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| 2007年07月14日(土) | 繰り人形 |
今、冷静になって思えば、私はイライラしていたのかも知れない。
情緒が不安定だったのかも知れない。
減らない体重、眠れぬ夜、旦那サンの長期海外出張ｅｔｃ・・・。
だけど、それでも私のココロが傷付いた、とゆー事実は変わらない訳で。
私のココロは弱い。弱過ぎる。
そんなことは分かっている。
弟（上）が同じような状況に置かれたら、きっとなんら躊躇することなくなんら自己嫌悪に陥ったりせず、淡々と乗り切ってゆくのだろうなと思う。
彼じゃなくてもそうかも知れない。
誰でもそうするのかも知れない。
でも私には出来なかった。
それだけの話しだ。
夜、自分の部屋からリビングへ行ったら、なぜだか急に両親から私（ａｎｄ旦那サン）の挙式と披露宴のコトを細かく訊かれた。
「○○はどうなってんの？」
「○○はこうやった方が良いんじゃない？」
「○○は非常識よ」
今までどちらかとゆーと傍観していた感のある彼らが、急に私に質問をぶつけてきた。
私は、いきなりのことだったのでうまく答えられなかった。
そしたら、「自分のことなんよ？なんでそんなコトも分からないの？」って、私にとってはキツイ言葉を浴びせ掛けられた。
そしたら。
ぽろぽろぽろ・・・・・・・。
涙が出てきた。
「なんでそんなに責められないといけんの？」
私は言った、泣きながら。
そしたら父親が、言った。
「言ったことをそんなに悪くとられたら、こっちはもうなんも言えんよ」
ああ・・・・・。
まただ・・・・・。
私は、傷付くことを、許されていないのだ。
悲しい、悔しい、虚しい、怖い。
私は彼らからの言葉に、それらを感じてはいけないのだ。
彼らの期待通りの反応をしなければ、怒られるのだ。
彼らの機嫌は悪くなるのだ。
笑ってなければいけないのだ。
“素直”な良い子でなければならないのだ。
そう思ったら、私はリビングを、例えばバットなどで滅茶苦茶に破壊してやりたいとゆー衝動が湧いた。
１年前の私ならやっていたかも知れない。
だけど私は走って自室に戻り、デパス＋レキソタン＋ワイパックスを計５錠飲んで、ただ泣いた。
悔しかった。
悔しくて、悲しかった。
Ｍたんにメールした。
ココロがちょっと落ち付いた。
私は弱い。
本当に弱い。
だけどね、譲れないものもあるんだよ。
誰かの繰り人形になるのなんて、まっぴらだ。
