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| 2004年09月03日(金) | 鬱鬱で夢を見た |
欝々で私の人生なに？って荒れた心で
実際今きっときちんと依存症と手を切って頑張れば
みらいは違うなとあたまではわかってもだけど
今の私に３食作って食べてお風呂入って・・って生活を維持するのは
きつい。
さらにいうと未来が見えないし。中年になった現実をつきつけられて
仕事をと思ってもパートって不器用な私の苦手な販売（包装を手早くきれいに・・って考えたたら厳しい）やレジや食品加工や・・
お金がないと実際将来に向けて自分のためにまた絵を習いにいくって考えても
子ども預ける保育料に月謝に・・だせないし
づっと自分で無理だから掃除をハウスキーパーに頼もうって夢も
実現しなしし。。
だいたし鬱鬱でこの数ヶ月で５キロ痩せたのに
気持と別にへらへら生きてるから
誰も心配してくれない。
私って心のないロボットでもみんな満足なんだろうな・・とか・・
なんかそれってかなり違うんじゃないかって心では思いもするんだけど・・
一番は未来の展望の期待のなさで欝々・・
そんな欝々ピークの今
夢を見た
妻と夫がおぼれて夫は妻を助けるために手を尽くし・・
で私は映画の傍観者のようにそれみていろいらおもい。。
妻は岸まで流されて助かりそうなのに
私はまた誰にもたすけてもらえず波にさらわれて死ぬと決め付けてる
おそろしく今の私そのまんま・・（苦笑い）
人生のターニングにいるのに主体性がない。
ってだってこうして書いてみて思ったけど妻は岸にいるのに
ただぼーっと・・何の主体性もないし・・
どうしたいなんて考えつけないのかもねおぼれてたＰＴＳＤで現実が把握しきれてないかんじなのかも
そうか。。やっぱりちょっと正規の医療つながりでなさそうで
迷ってたけどだめもとで
ヒプノセラピートライしようかとか思案中・・でもそれもお金なんだよね・・
なやみます・・・
