++今日の塩梅++
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彼氏を困らせているのだろうと分かっていながら止まらないのは、私の口から出る雑言。
明日金曜日から、私は広島(彼氏在住)に遊びに行くことになっている。
現在彼氏は中華人民共和国に長期出張中で、1ヶ月に1度だけ1週間ほど日本に戻って来るとゆー生活を4月から行なっている。 で彼氏は今、日本に帰国中。めっさ久しぶりに彼氏に会う予定なのだ。
私はきっと、単にスネているだけなんだと思う。 何ヶ月も私を放って中国なんかに行きやがって、みたいな。 極めて幼稚なスネ方をしているんだと思う。 だけど彼氏は仕事をしに中国に行っておるわけで、仕方が無い。 彼氏、なんも悪くない。 ただ、ただ・・・。 私は本当にとことん『プレッシャー』に弱いらしい。 彼氏の一時帰国に合わせて、心と身体のメンテナンスを行なっておこう! と張りきって臨むのだが、「絶対失敗するまじ」とか気合入れ過ぎちゃって、結局自爆。 もうこんな、幼稚で自意識過剰で完璧主義の私からは脱皮したいのだけれど。 なかなか巧くいかない。
≪ちなみに昨晩の過食嘔吐≫
カップラーメン : 1個 菓子パン : 2個 惣菜パン : 2個 おかず適当 ご飯 : どんぶり1杯 プリン : 1個 アイスクリーム : 2個 林檎 : 1/2個
またもや「半寝過食」だったので、全部は吐き切れなかった。 体重・・・、せめて42kgに戻したい。
なんだかかんだか自分の弱さやバイタリティーの無さにうんざりして うわーんって号泣した。 自分の部屋のベッドに突っ伏して。 ホント、うわーんって泣いた。 怒りもこみ上げてきて、お布団をサンドバックみたくしてパンチ入れた。
昼間amiちゃんとおしゃべりしていて、私がこれまで生きてきた中で 死を・・・ってか自殺を一番願っていたのは5年前くらいだったなあと思い出した。
で、ベッドに突っ伏して泣きながら、ぼんやりと、死んだら楽になれるんだよな多分。 とか妄想してみた。 だけどそれにストッパーをかけるのは彼氏の存在。
先のことなんて分からない。今の積み重ねが未来になるんだろう。 でも、その未来に希望を見出せなかったら、私は・・・私は・・・・・・・・・。
人間は、自ら死を選択しなくても、絶対いつか死ぬ。 だったら、もう良いやん、もう充分私は「生」の楽しさを知ったし もう良いやん、その「死」をここで迎えても。 ダウナー入ってる時の私はいつもこんなことを考えてしまう。 ヘボい。
強くなりたい。強くなりたい。強くなりたい。
まだ諦めるには早過ぎるとヒトは言う。 だったら「生」を、もっと生き生きと生きたい。
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