これは秘密。
だって秘密だから。

これは秘密の恋。
だって実らない恋だから。

これは秘密。
私は素直じゃないから。

これは秘密。
私はあなたが好き。












＋

何をそこまで悩む必要があるのか？
自分にもわからなくなってきた。
悶々と日々考えてみて
いつまでたっても出口につかない。
これは何だ？
一体全体あたしは何に悩んでいるんだ？
それすらわからなくなってきている。

ちょっとアホらしくなってきた。
でもやっぱり悲しみもここには残ってる。
少しだけでもいいから楽になる方法があれば知りたい。
それを今は考えている。
罪なのかすらわからない罪に苦しんで
自分を追い詰めても結局は償う気なんてさらさら無いわけで。
だってあたし何も悪いことしてないじゃない！
ただちょっと往生際が悪いかもしれないけど、
素直になりきれてないけど、
何も考えてないわけじゃないの。
考えすぎて動けないだけ。
動けない。
動きたいの。本当は。
本能のまま動けたらどんなに楽か。
悶々。まだまだ続くのか・・・？







＋

頭痛
吐き気
悪寒
のどの痛み
気だるさ
これは一体？
風邪？

一番最悪なパターンだ。
こんな時期に風邪とは。
むかつくというかありえない。
こんな時期だからこそ絶望だ。
何が絶望かって？
それは煮えきらない自分がさらに煮え切らなくなる。
病気とは人を弱くするのだ。
気弱になったあたしは生きる価値もないくらいに弱い。
誰かに頼りたい。
そんなのばっかり。
みすぼらしくてもいいから縋り付きたい。
今寂しくなるか後で寂しくなるかの違いだ。

今日も隣に眠りたい。
明日もだっこされて寝たい。
そんな欲望が毎日つもるばかり。
何が足りない？
あたしが悪かったの？

あたしは君に囚われてる。
君があたしの腕を掴んだその時から。










＋

久しぶりに睡眠というものをとった。
一人じゃ眠れないから友達の家で寝させてもらった。
2日間、睡眠もとらずに何をしていたのか？

悩み？
自己解決？
葛藤？

眠らないと脳の真ん中らへんがジンジンと痺れだす。
こんな感覚はじめてだったけど
何か病み付きになりそうな気配・・・
自分が最近怖い。
何を考えてるのかわからない。
1分先に自分が何を起こすかわからずハラハラしている。
今のあたしは完全に感覚で生きている。
考えることは二の次で
シガラミに束縛されながら自由に動いている。

このままではいけない。
自分が言う。
そんなのわかってる。
自分が言う。
でもどうしたらいいの？
自分が問いかける。
それはまだわからない。
自分が答える。



あたしの中にいるのは一体誰？












＋

自分の心が見えない
ココにあるはずなのに
どっか遠くにあるみたい
彼方へ彼方へ

本当の気持ちはココにあるけど
つかめないから信じることができない
脳に流れてくる音楽はあたしを妄想に深く沈める

溺れてしまわないように
感情に流されてしまわないように
理性でがちがちに固めた自分に悲しくなる

飛べるのなら彼方へ
消えるのなら彼方へ
あなたは彼方へ
「すき」はどこへ？

嘘。
うそ。
ウソ。
つくのは簡単
けれどこんな嘘をついて何になるの？
ただ苦しむだけ
苦しみたくないからつく嘘は結局苦しみを生む


どうしようもない感情の彼方へ











＋

この恋は間違ってた？
そんなくだらない質問をするのもばかばかしい。
恋に理由なんてない。だからこそ手探りで求める。
そこに、彼を愛することの意味を。
意味なんて本当はいらないのだけれど
自分のキモチを確認したくなってしまう人間の欲求。
ゆるぎない自信と襲い掛かる不安。
この間で人の心は変化に変化を遂げ恋を知る。
自分の生きている世界に溢れる愛に真実を。
あなたのそばにいられることに安心を。

そこにはなにもない。ただ「好き」があるだけ。
ひっそり、そして燃えるように。






＋

恋愛にはルールがない。
だから反則がなにかなんてわからないし
正しいことなんて一概に言えない。

恋愛をする度に臆病になっていく私は
恋愛をする度に汚れていく。
何回体を洗っても自分の「汚れ」は落ちない。
流れていく水とともに私も流れていってしまいたいのに。

すごく悲しいのに
すごく嬉しい気持ちもないわけではない。
こんな気持ちの浮き沈みに自分の心も疲れ始めた。
どこまで悩めば答えは出るのか
自分で導き出さなければならないことだけど
とにかく何をすればいいのかもわからない。
ただ君に会って話をすれば良いのだろうけど。
けれど今の私にはそれは簡単なことではないのだ。
何度謝っても、何度後悔しても
何度泣いても、何度笑っても
私は恋から逃げられないのだろう。








＋