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| 2005年12月05日(月) | 愛情と孤独と、その他にまつわる、ＥＴＣ |
寂しくて寂しくて、他のこと何にも考えられない。
ポタポタ落ちる涙の滴。
誰かここから出して！って叫ぶんだけど、それは心のうちオンリーの出来事だから
誰にも届くはずがない。
いっぱいいっぱいいっぱい食べたい。
お腹が張ち切れんばかりに。
だけど違うの。
本当に望んでいるのはそんなことじゃなあないの。
誰か私を抱っこして眠って？
他力本願でもいーさ、この際。アハハーン。
・・・シニタイ。
・・・キエタイ。
って思ってしまう。
でも文字にするとダメだね。
ウソが本当になってしまう。
さっき眠剤飲んだ。
⇒ ハルシオン０．２５ｍｇＸ２、マイスリー１０ｍｇ、べゲタミンＢ
ロヒプノール２ｍｇＸ２、ヒルナミン２ｍｇＸ２
でもあんまし眠たくならない。ＷＨＹ？なぜに？（矢沢）
私に生きている意味があるのかとか考え始めると、うんざりする。
でも私には生きていく目的があるから。
・・・・「彼氏」。
なんてゆーと陳腐に聞こえるかも知れないけど。
私は彼を、愛してしまった。
恋じゃなくて、愛、なのである。（そこが重要）
側に居たい。
そして癒し、癒されたい。
お互い「こいつが居なきゃ、生きてくの無理！」って思えるような関係性を築き上げたい。
私は弱い人間で、自分でもイヤになるくらいの依存症だ。
依存対象は、食べ物、男（＝セックス）、洋服、本（よく万引きしてしまう）
ＣＤ（音楽）、パソコン、母親 ｅｔｃ・・・。
だけど私は変わりたい。
変わりたい。
彼氏ともっと、「素」の自分で向き合いたい。
「素面」の自分で向き合いたい。
そしたら何かが変わるはず。
病気なの、私、可哀想でしょ、もっと構って、もっと大事にして・・・ってゆー
自己アピールは止めようと思う。
だけれども、ビョーキはやはりしんどくって、時には自暴自棄にもなる。
そんな時は思い出そう。
彼の言葉を。
彼の涙を。
彼の強がりを。
彼の、彼の孤独を。
