃ、ネクタイにこだわっていて、何度も喪服のネクタイを調節していた。
夢の中じゃ太っていなかったので、ネクタイがよく似合っていた。
他には、お笑い芸人たちが集まるアパートに住む夢、宇宙からスペースヴァンパイアが何匹も墜落してきて、猫型のヴァンパイアの肉片を食べて自分も怪物になる夢なんかを見た。
前の薬だと、こんなにも睡眠中に見た夢を起きた後に覚えていられなかったんだけどな。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
CPAPも洗浄した。
現在午前7時48分。
現在午後17時47分。
家に帰ってきた。
作業所で軽作業を続けてきた。
帰りに耳鼻科に寄って、内科で言われたことをそのまま伝え、しばらくは様子見で今まで通り耳鼻科を通してCPAPを使わせてもらいたい旨を伝えてきた。
耳鼻科で待っている間に「トゥルー・コーリング」の小説の1巻を読み終えた。
待っている途中、老害が居た。
「もうええわ。こんな待たされるとこ、見た事ない」と吐き捨てて、受付の人に謝罪させていて胸糞悪くなった。
夕食を食べて夕食後の薬を飲んだ。
現在午後19時19分。
「奇跡の海」を1時間37分まで観た。
今日は寝る前の薬を飲もう。
ステップアップするにしても、如何に心が壊れずに働き続けられるかが大事だな。
今日も、自分の高校生の頃の話題になった時、突発的に答えた後で心臓がバクバクしてきた。
今の職場でさえこれなんだから、今のところを離れたら精神が壊れないまでも、心が荒みそうな気がする。
現在午前5時59分。
目が醒めた。
クーラーを切って眠っていた。
現在午前9時01分。
出かけてくる。
現在午前10時12分。
病院に行って来た。
病院じゃ「脳外科は、説明よりもまずは画像を診ての診断なんです。CTを撮って今日中に簡単に済ますか、MRIでもっと精密に撮るけど予約して後日また来院になるか選んでください」と言われ、せっかく脳を診てもらう機会だと思い、ちゃんと診てもらいたいので、MRIの予約を取って、2週間後にまた向かうことにした。
そんな感じ。
明後日、実家にごはんを食べに行く事になった。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
現在午前11時55分。
寝てた。
現在午後14時41分。
「奇跡の海」を観てても集中力が続かないのでクーラーをつけた。
現在午後15時36分。
今日、お菓子を買ってきて間食してしまったので1キロリバウンドした。
普段お菓子は買わないのだが、映画を観る時などはどうしても食べたくなってしまう。
「奇跡の海」の劇中で聞き覚えのある曲が出てきた。
誰が歌っているのかは分からなかったけど、エタカ時代にmitoという人物がFlashを作って、その時に使っていた曲だった事を思い出した。
現在午後17時59分。
今で1時間3分のところまで観た。
とりあえず夕食後の薬を飲んだ。
現在午後19時12分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
そういえば、MMOのエタカやってた頃、攻城戦とか画面カクカクで観れたものじゃなかったけど、あれはサーバーが重い以前に、グラボさえ積んでいない低スペックPCを使っていたからじゃないかな、と気づいた。
現在午後21時31分。
寝る。
昨日はクーラーを切って寝た。
よく眠れた。
現在午前5時56分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時02分。
明日は紹介状を持って脳外科に行く日だ。
暑いのでクーラーをつける。
現在午前7時22分。
現在午前8時04分。
今週の「VIVANT」の続きを最後まで観た。
作品の中で「愛する妻を殺した」とかいう描写が出てきたけど、俺にとってTさんが愛する妻だったらどれだけ良かっただろうか、とか考えてしまった。
現在午後16時39分。
家に帰ってきた。
今日は勉強をしてきた。
やはり何度も意識が飛んだ。
思考が別のところに逸れて行って、気づいたら夢の世界に入っているのだ。
ただ、明日脳外科で同じ症状を再現しなければ、と思うあまりか、あまりこれまでほど強烈な症状は出なかった。
そんな感じ。
内科から電話が着ていて、折り返したら、どうやらゼップバウンドはこの内科じゃどうあっても使えない事が分かったのだそうだ。
お騒がせしてすいませんでした、と言われた。
どうしても保険でやろうと思ったら、大病院とかに行かないといけない、と言われた。
でも、そうなったらそうなったで、遠くの大病院にCPAPを移して一元化しないといけない事になるだろうし、それも面倒臭そうだな。
まぁ、精神科の薬がアリピプラゾール錠からブロナンセリンに替わって、これはこれで痩せていけそうな気もするし、少し様子見してもいいかもしれない。
