少しずつ・・いつもの穏やかさを取り戻しておりまする。
感情の波というものに揺られ続けていると疲れます。
それに気付くのが大切なんだと思った。気付けば波を静めることだって出来る。
どうして？こんなにうろたえているんだ？と問うのです。自分に。

訳も分からず揺られていると・・何を仕出かすか分からない。そんな私でした。
イチバンの悪玉は“依存心”だと思った。頼る・・何かに。そして誰かに。
求める。望む。願う。自分のちからを投げ遣っておいて他に頼ろうとするこころ。

望みや願いは・・時に美しく、夢に姿を変えることが出来るけれど
求めることは・・ただの欲です。求めても何も変わらないということを。
もっと思い知らねばならない。私はとことん与え続ける人になりたいです。

見返りなどこれっぽちも期待しないで、ただ・・与え続ける人に。
自分に出来ること。自分にしか出来ないこと。きっとあると信じているから。
それはすごく自信過剰で、思い上がりかもしれないけれど・・・
そんな信念でもって人生を終えられたら、ほんとうに幸せだろうなと思うのだ。

時には血迷います。人間だから・・それもたまには許したいと思うけれど・・
たとえばすごく男に甘えたい。しがみつきたいくらい男に頼りたい。
親でも家族でもなく友達でもなくて・・それは男でなくてはいけないとか。
そこが私のガン細胞です。自分ではどうすることも出来ない病気のようなもので。
とても情けないことですが・・これが私の本性なのでしょう・・ね。

そしてそれを克服するのには・・自ら自分を殺すしかないとか・・
いえ・・命ではないです。そんな悪い心を殺すのです。
その殺し方が“与える”行為ではないかなと思う。
そしてそれは決して不自然ではなくして、誠心誠意でもって尽くすことです。

尽くしきれないことは何ひとつないと思う。
だって・・自分のこころだもの。生きている限り湧き出ている“もの”がある。
それが溢れ出すまでもなく与え続けることです。あるものは・・すべて与える。
そうすれば何も欲しいものがなくなる。だってすでにあるのだからもう要らない。
空っぽになるのを怖れないでいたいです。空っぽになっても「ええねん」ってね。

あと・・３０年は生きたいなと思うこの頃。
まだ時間がありますね。決心するのに遅過ぎるということはないと思う。
だいじょうぶ。焦らなくても大丈夫だから。

アナタノジンセイノホンノイチブブンニワタシヲ生かせて下さい。