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| 2006年06月01日(木) | 強くなりたい |
彼氏を困らせているのだろうと分かっていながら止まらないのは、私の口から出る雑言。
明日金曜日から、私は広島（彼氏在住）に遊びに行くことになっている。
現在彼氏は中華人民共和国に長期出張中で、１ヶ月に１度だけ１週間ほど日本に戻って来るとゆー生活を４月から行なっている。
で彼氏は今、日本に帰国中。めっさ久しぶりに彼氏に会う予定なのだ。
私はきっと、単にスネているだけなんだと思う。
何ヶ月も私を放って中国なんかに行きやがって、みたいな。
極めて幼稚なスネ方をしているんだと思う。
だけど彼氏は仕事をしに中国に行っておるわけで、仕方が無い。
彼氏、なんも悪くない。
ただ、ただ・・・。
私は本当にとことん『プレッシャー』に弱いらしい。
彼氏の一時帰国に合わせて、心と身体のメンテナンスを行なっておこう！
と張りきって臨むのだが、「絶対失敗するまじ」とか気合入れ過ぎちゃって、結局自爆。
もうこんな、幼稚で自意識過剰で完璧主義の私からは脱皮したいのだけれど。
なかなか巧くいかない。
≪ちなみに昨晩の過食嘔吐≫
カップラーメン ： １個
菓子パン ： ２個
惣菜パン ： ２個
おかず適当
ご飯 ： どんぶり１杯
プリン ： １個
アイスクリーム ： ２個
林檎 ： １/２個
またもや「半寝過食」だったので、全部は吐き切れなかった。
体重・・・、せめて４２ｋｇに戻したい。
なんだかかんだか自分の弱さやバイタリティーの無さにうんざりして
うわーんって号泣した。
自分の部屋のベッドに突っ伏して。
ホント、うわーんって泣いた。
怒りもこみ上げてきて、お布団をサンドバックみたくしてパンチ入れた。
昼間ａｍｉちゃんとおしゃべりしていて、私がこれまで生きてきた中で
死を・・・ってか自殺を一番願っていたのは５年前くらいだったなあと思い出した。
で、ベッドに突っ伏して泣きながら、ぼんやりと、死んだら楽になれるんだよな多分。
とか妄想してみた。
だけどそれにストッパーをかけるのは彼氏の存在。
先のことなんて分からない。今の積み重ねが未来になるんだろう。
でも、その未来に希望を見出せなかったら、私は・・・私は・・・・・・・・・。
人間は、自ら死を選択しなくても、絶対いつか死ぬ。
だったら、もう良いやん、もう充分私は「生」の楽しさを知ったし
もう良いやん、その「死」をここで迎えても。
ダウナー入ってる時の私はいつもこんなことを考えてしまう。
ヘボい。
強くなりたい。強くなりたい。強くなりたい。
まだ諦めるには早過ぎるとヒトは言う。
だったら「生」を、もっと生き生きと生きたい。
