現在、２７：００くらい。つまりもうすぐ夜が明けるのですよ。

そんでも眠れなくて、眠剤１０錠飲んでみたけど眠れなくて、半ばヤケッパチでワイン飲みつつ日記書いてます。


昨日の夜は結局、日記を書いた後にゴー・トゥー・セブンイレブン。
たんまり食材買って、過食嘔吐しました。
正確には過食の途中で床の上に伸びちゃってて。
今朝７：００くらいに起きた彼氏が、毛布と「どてら」？「ちゃんちゃんこ」？を上から掛けてくれていました。
８：００くらいに起きた私は、ギャ−−−−ッ！！ヤベェ！！吐かなくちゃ！！
てんで、お水を１０００ｍｌくらい飲みながら、既に消化されつつあるモノを無理やり吐き出しました。

体重量ってみると、４４．１ｋｇ・・・・。
なんだその０．１ｋｇっつのは。
でもまあそこまで増えても減ってもいなかったので、ホッとしつつ。


彼氏はフツーのサラリーマンさんなので、もちろん平日は朝から会社へ行き、夜は８：３０頃、遅くても９：３０頃には帰宅します。

昼間の、彼氏の居ないワンルームマンションは、なんだか『箱』みたいです。
なんだか自分は『家』じゃなくて、『箱』に住んでいるような、そんな感覚に襲われます。


ああ、独りだなあ・・・。


そう感じる。

それがイヤだから、テレビ観て気分を紛らわす。
あとは洗濯したり、アイロンがけしたり、軽く掃除機かけてみたり。

それらを、ああ、独りだなあ・・・ と感じながらやっている。


その時の私の鬱バロメーターは、ＭＡＸが１００鬱だとしたら、８５鬱くらいだ。
外に出るのが怖いから、ほとんどずーーーーーーーーーーっと部屋の中に居る。

外に出ると、なんだか街に笑われている気がするんだ。
道行く人々が私を見て、「ほら醜いオンナが歩いているよ」と嘲笑しているような気がするんだ。

自意識過剰。

分かってる。
でもそう思えるんだ。
仕方がないだろう？



虚しくて寂しくて侘しくて哀しくて同時に恥ずかしくて。


死にたい、ともちょっと違う。（実家に居ると死ね死ねモード入るけど）
ただ、鬱がかなりキテール状態になる。

「ダメ人間、ゼロ点」・・・、そうゆー気持ちになって、なにをするにも力が入らない。
だけどなんにもしない、ってゆー選択肢も取れない。

だって私はお世話になってるんだから。
彼氏とは言え他人の家に。
いや彼氏だからこそ、か。




ねえ、ビョーキって、本当に治るの？


本当に、治るの？？


ぶっちゃけ、辛いよ。

もう疲れちゃったよ。


私が悪いのか？

だったらどこが悪いのか教えてくれよ。


彼氏のせいにしてしまうことも、ある。

「お前が私を疲れさせてんだよ」って思ってしまう時がある。


逃げたら逃げた先で、また勝手にテンパッて、私は空回り、一人で勝手にマイナス思考。

もうイヤだよ。

← ｏｌｄ　で、≪自分に自信を持つ為の５ヵ条≫とか書いてみたけど、全然出来てねー、私。

今からまた過食嘔吐、始めそうだし。
アホか、ホントに。


外は粉雪。
きっと路面が凍ってる。
その中を、Ｔシャツとフリースとジャージで歩く、セブンまで。


今はまだ、私には食べ物が必要なのだろう。
だけどきっといつか、食べ物に頼らずとも、生きてける日が来るよね。
だから今はまだ・・・・・、今はまだ・・・・、許してください、ゼロ点の私を。

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