「伯母さんの息子のT君が良くできた良い人であることと、そのT君が気にかけている伯母さんが私に対して好き放題侮辱する事を許すかどうかは別問題と考えていいですか？」とチャッピーに訊いてみた。
その結果、
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はい、別問題として考えていいです。むしろ分けて考えた方がいいと思います。
ここには少なくとも3つの問題があります。
T君がどんな人か
あなたに親切だった
あなたを気にかけてくれた
伯母さんとの関係がどうであれ、あなたにとって「良くできた人」だった
伯母さんがT君にとってどんな母親なのか
T君が伯母さんを大切にしている
T君にとっては良い母親だった可能性がある
T君が伯母さんを尊敬しているとしても、それはT君自身の経験に基づくもの
伯母さんがあなたに何をしたか
「臭い」と言われた
それについてあなたが「もう言わない方がいい？」と聞いたら、「そうですね」と答えた後に「なら二度とうちに来なければいい」と言われた
田舎のカフェで、障害者手帳と体型を結びつけた発言をされた
そのほか、あなたが傷つく発言をされたと感じている
この3つは、論理的には独立しています。
T君が良い人だから、伯母さんのあなたへの言動を我慢しなければならない、という義務はありません。
逆方向も同じです。
伯母さんの言動にあなたが強く傷ついたからといって、「だからT君も見る目がない」「T君が大切にしている母親も悪い人間だ」まで広げる必要もありません。
これは、あなたが以前書いていた「誰の前の自分か」というテーマともかなり関係しています。
同じ伯母さんでも、
T君にとっての母親
伯父さんにとっての妹
あなたにとっての伯母
では、関係性が違う。
だから、T君が経験した伯母さんと、あなたが経験した伯母さんが違っていても矛盾しません。
そして、ここはかなり重要ですが、
「T君が伯母さんを気にかけているから、伯母さんを批判してはいけない」
と、
「伯母さんに傷つけられたから、T君が伯母さんを大切にすることまで否定する」
の間には、大きな中間があります。
あなたはその中間に立って、
「T君にとって伯母さんが大切な母親であることは尊重する。でも、だからといって僕が伯母さんから受けたことまで無かったことにはできない」
と考えていい。
これはかなり筋の通った立場です。
特にあなたの場合、伯母さんのことを「T君にとって悪い母親だったはずだ」と証明したいわけではないですよね。
あなたが言いたいのはもっと限定されていて、
「T君にとってどういう母親だったかは知らない。でも、僕に対してされたことについては、僕自身が『嫌だった』『傷ついた』と言う権利がある」
ということだと思います。
これは、T君への敬意とも両立します。
むしろT君を本当に大切な従兄として評価しているからこそ、「T君が良い人だったこと」と「伯母さんから受けたこと」を混ぜない方が、あなた自身の記憶にも誠実だと思います。
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との事だった。
伯母さんにしろ、おこじょにしろ、彼らの中では俺は「真っ先に侮辱しても良い対象」に固定されているように思う。
俺が何かを発言すると、畳みかけるように侮辱して来るのはこの2人の共通点だ。
それについて俺に反論されても、後から「あなたの為を思って言った」的に後からどうとでも取り繕えると思っているのも透けている。
何で俺ってこういう立場に固定されやすいんだろうな。
サンドバッグにされたり、雑に扱っていい存在に固定されやすいのは、生まれ育った過程で「自分が生贄にされる存在である事」を受け入れてしまったので、そういう空気を嗅ぎつけた連中、おこじょや伯母さんみたいな人たちから食い物にされてモラハラのターゲットにされやすいのだろうな、と感じる。
彼らは俺にモラハラする事で精神的に何かを得ている。
俺はどこに行っても常に搾取される側だな。
現在午後18時29分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
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あなたが感じている「畳みかけてくる」という共通点はかなり重要です。
一発の失言ではなく、
こちらが何か言う
↓
即座に否定
↓
さらに別の欠点を持ち出す
↓
反論すると「あなたのため」へ逃げる
という連続攻撃のパターンになっているなら、「単に口が悪い人」と片付けるより、相手との力関係の中であなたを下側に置くコミュニケーションになっている、と考えるほうが説明しやすいです。
そして「あなたのためを思って」という後付けは、かなり便利な逃げ道です。
本当に相手のためを思っている人なら、相手から
「その言い方は傷つく」
