あとちょっとで抜けられそうな所だけどまだまだわからない。
とりあえず落ち着きはした筈だけど、各方面に連絡がちゃんと出来はしない。
考えるの疲れちゃって考えたくなくて、ただ今は生きる事にしてる。

Twitterやめて、mixiも退会した。
どれだけ自分がそのツールに依存していたいのか。
これで切れてしまう縁があるのならそれはそれでそういうものなのだろうと。

自分の事しか今は考えられないからただ助けてと叫びたいのを堪えて叫んでるだけ

突発というより発作みたいなもんなのかな
でも１３日の夜のは確実におかしかったし、段々酷くなって被害妄想も酷くなってくのを自分ではとめられなく、心配してメールくれたり電話してきてくれる人にも答えられない状態。
自分がどうしたいのか判らず、どうすれば良いのかもわからない。

今は落ち着いてきてはいるけど昨晩多量に飲んだ薬のせいで力入らないし頭ぼーっとするしで。
でも後が辛いとわかっていても、一時的にでも楽になれるのは楽でいい。

もうちょっとしたら元に戻れるはず。
自分がまたやってしまった事に対する後悔と自己嫌悪と自己愛と被害妄想と戦ってきます。