ミレニアムの年。たろ吉は生まれた。
　特別、2000年を意図してたわけじゃないが、たまたまそうなった。
　その時、ちびが生まれた産院は、出産ラッシュで、部屋が足りないという、すごい状態だった。

　8月7日の夜中「？！」と思い、「始まったかな？」と感じたけど、うとうと。
　明け方4時ごろ目がさめて、「ああ、これだこれ。」と思った。
　痛みはあったけど、今思えば、たいしたことないない。（笑）
　でも、その時は、痛みの感覚で判断して、早朝病院へ。もちろん、まだですー、と帰されてしまった。
　次にいったのは昼。
　この時は、もうとってもつらかった。でも、まだまだ、ということで再び帰され・・・。
　つれあいは、そんなわたしをみて「くまみたい」と言っていた（爆）

　それから、ひたすら家中をうろうろし、たたんであるふとんなど、適当なものにしがみついて陣痛をがまんがまん。
　もうあかんわー、と夜病院にいって、20時頃、やっと入院させてもらえた。
　「入院しましょう。」と内診してくれた助産婦さんが、神様のように思えた（笑）

　それからまたひたすらがまんがまん。
　分娩室に入ったのが22時頃だったなぁ。
　ここまできたら、もうちょっとだぞ・・・と思ったら、甘かった。
　勝手にあと30分ぐらいで生まれると期待してたら、なんのなんの。
　時計を見て、「ああ、日付がかわるーーーーー！」。
　7日から8日になったのは、精神的にまいった。
　
　冷房は寒いぐらいにきいていたらしいけど、わたしにゃ、あついあつい。
　水分補給しては、吐き・・・と日付がかわってからは、弱っていった。
　苦しい陣痛も、間隔をあけずきてほしいのに、ずーっと5分間隔。もういやだ！と思って１回だけ口にしてしまったが、また気を取り直し・・・。
　“朝までには生まれるだろう・・・。しかし、あと何時間あるねん・・・。」

　時々、胎児の心音を聞いてもらってたんだけど、ある一時、今まで聞いたのより弱ってる気がした。「だいじょうぶかぁ！?」とあせったその時、ずーっと5分間隔だった陣痛が始めて連続できた。
　「今だっ！」と思っていきんだら、出てきたっ。
　後は、力を入れないように、短い呼吸で・・・。

　3時5分。
　やっと生まれたぁ。
　もうよれよれだった。
　「赤ちゃん見て。おなかの下。」
と言われてみたわが子。両手を広げて、ちょっと動かしてた。魚が水揚げされて、はねてる感じがした。
　へその緒は自分で切ろう、と思ってたけど、「もういいや。」と思った。
　ちびは泣かなかったので、さっと処置をするため、連れて行かれた。

　意識朦朧。
　産声をあげなかったことにも気づいてなかった。

　しばらくして、「はっ！」と思い、「男？女？」と声をふりしぼって聞いた。
　「男の子よー。先生に聞いてなかったのー？」と助産婦さんの声。
　
　とにかく、早く眠りたかった。
　でも、産後の処置や初乳飲ませなど・・・眠らせてもらえなかった。
　ブラインドの隙間から、朝が来たのがわかった。
　いつ終わるか苦痛で不安なお産は、闇の中だった。
　でも、それが終わって迎えた朝。なんともいえない気分だった。
　あの朝の静かな感慨は忘れない。

　あまりにもよれよれだったので、感動するのは１日たってからだったなぁ。
　食いしん坊のわたしが、朝食食べられなかったから（笑）

　じろちゃんが、昼に生まれたから、対照的だ。
　闇の中生んだせいか、たろを生んだ時、「生まれる」ということに深い不思議とあっけなさを感じた。ちっともあっけなくはないんだけど。出生時刻というけれど、お産のドラマの中の通過点というか、ほんの一点と感じた。
　そして、「出産」という大きなイベントの次、自分がむかえる大きなイベントは、「死」なんだろな、とそういう考えが頭をよぎった。
　暗い発想だな（苦笑）
　友だちの話なんかきいてると、感動して「また、産みたい」とすぐ思ったらしいのに。

　ちなみにじろちゃんの時は、昼にあっさり生まれたので、なんも考えませんでした（笑）