| 2005年06月30日(木) |
認めたくありません。正直。 |
わがままって
そう思うわけです。
自分は。
「一番」と言われることには拒否反応示すくせして
「一番」に扱われないとヘソを曲げる。
わがままなんですね。
結局。
この胸の中のモヤモヤというかイライラというか
正直わけのわからない物体が長らくあたしの心に居座って
自分の理性とか欲求とかハチャメチャにするわけです。
こんなままで夏に入るのはちょっとヤバイですね。
心の夏バテするに間違いないですよ。
「すき」と言われるとスッと冷めはじめてしまうのに
「すき」を奪われたら泣いてしまう。
わがままなんでしょうか。
認めたくありませんが。
極論、素直になれないだけのおバカさん
と言うところに落ち着きますが・・・
雨がザーザー降ってくれればいいのに。
雨に打たれて頭でも冷やすから。
＋
褒められることが苦手です。
なぜなら慣れていないから。
怖くなるし。
恥ずかしすぎて困るのが一番。
付き合いは結構長いのに
今まであたしの絵を見せたことがなかった友達に
自分のHPの絵を見せたら、えらく驚かれ褒められて、
嬉しくなってしまいました。
最近、素直に喜ぶことを覚えました。
お世辞はいくらでも言えるし、
絵や音楽とかアーティスティックなものって
好き嫌いが別れるから「絶対」なんてものはないわけで。
だから自分の絵を褒められても自信を持つことは
たぶんこれから先も難しいと思う。
でも自分の絵を見て喜んでくれる人の笑顔は
あたしにとって最高の活力になるのも事実。
だからまた絵を描こうって気になる。
あたしに出来ることはなんでもする。
その人が笑ってくれるのならば。
不器用な人間なりに精一杯の思いを込めて絵を描く。
下手くそな言葉と器用な手先な自分の運命。
これからどーやって生きていこうか？
みんな自分の道を自分で選んで動き出してる。
あたしはまだ道を定め切れていない。
まずは自分に自信をつけることが大切なのかもしれない。
逃げている自分に自信なんか持てるのかな？
＋
好きな人に「好き」と伝えられない辛さ。
好きなのに会えない寂しさ。
体が引き裂かれそうだ。
本当の気持ちと嘘の行為によって。
どこかに隠した「素直」がみつからない。
消耗して電池切れの「笑顔」が充電できない。
あたしには好きなひとがいっぱーいいる。
食べてしまいたいくらい好きなやつが。
そしたら、このへそ曲がり宛てにメールが届いた。
涙が流れた。
寂しくて死にそうだけど
あなたがいるなら死なないでおく。
もっといっぱい遊んでお話して夢みたいから。
自分が見えなくなってるけど
あたしは「ここ」にいるんだ。
だから「そこ」へ行くまでちょっと待っててね。
＋
ふさぎこんでる。
かなり塞ぎこみ系。
他人の出入りに激しく今は嫌悪を感じ、
好き嫌いが激しくなっている。
自分の陰気な部分を出すまいと
最低限の他人との接触を控える。
ふさぎこんでるでしょ？
そう、塞ぎこみ系なの。
私の大好きな人たちも
きっと私をもう嫌いなのかもしれない
なんて被害妄想は日常茶飯事で、
それを解消する術もなくて
塞ぎこんでいる次第であります。
一刻も早く、「愛の手」を。
うさぎは寂しくても死なないけれど
私は寂しくて死にそうです。
＋
| 2005年06月18日(土) |
随分と悲観的な感情の表れ |
時は黙って過ぎていく
わたしはなにもしない
時に流されることも
時に逆らうことも
なにもしないでそこにいるだけ
わたしは立っているだけで
精一杯なのだ
動けないわたしの周りには
色んなものが色んな感情が溢れすぎて
自分が埋もれてしまうような気がする
それをただ悲しむだけ
怒りはない
自分から幸せを手放そうとしている
きっとそんなことに本人も気づいていないのかもしれない
カワイソウな子
きっと笑いものになってしまうのね
この無力感は何なのだろう？
＋
| 2005年06月11日(土) |
run run run |
今日はめいいっぱい走った。
何も考えないでただ。
そしたら笑えた。
何かに夢中になるってことは
こんなに楽しいかったのね。
こんな気持ちは久しくなかったわね。
なんか世界の広さにただただ圧倒する。
自分の一歩なんてちっこくて
あたしの意見なんて微塵で
でも踏ん張ってるから
悩んでるから
日々があたしを満たしてくれる。
生きてるだけでなんぼ。
やりたいことは今のうちにやっとけってことよね。
今日はお疲れさん。あたし。
そしてサンキューフォーユアカインドネス→E
＋
ストレス解消に暴飲暴食。
そんな感じで日々自己嫌悪。
なにを考えても支離滅裂。
夢をみながら自暴自棄。
必要なものが何かわかっているのに暗中模索。
生きているのか死んでいるのか無色透明。
そんなわたしは廃人同様。
世の中出たら四面楚歌？
誰かあたしを無限抱擁。
＋
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