何週間、ううん、何ヶ月かかったんだっけ？
結局上手くまとまらなかったです。
最初に書いた最後の一行は、わりと自己完結してしまっていて。
そこからなにかが広がったりとか、思いつかなくて。
病気のとき、額に触れた冷たい手、とか。
そんなのも考えたのだけど。
やっぱり書けなくて。
冷たい手、キライじゃないのです。

流れ星に祈ったのは。
るうが元気になりますように。
ねぇ、叶うのはいつ？

るうの目がますます腫れてきた。
今度は、上瞼まで。
せっかくのかわいいお顔がダイナシ。
よくなるどころか、悪くなっているようにしか見えなくて。
結構、あせる。

今また実家帰ってます。
朝昼晩規則正しくでる食事。
ちゃんと食べると、おやつに手が伸びない。
いや、少しは食べるけど。

久しぶりに実家の母とおひるをたべ、買い物に行った。
他愛ない世間話と愚痴。
そんなものが、あたしには足りなかった。
もう、大丈夫。
そう思った二日後。
やっぱり、そんなにあまくなかった。
もうしばらく、抜け出せそうにない。

反動、だと思う。
楽しく、幸せな日々の代償は高くつく。
ここ数日まともな食事を取っていない。
惣菜パン、おにぎり、カップ麺。
それでもマシなほう。
今の主食はお菓子。
空腹で痛む胃に、詰め込めるだけつめる。
菓子パン、チョコ、ポテトチップ。
今度は食べすぎで胃が痛む。
吐くことは、しない。
一度したらやめられなくなることは解っているから。
軽い眩暈が止まらず、ふらつく。
栄養失調だなぁ、と。
頭ではちゃんとわかっていて。
それでも、変えることができない。
病院、さがさなくちゃ。
女医さんがいいな。
出てきた画面が、文字が。
なんだか苦しくて。
涙が、ぼろぼろ。
それでも、止められなくて。
泣きながら、お菓子片手に今こうしていて。
腕を切るだけが自傷ではない。
ねぇ、自覚してるから。
まだ、大丈夫だよね・・・



るうは、孵らない卵に命を削っている。
いっそお見合いでもさせてみようか。
思ってはみるけれど、実行はできない。
とにかく、無事に産卵が終るように。
今日は病院にクスリを貰いに行こう。

世界が思う通りにまわらない、と。
駄々をこねる子供のように。
あたしは徒、我儘を持て余しているのかも。

やっぱり、病気なの？
何度も問い掛けてみて。
自分で鬱だと思っている人は、鬱ではない。
そう、信じているから。
あたしはまだ、大丈夫。

ハイだった反動で、とても苦しい。
全てがあたしを裏切って。
何一つ上手くいかない。
行動する気力が、ない。
病院になんか、行く気がしない。
泣きながら、丸まって。
やり過ごせたらと思った。
少しずつ、少しずつ。
回復していかなくちゃ。

まわりの人のやさしさに。
あまえるだけあまえて。
きっと、たくさん傷付けてるね。
ごめんなさい、ありがとう。