朝からどうしようも出来ない焦燥感に襲われ。ただただ・・虚しく。
安堵するべき知らせにも。なぜか・・ほっと出来ない自分がいました。

どうして？どうして？と問い掛けているうちに・・気が滅入り。
その理由が解るまでは救われないのだと決め付け。
ずっとその正体を探し続けていました。

すごく薄汚れたような感情。醜くて怖いくらいのそれがあって。
それが満たされないからこんなにも苦しいのだろうと・・その正体がぼんやり見えて来た。
逃げ出したい思いと。闘いたい思いと。とても複雑な感情でもって。
真正面から向き合っている自分は。なんて愚かなんだろうと思った。

受け止めるとすごく追い込まれた気分になる。殺せない感情が睨んでいる。
目を反らさないでいるのがたまらなく苦しくて。
これを・・どうやって手なづける？どうしてやれば自分は楽になれるんだと。

悩み苦しむこと。これがありがたいことだなんて・・どうして思えよう？
結局。堂々巡りになる。出口が見つからない。焦るばかり・・。

そもそも『祈り』とは何ぞや？と漠然と思うに至る。
たぶん・・その大切なところで自分はつまずいているのだと気付く。
それは何かを求めることではない。なのにいったい自分は何を求めているのだ？

見つからない答え。ああ・・もう少しだというのに。出られない・・。

縋りつくような思いでネット検索していました。ここらへんが私らしくて。
もっと思い知りたい気持ちと。解らないことなら・・教えて頂きたいと願い。

そこで『稚児地蔵』の写真を見つけました。
小さな手をあわせて・・ただただ無心に微笑んでいるお地蔵さん。
この幼子が欲しいものなんて。きっと何ひとつないのだと思った。

手をあわせるのは感謝の気持ちに他ならないのだと。
あらためて思い知り。その姿がこんなにもありがたく涙があふれるばかりでした。

そして祈りました。「どうか・・この光があの人を導いてくれますように」
光をあてて下さってほんとうにありがとうございます。