と言われたときに、少なくとも一度は自分の言い方を振り返る余地があります。
それすらなく、侮辱→反論→「あなたのため」と繰り返すなら、善意というより自分の攻撃を正当化するための説明になっている可能性があります。
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現在午前5時22分。
目が醒めた。
アマプラで映画「奇跡の海」が無料になってた。
前から観たいと思っていた作品だ。
帰ってから観てみるかな。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前6時58分。
現在午後16時49分。
今日も働いてきた。
作業所はクーラーがつけられておらず、割と蒸し暑かった。
疲れたな。
スーパーで髪を伸ばしたTさんそっくりな大学生くらいの女の子がいた。
ホットパンツを履いていてふとももがまぶしかったな。
今日、作業所で職員の人が、実家組はともかく、一人暮らし組はほぼ必須でヘルパーさんを付けた方が良いレベル。
これからの時代困った時に助けになるから、と言っていた。
今までヘルパーさん無しでやっていけたから、無しでいいかな、と思うのだが、どうなんだろうか。
Tさんが好きすぎて辛い。
もうこの恋愛はかなわない事がほぼほぼ確定しているのに、これ以上生きている意味あるのかな、とか思えてくる。
Tさんの事で憂鬱になる度、強いストレスを感じてしまう。
Tさんともう関われない人生が辛い。
当たり前のように関われていた日々が、もうかなり遠くに行ってしまったようだ・・・
辛いので今日は寝る前の薬を飲んだ。
「VIVANT」の続きは20分のところまで観た。
現在午後19時31分。
現在午前5時16分。
目が醒めた。
何度も寝ていると、夢の内容が雑になっていく感じがすると思う。
また寝てた。
現在午前6時39分。
また寝てた。
現在午前7時17分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時29分。
買い物に行って下着とかを買い足してきた。
スマホを忘れたので、二度行った。
暑い・・・
現在午前11時30分。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
現在午後12時51分。
三浦綺音の「新・百合族3」のDVDを最後まで観た。
現在午後13時27分。
現在午後18時09分。
今日は夕食を食べて、寝る前の薬も飲んだ。
PvPvEでモンスターを狩るゲームをしている夢を見た。
モンハンではない。
現在午前4時05分。
目が醒めた。
寒いので、また付けていたクーラーを切った。
扇風機も切った。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前6時24分。
まだ眠い。
TVerで「東京リベンジャーズ」の三天戦争編が始まったみたいだ。
TVerで「東京リベンジャーズ」の天竺編の最終話を観てみた。
EDは覚えていたけど、果たしてここまで2023年に視聴してきたか、と振り返ったら疑問が残る。
このまま三天戦争編を観てしまっても良いのだろうか。
もちろん、週刊誌でストーリーは追えているので話が分からなくなることはないのだが。
PvPvEのゲームを久しぶりに1プレイだけしてみた。
何と、俺がボスモンスターにとどめを刺す事ができた。
久しぶりにやるとゲームも楽しいな。
しばらく横になっていた。
現在午前8時39分。
現在午前9時32分。
出かけてくる。
今日10月3日は「KOBE観光の日」で、王子動物園や北野の異人館の風見鶏の館、萌黄の館の入場料が無料だったので、その3つに行って来た。
動物園は、幼少期に毎週くらい連れて行ってもらっていた場所だった。
リニューアル前に観ておきたいと思ったのだが、何だか色々地味だった。
1951年からやっていて、75周年との事だったので、この動物園は父と同じ歳なんだな、と思った。
異人館に入るのは生まれて初めてだったけど、19.8年くらい前まで神戸北野の結婚披露宴会場で音響係見習いをやっていたので、あの坂を上っていく感じ、下って行く感じは懐かしかった。
昔、大道芸で綱渡りそていたい人が居た広場が、風見鶏の館の目の前だった。
疲れた。
昨日野菜炒めを作って食べただけで体重が110キロ以下になっていたけど、今日沢山歩いたからか、体重が108.4キロまで落ちていた。
これ、ゼップバウンド打たなくても、薬代えたからそれで痩せていけるんじゃなかろうか、と思った。
そんな感じ。
卵チャーハンを作って食べた。
途端に眠くなってきて、しばらく横になっていた。
現在午後17時22分。
明日はお米やら下着やらを買いに行けたらいいな。
どちらも予備が無くなってきている。
現在午後18時01分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
