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| 2006年04月17日(月) | 家庭内暴力 |
私が悪いんだから、こんなに苦しいのは当たり前だ。
当然受けるべき罰なんだ。
今日、母親と喧嘩ザタになった。
私は母親に、持っていた珈琲カップを投げつけた。
それからは修羅場。
「あんたなんか、あんた達なんか、家族なんか要らないんだよ！
死ね！
死ね！」
私は泣き叫びながら母親の首を絞めた。
「殺したいなら殺しなさい。あんたに殺されるなら本望よ」
母親は泣きながら言った。
母親の首を絞めながら、私は、私が本当にしたいのはこんなことじゃないと考えていた。
私の涙がぼたぼた落ちて、母親の首をつたう。
違う違う違う違うの。
本当はこんなことしたくないの。
お母さん。
お母さん。
ごめんなさい。
お母さん。
ごめんなさい。
思いながらも口は
「あんた達はいつも私の邪魔ばかりする！私を苦しめようとしてる！」
そんな言葉を吐き出す。
違うんだよ違うんだよ。
私が言いたいのはそんなことじゃない。
そんなことじゃないんだ。
そんなことじゃない！
私はただ、許されたかった。
ずっと今まで、許されたかった。
「このまんまで良いよ。このまんまの○子ちゃん（本名）を愛してるよ」
そう言って欲しかった。
いつでも言って欲しかった。
本当に、ただそれだけだった。
例え既に許していると言われようとも、私はもっと、許して欲しいと願っていた。
例えヒトに贅沢だと言われようとも、私はもっともっと、今以上に、許されたかった。
それはつまり、私は愛されたかったのだ。
どんな私でも。
太ってしまっても。
顔がニキビでいっぱいでも。
それでも「可愛いよ」と言って欲しかった。
今既に愛していると言われても、私には、それが分からなかったから。
だから言葉で、仕草で、匂いで、それを目の前に示して欲しかった。
私は、ハッキリと、ただむやみに愛されたかった。
条件なしで、愛されたかった。
それを私は、多分、間違えた方法で乞うていた。
