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| 2006年01月22日(日) | ≪ 自分に自信を持つための５ヵ条 ≫ |
なんでか知らんが彼氏のＰＣで日記書くと、フォントがでっかくなる。
← ｏｌｄ の日記、フォント３くらいだったね。
今書いている日記もでっかいフォントになるのかね？？
まあそれは良いんだけど。
それは良いんだけど。
・・・・・眠れませんよ・・・。
現在２５時過ぎくらい。
２３：３０に眠剤８錠飲んだですよ。でも眠れないですよ。眠気の「ね」の字もオキナイですよ。
以前は彼氏と一緒だと、眠剤ナシでも眠れていたのに。
そんで。「やっぱそうか」って気付くのは、彼氏との不協和音。
和音で思い出したけど、今日２人でカラオケ行ったんだよね。
したら私、不安発作起こして。
動悸ドキドキ息ハアハア！！デパスデパス！！
うわーんってデパス４錠一気しました。
トイレで。
だって彼氏に気付かれたくなかったんだもん。
彼氏の前でクスリ飲んだら気付かれる。
発作が起こったって、気付かれる。
それが嫌だった。
「これ以上迷惑をかけたくない」
「これ以上迷惑はかけられない」
さっき↑で『不協和音』って書いたけど。
間違えているのかもしれない。
『不協』ってのは、私ひとりが感じていることなのかも知れない。
彼氏のヒトは、とても優しい。
いつも私の体＆心調を気遣ってくれる。
ホントーに優しいヒトだと思う。
でも。
なんかオカシイのだ、私は。
「私みたいな女と一緒に居てくれるのはなんで？」
「私みたいな女に付き合せてごめん」
いつもいつも私の心の中は、「ごめんなさい」なのだ。
申し訳ないのだ。
本当に、申し訳なくて申し訳なくて仕方がないのだ。
だからせめて、これ以上の迷惑はかけないように・・・・って、思ってしまう。
そんでそんなこと勝手に思っているのは私なのに、「私がこんなに気ぃ遣ってしまうのはアンタのせいだ」って、心のどこかで絶対感じてる。
やっぱりオカシイのか私は。
頭の回路が変なのか。狂ってんのか。
それともただの、贅沢者か。
なんでこんなにビクビクしてんだろう？
いつでもどこでも。
自宅でも、ヒトの家でも、外出先でも、いつもいつも「スンマセン」って思ってる。
恥ずかしい。
自分がみっともなく、汚く思える。
いたたまれない。
きっと自分に自信が無さ過ぎて、いつでもなんらかの空回りをしてるんだろう。
だけど自分の気持ちに嘘は吐けない。
「スンマセン」って思いつつ、「私が悪いんだから」って思いつつ、それでも本当は違う感情も抱いてるんじゃなかろうか。
自分が本当に思っている事をハッキリ相手に伝えられた時、それまで鬱々していた気持ちが急に軽くなる。
曇天の空に風が吹き、太陽が姿を現したかのように。
人間関係に１００％は在り得ない。
それは恋人同士に限らず、友達でも、それこそ家族でも。
１００％分かり合えて、理解し合えて、円満でいつもニコニコ、とか。
そんなの在り得ない。
だけどもしかしたら、私はそれを理想としているのかも知れない。
なぜなら、それはもちろん、相手に嫌われたくないから。
寂しさとか、虚しさとか、それは自分に嘘を吐いた時に感じる感情だと思う。
きっともうそれは、そろそろ止めた方が良い。
じゃないと、今以上に彼氏に対して捻くれた気持ちを持ってしまうだろうし。
とゆー訳で。
≪ 自分に自信を持つための５ヵ条 ≫ 作ってみました。
�� 根拠も無しになんでもかんでも自分が悪いと思わない
�� 自分の気持ちに正直になる
�� 自分の正直な気持ちを相手に伝える
�� 趣味を見つける（色々考えすぎたら気分転換）
�� 友達と愚痴の言い合いをする
あくまでこれは「今」の私にとっての５ヵ条なんで、一ヵ月後には変わってるかも知んないし、私じゃないヒトには当てはまらないかも知んないけど。
って、あーすげぇ語ってるよ今日。
長いし。
だけどやっぱ生きてる以上、「ＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥ」。
自分の為の日記ってことで。