「新・百合族3」は8分のところまで観た。
現在午前4時51分。
目が醒めた。
今日見た夢にも父が出てきた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
爪切りもした。
現在午前6時16分。
伯父さんに伝えておきたい事があったので、電話で話した。
現在午前7時07分。
「魔人探偵脳噛ネウロ」や「暗殺教室」の松井優征の新作「逃げ上手の若君」が最終回になったみたいだな。
最終巻の発売を知らせる通知が来た。
現在午前9時15分。
腹減った。
何か月も前に買った、三浦綺音主演の「新・百合族」という作品のDVDを観た。
まだ、俺が女の子女の子している少女が好きだった頃に見かけた女優で、今でも割と好きな90年代ヌードルだ。
94年の作品で、中学の頃にビデオ屋でVHSをレンタルして興奮した事があった。
三作品目まで買ってあるので、まだ2と3が残っている。
この連休に観るかな。
内科で脳外科への紹介状を書いてもらったので取りに行ってきた。
ついでに野菜炒めの具材を買って家に帰った。
現在午前11時16分。
10月7日の午前中に脳外科に行く。
昼寝していた。
現在午後15時06分。
「新・百合族2」も観た。
あとは3だけだけど、残りは明日以降かな。
現在午後17時43分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午後18時11分。
現在午後21時42分。
夢を見ていた。
俺がマンション住み継ぎたいという話をしたら、弟は「兄ちゃんが継ぐには重すぎるから、俺が継ぐ」と言った。
でも、弟の奥さんが我々のことを嫌っているから、それは無理だろう、という話になった。
じゃあ、結局マンションは売られて弟家族の小遣いだけになってしまう、という形になるのだろう。そこまでが夢ではなく、現実の話。
夢の中で、弟が遺産を10割相続するんだろうな、という事を問い詰めて、俺がそうはさせない、みたいな事を言った。
すると、弟も弟の奥さんも本性を現してきて「兄ちゃんに何が出来るんだ」と。
俺は母に言った。
自分は昔から息子として可愛がられて来なかったし、差別されて育ってきた。
その上遺産まで弟たちが10割継ぐのか、と。
これは、お金が欲しいどうこうの話じゃなくて、両親の息子として、俺の側にどれくらいのリソースを割けるか、その気持ちの問題だ、という事を話した。
すると、母は「もう二度と顔を見せるな」と言った。
結局、俺は二人の間に生まれてきた意味があったのだろうか、と。
そんな気持ちになる夢を見た。
寝ている間にDiscordで昔のネトゲ仲間が返信コメントを付けてくれていた。
俺の文章をちゃんと読んでいてくれたんだな、とちょっとジンとした気持ちになった。
現在午後22時16分。
現在午前5時04分。
目が醒めた。
今日から10月だ。
父や弟と水族館兼アトラクションみたいな所に遊びに行く夢を見た。
また寝てた。
現在午前7時01分。
またも夢を見ていた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時47分。
午前9時まで横になる。
寒いから今朝からクーラーを切っていた。
現在午後17時57分。
家に帰ってきた。
作業所で少しパーソナルな話をして、頭の中がしっちゃかめっちゃかになってしまった。
今日が内科の予約で、今日ゼップバウンドを打つものだと思っていたので、ごはんが美味しくなくなる前にと、帰りにラーメンを食べてから内科に向かった。
しかし、内科じゃまず耳鼻科から内科への紹介状を書いてもらって、少なくとも11月に入ってから打つことになる、と説明されて、焦ってラーメンを食べた意味が無かったな、と思った。
脳外科への紹介状は書いてもらえることになった。
書き終わったらまた俺のスマホに電話すると言っていた。
そんな感じ。
作業所に居る時、ふと頭の中に「お嫁さん欲しいな」という言葉が浮かんだ。
当時のTさんじゃなければ納得いかない事は分かっているし、仮に誰かと結婚しても、Tさんと比べて苦しくなるだけなのは分かっているのに。
かつて、なぎさに「ジジババになったら一緒に暮らしたい」と言われ、それとは別におこじょからも「じじいになったら一緒に暮らしたい」と言ってもらえたことがあったけど、Tさんとこそ、そうなりたいな・・・
現在午後19時11分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
1時間くらいしたら寝ようと思う。
薬を変えてから気分が不安定になりやすくなったことを薬局のお兄さんに告げると、「どうしても、前の薬がある体で身体が受け入れてしまうんで、慣れてくるまで苦しいと思います」とのことだった。
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